Психологическая атака противника. Панические атаки

Искусство Психологического Айкидо.

Для начала мы выделим два типа взаимоотношений, присущие человеку в процессе коммуникации:

Выброс энергии

Чем больше эмоций, жестов и т.д. вы используете в своем общении, тем больше энергия или сила ваших действий и высказываний. Например, вы можете вспомнить в себя когда пытаетесь доказать что-то другому человеку, который с вами не соглашается. Вы нервничаете, кипятитесь, ваши жесты становятся все более широкими, вы накланяетесь ближе к другому человеку. Вы направляете свою психическую энергию в строну собеседника.

Провоцирование на выброс энергии

Вы привлекаете к себе внимание, эмоции и мысли других людей. Вы заставляете их думать о себе. Еще раз разберем пример со спором. Теперь представьте, что уже вам что – либо доказывают, а вы не соглашаетесь. Ваш оппонент начинает «заводиться», вы стоите на своем, так как вам этого и нужно. Вывести человека из эмоционального равновесия, выбить из привычного состояния и спровоцировать его на сильный выброс энергии.

И так, что же такое психологическая атака? Как она осуществляется, на каких уровнях проходит?

Психологическая атака – это быстрое, решительное или неожиданное наступление, задачей которого является выведение человека из равновесия, нанесение психологической боли, разрушение картины мира. Для того, чтобы это произошло, достаточно выбросить или поглотить количество энергии, которое превышает резерв энергии жертвы. Психологическая атака может быть незаметной, так как может скрываться за дружеской беседой или доброжелательными отношениями.

Психологическая атака может осуществляться на шести уровнях:

1. Уровень убеждений и ценностей
2. Уровень логики
3. Уровень чувств
4. Уровень силы
5. Уровень сексуальных отношений

Давайте разберем каждый уровень более подробно.

1. Атака на уровне убеждений и ценностей

Эта атака представляет собой попытку навязать вам новые убеждения и ценности. Такая атака строится на вашей неспособности проверить все составляющие навязываемых вам идей. Это может быть высказывание, сделанное в категоричной форме и обращенное к собеседнику или попытка заставить человека своим высказыванием обратить внимание на его проблемы, отвлекая от продолжения общения. Хотя эти два приема можно объединить.

Пример: «Человек всегда беспокоиться, когда ему не хватает опыта (категоричное высказывание). Вас это беспокоит? (обращение внимания на проблему)». В невербальной сфере, данная атака характеризуется пристальным или анализирующим взглядом, понимающее или высокомерное покачивание головой хорошо дополняют это воздействие.

1. Атака на уровне логики

В эту атаку включаются различные методы информационного давления, которые призваны, выключить у человека способность к последовательному логическому мышлению. Вот несколько таких способов:

Использование специальных терминов неизвестных или непонятных собеседнику

Речевой поток, сложные логические построения, которые произносятся достаточно быстро, из чего следует, что слушающий не в состоянии их критически переосмыслить

Специальные лингвистические приемы НЛП

Пример: «Как вам известно, ученые установили, что все люди должны быть терпеливым». В этом предложении соединяются пресуппозиции, модальные операторы долженствования и обобщения. И признаваться в том, что вы этого не знаете, как – то не к лицу.

1. Атака на уровне чувств

Смущались ли вы хоть раз, когда получали комплимент или похвалу? Не спешите с ответом, потому что только не большой процент людей способен без особого смущения принимать комплименты. Так что комплимент, сделанный с определенной целью, может заставить вашего собеседника заметно занервничать или смутиться. Другим способом атаки на уровне чувств является игра на чувстве жалости. В результате такого действия возникает вина. К слову сказать, женщины виртуозно владеют этим приемом и не стесняются использовать его на мужчинах.

Пример: «Посмотри, до чего ты меня довел! Совсем не интересуешься моей жизнью!». В сочетании с всхлипываниями, плачем или печальным взглядом эта атака действует крайне эффективно.

1. Атака на уровне силы

Это самая обычная атака, цель которой надломить волю человека, путем оскорблений, угроз и т.д. В невербальной сфере, это выражается в агрессивной мимике, сжатых кулаках.

Пример: «Вы, сударь, полный дурак!» или «А помнишь, Вася, ты мне 100 руб. задолжал, если через два дня не отдашь, я с тобой такое сделаю!».

