Hogyan lehet segíteni egy gyászoló embernek? Segíthetünk annak, aki szerettei halála után gyászol. Fjodor Romanenko pap

Nehéz nem elviselni a gyászt, de mindig elviselni.
Lucius Annaeus Seneca (fiatalabb)

Élete során minden ember megtanulja megtapasztalni és átélni minden örömet és nehézséget, sikert és veszteséget, csalódást és boldogságot.

A veszteség az élet elválaszthatatlan része. A veszteség veszteséget, kárt, kárt jelent. Ez egy személy halála, egy kisállat halála, az egyik szülő elhagyása a családból, a szeretett személlyel való kommunikáció elvesztése a költözés és a kommunikáció elvesztése miatt. A veszteség valami nagyon fontos dolog elvesztése lehet az életben. Ebben a cikkben a veszteség gyászáról fogunk beszélni a halál formájában, ami az élet logikus következtetése.

A leggyakoribb nehézségek a gyermek veszteségélésének segítésében a következők: beszéljünk-e közeli hozzátartozónk haláláról, hogyan beszéljünk róla, vigyük-e magunkkal a gyereket a temetésre, hogyan óvjuk meg a gondoktól és mit köze van az érzéseihez?

Praxisomban gyakran találkozom azzal, hogy kevesen akarnak a halálról beszélni. Az ilyen beszélgetések sok ember fejében nyilvánvalóan kellemetlenek, és a hangulat és a közérzet romlásával járnak. A társadalomban nem szokás sokáig beszélni és aggódni a halál miatt erős emberés azonnal „állj vissza a sorba”, ne légy szomorú, és légy „kedvező” ember a körülötted lévők számára. Sajnos ez a megközelítés általános, olyan időszakban, amikor nemcsak a gyerekeknek, hanem a felnőtteknek is több időre van szükségük a gyász feldolgozásához. A pszichológiában van egy szabvány a veszteség feldolgozásához szükséges időre, ezek az időszakok hat hónaptól egy évig terjednek. Az ezen időn túli gyász átélése már azt jelzi, hogy az illető valamilyen szakaszban „elakadt”, és már segítségre szorul.

Normális, hogy egész évben érezni a veszteség akut fájdalmát. És ezt a gyászt nemcsak átélni, hanem meg is kell élni.

Általánosan elfogadott, hogy a gyászolók 5 szakaszon mennek keresztül egymás után:
Tagadás és sokk– eleinte nagyon nehéz elhinni, ami történt, és az ember mindent tagad, ami történik, megijed a jövőbeli kilátásoktól és a legjobb kiút vagy a kellemetlen élményekkel szembeni védelem a tudatlanság. Ez a szakasz megnyilvánulhat abban, hogy az ember vég nélkül mindent tisztáz, újra kérdez, és nem érti a nyilvánvalót, vagy mindenkit meggyőz arról, hogy valójában minden rossz, és semmi sem történt. Ugyanakkor aki sokkos állapotban van, nem tud vagy nem akar semmit tenni, és teljesen tehetetlennek érzi magát.

Agresszió és harag– minden érzés a „bűnös” megtalálására irányul. Az agresszió néha egy okra, más esetekben önmaga vagy szerettei ellen irányulhat.

Borok és kereskedelmek– továbbra sincs helye a történtek tudatosításának, minden erő a történtek „kivásárlására” irányul, és „üzleteket” lehet kötni magasabb