1. Атака на уровне сексуальных отношений

Данная атака осуществляется с помощью оказания знаков сексуальной симпатии в тот момент, когда человек к этому не готов. К этому уровню также можно отнести вульгарные шутки и анекдоты, направленные в ваш адрес, а также неприличные жесты. В невербальной сфере, это проявляется в виде эротических движений, призывными взглядами и т.д.

Пример: « - Языками владеете?

Русским, монгольским и языком «по-французски»

Мы разобрали каждый уровень подробно, и теперь было бы хорошо понимать, как же можно защищаться от таких атак. Прежде всего, давайте разберемся, почему же нас атакуют. Агрессор, как и жертва, находятся под властью определенного поведенческого сценария, в которой обе стороны имеют четкие роли («хозяин – слуга», «палач – жертва», «подлец – Робин Гуд). Потенциальный агрессор, выбирает себе для атаки человека, которого он воспринимает как жертву. А вот для того, что бы «жертва» могла эффективно сопротивляться, она должна понять, что ее атакуют, а это не так просто, как кажется.

Существуют несколько методов осознания того, что вас атакуют:

1. Ощущение психологического дискомфорта (паника, нервозность и т.д.)
2. Возникновение ощущения, что вы что-то кому-то должны.
3. Проявление определенных стереотипов поведения.

Если вы заметили нечто подобное у себя во время разговора, пора включать механизмы психологической защиты, такие как:

1. Сохранять дистанцию или игнорировать агрессора.

Недостаток метода: Сохраняя дистанцию или игнорируя, мы начинаем играть в игру «у кого крепче нервы».

1. Ответный удар.

Недостаток метода: Этот метод может позволить нам перевести атаку в банальный скандал. Стоит помнить, что скандал имеет шанс перерасти в драку.

1. Ослабление атаки.

Именно этот метод и разберем ниже, т.к. с помощью него мы можем сгладить или ослабить атакующие воздействие.

Рассмотрим, как действует ослабление атаки на разных уровнях.

1. Ослабление атаки на уровне убеждений и ценностей

Перевод жесткой формулировки вашего собеседника в некое абстрактное убеждение, которого он придерживается.

Ослабление: «То есть у вас есть представление, что я неопытный?»»

Перевод в абстрактное утверждение можно усилить вопросительной формулировкой.

Атака: «У вас слишком маленький опыт для такой непростой работы»
Ослабление: «Я неопытен? Что заставило вас так думать?»

В результате вы возвращаете человеку энергию, которую он на вас выплеснул, вынуждаете его отвечать уже на ваши вопросы, перехватываете инициативу.

1. Ослабление атаки на уровне логики

Для того чтобы прервать атаку на этом уровне, достаточно, сосредоточиться на чем-то приятном и доставляющим вам удовольствие. Можно задавать вопросы, постоянно переспрашивая значение того или иного термина или слова, просить еще раз объяснить непонятные моменты, одним словом «включать дурака».

Атака: «Как вам известно, ученые установили, что все люди должны быть терпеливыми»

Ослабление: «А что вы подразумеваете под словом терпение? Все – все люди? и т.д.»

1. Ослабление атаки на уровне чувств

Так как, цель неискренних комплиментов заставить вас смутиться, то здесь мы должны научиться спокойно, принимать комплименты. Согласитесь с комплиментом и подтвердите его.

Атака: «Вы так хорошо работаете»

Амортизация: «Спасибо за такую лестную оценку. Последнее время я просто в ударе»

1. Ослабление атаки на уровне силы

Справиться с атакой на этом уровне поможет метод известного ростовского психотерапевта Михаила Литвака. Принцип его очень прост.

Атака: «Ты, дурак»

Амортизация: «Совершенно с вами согласен!» (Произносится с радостной улыбкой и чувством глубокого восхищения по отношению к собеседнику)

После этого можно еще и вопрос задать, по типу «А как вы это поняли?»

1. Ослабление атаки на уровне сексуальных отношений

Вы, конечно же, можете сделать так, чтобы плохо стало уже обидчику, но это малоэффективный вариант, поскольку физическое воздействие в таком случае может привести к разбирательствам с законом (либо может не хватить сил). А после ответной психической атаки вы наверняка будете чувствовать себя, как выжатый лимон.
Другой вариант - показать агрессору, что он добился того, чего хотел: что вы очень расстроены, даже если вы подобных чувств не испытываете.
Третий вариант - если у вас хватит внутренних ресурсов, сохранять самообладание и внутренний нейтралитет к происходящему, к возможным оскорблениям и угрозам, причем придерживаясь позиции не обиженного ребенка или обвиняющего родителя, а разумного взрослого, который пытается выйти из конфликтной ситуации или, если это возможно, разрешить ее максимально быстрым и приемлемым для всех сторон способом. Даже если вам попался очень трудный «собеседник» или агрессоров несколько, никакой, даже самый упертый противник не сможет бесконечно нападать или стараться задеть того, кто не проявляет никакой реакции на происходящее. В результате агрессор просто выдохнется, а потом, если у него действительно вздорный характер, станет искать новую, более простую и доступную «жертву».
Можно вообще игнорировать агрессора: промолчать, отвернуться, не уделить хаму ни капли внимания, которого он так жаждет, сберечь свои нервы, осознавая, что есть уровни коммуникации, до которых вы не планируете опускаться ни при каких обстоятельствах.
А это совет для сильных духом или тренирующих уверенность в себе: попробуйте смотреть агрессору в глаза, а точнее - в переносицу, чтобы создалось впечатление, будто вы глядите ему в глаза, демонстрируя свою психологическую мощь. Выполняя это упражнение, важно не отводить взгляда, не тушеваться и не суетиться, пока не угомонится хам.
Есть и такое мнение, что когда вас оскорбляют: и такой вы, и сякой, то с этим нужно соглашаться: «Да, да, все верно!» Мол, такая позиция обезоружит растерянного агрессора. Но не может ли она его, напротив, разозлить? Действительно, когда некто поставил себе цель во что бы то ни стало «достать» вас, это может еще больше его разозлить, так как его действия не будут достигать цели. В таком случае он может даже перейти к физическим способам воздействия и запугивания, потому как психическая атака не принесла никаких результатов. Но иногда неожиданное согласие может сбить с толку и устранить нездоровое возбуждение провоцирующего вас человека. При безэмоциональной повторяемости ситуации бесплодного поддакивания агрессор, действительно, довольно быстро потеряет интерес к подобной «неподдающейся» жертве. Вернее, к тому, кто жертвой никак не желает быть, а наоборот, сохраняет невозмутимость и даже посмеивается над ним. Так что с точки зрения конструктивного выхода из конфликта метод так называемой «заезженной пластинки» (монотонный нейтралитет или внешнее «пустое» соглашательство без реальных уступок), действительно, весьма действенный для целого ряда случаев. Вы не червонец, чтобы всем нравиться!
Но самое главное - не забывайте сохранять и поддерживать внутреннюю невозмутимость. Она заключается не в выстраивании «стен» и «заборов», а в анализе: за какие струны обидчик способен меня зацепить и почему. Обычно, если вы хотите кому-то что-то доказать или слишком боретесь за свой идеальный имидж везде и всюду, агрессору легко спровоцировать вас на переживания, потому что он будет в чем-то голословно вас обвинять. Но если вы не считаете внутри себя, что вам важна оценка этого человека, и не верите в высказанные обвинения, то вам будет легко не воспринимать его нападки всерьез и принимать их близко к сердцу. Тем более когда вы понимаете, что все его обвинения в ваш адрес - это либо бред «сивой кобылы», либо это целенаправленная провокация, на которую не стоит поддаваться.
С одним обидчиком сталкиваются довольно часто. Но что делать, если один интриган совершенно без причины распускает про вас сплетни, порочит перед другими людьми? Во-первых, против вас ополчается уже серьезная, явно превосходящая вашу сила. Во-вторых, если эта ситуация длительная, невольно закрадывается мыслишка: «Если меня так ненавидят, значит, я все же в чем-то провинился».
Для психических агрессоров, в силу неугомонности их натуры, вполне естественно, что они будут искать себе поддержку, создавать «террариумы единомышленников». Ситуацию усугубляет то, что нередко такие люди - прекрасные актеры, или они совершенно уверены в своей правоте, даже если это не более чем их собственные домыслы. Здесь нужно хорошо подумать, насколько для вас важна работа в обществе этих людей, не слишком ли дорого она вам обходится? Можно, конечно, остаться и попытаться доказать свою невиновность, но проще и безопаснее уйти, иначе вскоре придется большую часть даже очень хорошего заработка тратить на восстановление подорванного здоровья.
Если вы предпочли остаться и «закаляться как сталь» - тщательно проработайте план своего выживания во враждебной среде. В первую очередь постарайтесь разобщить сложившееся против вас сообщество. Как любил говорить Цезарь: «Разделяй и властвуй». Обычно, списав вас со счетов, «скорпионы в банке» начинают «кусать» друг друга. И (при желании и терпении «настоящего индейца» или Штирлица) всегда найдется несколько способов помочь им в «расчистке территории».
А если подобная ситуация возникла среди родственников или соседей? Тогда распрощаться с обидчиками не так легко. И получается, вся жизнь как на войне, и отдохнуть, и расслабиться вообще негде.
В ситуации «все время как на войне» оказываются только те, кому действительно хочется повоевать. И не нужно их переубеждать. Но строить свою жизнь по своим правилам, сведя контакты с агрессором к абсолютному минимуму вы можете всегда. Возможно, вам и придется повоевать, но только за соблюдение определенных формальностей, например, поддержание чистоты в местах общего пользования. Здесь придется выработать некие соглашения, и агрессор будет вынужден пойти на некие уступки ради своего же блага. При этом внутри собственного пространства вы будете чувствовать себя более свободно и комфортно, особенно если откажетесь от притязаний на всеобщее понимание и любовь. Помните: никто не сможет сделать из вас «козла отпущения», если вы сами не подставите для этого свою шею. Но здесь очень важно вовремя «трезветь» и, если необходимо, уходить. Конечно, это не всегда в нашей власти: например, в семье или в местах заключения, но, как показывает практика, под жестким напором быстрее и чаще ломаются люди без крепкого внутреннего стержня. Поэтому очень важно время от времени напоминать себе о своих внутренних точках опоры (у каждого они свои - вера, например) и не отходить от собственных принципов, убеждений и ценностей, не поддаваясь на различные искушения и провокации. Причем собственные принципы тоже необходимо иногда пересматривать, чтобы не становиться заложником иллюзий.
Однако «коней на переправе не меняют», и подумать о произошедшем и упреках нападавшего можно позже. Это будет гораздо конструктивнее, ведь, остыв от эмоций и имея достаточно времени, вы постараетесь воспринять произошедшее как обратную связь реальности. Тогда из ситуации можно извлечь ценную информацию о тех струнах и, возможно, даже определенных недостатках, за которые нас «цепляют» обидчики и обстоятельства.
В особо сложных и «запущенных» случаях ведите себя с агрессором, как с диким зверем. Ваша дистанция и бдительность с этим коварным и опасным животным не должна притупляться тем, что он одет в человеческую одежду и умеет разговаривать. Вы же не будете дразнить в лесу медведя или змею? В то же время на зверей мы не злимся: они такие, какие есть, такими уж уродились. Разумным отношением к окружающим мы экономим свои нервы и здоровье.

Очень часто бывает, поспорив с супругом, приходится делать то, что не хочется или после переговоров обнаруживается, что были взяты лишние обязательства. Люди и не догадываются, что стали жертвами психологического пресса.

Способы психологического давления бывают разными. Например, с использованием чувства вины, которое стоит только искусственно вызвать и можно манипулировать человеком. Один из способов противостояния - это согласиться с тем, в чем обвиняют, чтобы прекратить психологическую атаку. Потом все же сказать: «Нет». Манипулятор будет растерян: навязать чувство вины удалось, а заставить делать нужное не получается.

Когда оказывают психологическое давление путем угроз, надо понимать исполнить обещанное в разы сложнее, чем угрожать. Как говорят в народе - собака, которая лает, редко кусает. Если угрожают, значит, пытаются договориться и не обязательно в этом случаи полностью соглашаться, можно найти компромисс, который бы устраивал обе стороны.

Психологи рекомендуют, чтобы отразить психологическую атаку, использовать несколько проверенных способов. Есть позы, которые человек принимает неосознанно, чтобы защититься. Они называются закрытыми, в этот момент человек закрывается от внешнего влияния. При психологическом давлении надо скрестить руки, ноги, взглянуть на собеседника исподлобья. Еще одни вариант - это естественная преграда, созданная между манипулятором и собой. Подойдет любой предмет интерьера: стол, стул, даже ваза или пепельница. Если нет возможности использовать предметы, можно мысленно представить себя в коконе из света, стекла, в скафандре.

Отлично работает визуализация оппонента в смешном виде: в белье, в нелепом наряде. Можно отвлечь атакующего человека, взяв в руки яркий журнал, женщины могут использовать женские штучки, чтобы избежать манипуляций со стороны мужчины. Что может быть проще, чем красиво наклониться, продемонстрировав декольте или эффектно закинуть ногу на ногу. Психологическая атака будет сорвана в самом начале.

Психологическое давление, или же и вовсе откровенное хамство - увы, в нашем обществе подобное поведение незнакомых или близких людей хорошо знакомо каждому из нас и воспринимается чуть ли не как норма. Где мы только с ним ни сталкиваемся! В транспорте (чаще всего), возможно, на работе, но, что ранит больнее всего - дома.

В подобных ситуациях очень важно уметь сохранять трезвую голову, не поддаваясь первому импульсу ответить тем же: сперва выйти из себя, а потом долго расстраиваться, что повел себя «неидеально». И «за что меня ненавидят?». Тут главное - научиться отделять зерна от плевел и чьи-то срывы раздражения на вас - от реально существующих черт характера, которые создают трудности в общении с окружающими.

Но, разумеется, такой анализ нужно делать не во время психической атаки (иначе вас просто «по стенке размажут» и скажут, что так и было), а в спокойной обстановке, лучше наедине с самим собой или с другом, которому вы доверяете. А как же быть с психическим агрессором?

Чувство юмора - лучшее оружие

Замечательный прием - представить обидчика в смешном виде, например, со спущенными штанами, или голым в памперсе, в виде большого и глупого орущего младенца. Представив эту картину, вы просто не сможете не улыбнуться и немного расслабиться, что поможет вам контролировать свои эмоции и ситуацию в целом. Вообще, чувство юмора и удачная шутка способны не только разрядить ситуацию, но и обезоружить вашего противника, рассмешив.

Еще один хороший прием - так называемый разрыв шаблона, неожиданное нарушение хода привычного стереотипа или ритуала. Дело в том, что у хама-агрессора в сознании формируется стереотип не только собственного поведения, но и реакции окружающих, которая в большинстве случаев одинакова. И если вы решили проучить наглеца, не прибегая к помощи физической силы (чего на самом деле нужно избегать всеми способами) – можно попробовать озадачить его своим нестандартным поведением, к которому агрессор окажется не готов. В этом случае он будет поставлен в тупик - привычной ответной реакции ему добиться не удается, и как вести себя он не понимает.

Вот возможный вариант развития событий. Допустим, вы в автобусе слышите нелицеприятный выпад явно в ваш адрес: «Ну и молодежь нынче пошла – никакого уважения к старшим!» - «Точно! - отзываетесь вы. - Какая-то дефективная молодежь, не то что раньше!» - «Не умничай, а то милицию вызову!» - Вы: «Милиция! Где же вы, стражи порядка!». Ну и так далее...

Есть еще один очень эффективный прием - не реагировать на оскорбления, дистанцироваться от ситуации и давать оценки происходящего как бы со стороны. Например, вы наступили на ногу человеку в очереди в магазине. Конечно, вы нарушили чужие границы, и нужно извиниться. Как правило, извинения принимаются, и на этом инцидент исчерпывается. Но хам-агрессор может воспользоваться этим, начав на вас словесную и психологическую атаку. В этом случае на оскорбления вы отвечаете фразами типа: «Вы публично оскорбляете меня, а за это вас могут привлечь к административной ответственности». На повторное оскорбление вы спокойно отвечаете в том же духе - и, как правило, агрессор потихоньку сдувается, как воздушный шарик. Тут главное – говорить отстраненно, уверенно и без эмоций.

В целом можно сказать, что если этого человека вы видите в первый и последний раз и у вас нет надобности его перевоспитывать, то проще игнорировать его поведение, поняв для себя, что это его проблемы, подъемы давления и дорога к инвалидности. Но в случае, когда мы встречаемся с этим субъектом или группой лиц неоднократно, на работе или в местах обитания, последний прием - установить и сохранять границы, не позволяя грубым и агрессивным людям регулярно и безнаказанно их нарушать.

Удар исподтишка

К нему особенно склонны «горячо любящие нас» родственники, заклятые друзья и некоторые хищные сослуживцы. На открытое хамство они, как правило, не идут, а стараются ударить эдак незаметно и при этом нередко с улыбочкой. Улыбка эта обычно ставит жертву в тупик, временно лишает ее возможности быстро и адекватно ответить – чем и пользуется агрессор.

К примеру, вы пришли на работу в обновке, а коллега Иванова вам говорит: «Ой, у тебя новое платье! У Сидоровой из соседнего отдела точно такое же. Но ей идет, а ты стала похожа на колхозницу» - и сладенько улыбается.

Чем характерна эта ситуация? Иванова, говоря в ваш адрес малоприятные слова, создает послание с двумя противоположными смыслами. Это прежде всего желание унизить - для собственного удовольствия и компенсации своих психологических проблем, а также - фиктивную симпатию, чтобы замаскировать негатив, иногда даже от своего собственного сознания.

Как лучше действовать в такой ситуации? Если вы хотите пресечь подобное поведение Ивановой - нужно в достаточно жесткой форме вернуть ей ответственность за ее поведение, и пусть уже она вылезает из собственноручно вырытой ямы без вашей помощи. Четко и конкретно, деловым серьезным тоном задайте ей вопрос в лоб - «Я не поняла, что ты имеешь ввиду. Это комплимент или оскорбление?»

После пары таких жестких словесных отпоров Иванова предпочтет помалкивать, или, по крайней мере, контролировать свою речь.

В целом помните: от психологической агрессии можно избавиться, только если вы будете меньше зависеть от чьих-то оценок и поведения. В таком случае они потеряют для вас свою значимость и вы сможете жить своей жизнью и своими подлинными интересами, а не тем, что вам пытаются навязать агрессоры и манипуляторы.

Воздействие на подсознание человека состоит из связанных между собой, последовательных методов, исключив один из которых, можно не добиться результата.

Методы воздействия:

1. Давление;
2. Атака;
3. Программирование;
4. Манипуляция.

Во время коммуникативного взаимодействия эти методы следуют один за другим, редко нарушая установленный порядок. Ведь нельзя начать манипулирование, не подготовив почвы психологическим давлением или атакой.

Психологическая атака – один из методов психологического воздействия, основная цель которого ослабить бдительность человека настолько, чтобы сделать его податливым чужой воле. Это, так называемый, плацдарм для успешной манипуляции. Многие ошибочно полагают, что главной целью психологической атаки является силовым воздействием и подавлением сломить волю человека и заставить его подчинятся. Но все гораздо сложнее, это всего лишь один из видов психологической атаки, который называется силовой, не самый популярный и действенный.

• Есть и другие виды атак, они направлены на разные уровни подсознания и влияют на разные психокомплексы («слабые места» человека). Если силовая атака направлена по большей части на такой психокомплекс, как страх, то логическая и ценностная на неуверенность в себе, заниженную самооценку. Эмоциональная на чувственность, жалость, вину, а сексуальная на мужественность или женственность, в зависимости от того, какого пола собеседник.
• Логический вид атаки часто используют во время дискуссий или переговоров, в тех случаях, когда нужно запутать собеседника, сломать его логическую цепочку, заставить сомневаться в себе и своих доводах, вызвать чувство неуверенности. Если атака успешна, то собеседник полностью деморализован и готов согласиться со всеми доводами своего оппонента. Речь во время атаки должна быть напористой, быстрой, нагруженной терминами и сложными конструкциями, нередко используют НЛП. Например, атакующий говорит своему собеседнику: «Вы умный человек, и не можете со мной не согласиться!». Во-первых, частица «не» нашим подсознанием пропускается, и наш мозг понимает фразу так: «Вы умный человек, и можете со мной согласиться». Во-вторых, этой фразой можно поставить оппонента в тупик, он должен либо понять, и согласится, либо признать себя глупцом.
• Следующий вид психологической атаки – ценностный. Он направлен на то, чтобы внушить одному человеку либо группе людей какую-то идею. Телевизионная реклама – это очень яркий пример. Политики тоже используют ценностный вид психологических атак во время своих выступлений. Они воздействуют на такие психокомплексы, как тщеславие и жадность. Часто, для достижения какой-то цели атакующий предлагает заключить пари, сделку, из-за желания получить мнимую выгоду в будущем, человек становится управляемым.
• Следующий вид психологической атаки – эмоциональный. Хорошо действует при общении с человеком, у которого сильны психокомплексы: жалость, чувство вины, скромность, неуверенность в себе. Если заставить человека испытать одновременно жалость и вину с ним можно делать все что угодно, это такие сильные чувства, которые усиливают друг друга в паре. Естественно, во время деловых переговоров никто не будет использовать этот вид атак, но он хорош в общении с простыми людьми.
• Подвидом эмоциональной считают сексуальную психологическую атаку, хоть и воздействует она на другие психокомплексы: мужественность или женственность. Действует это так: вам делают слегка двусмысленный комплимент или намек. Результат – рассеивания внимания, снятия напряжения. И вот вы уже не так сосредоточены, возможно, смущены, и забыли половину того, что хотели.

Главная цель любого вида психологических атак, чтобы собеседник потерял бдительность, расслабился и открыл свое подсознание для следующих методов психологического воздействия (программирования или манипуляции).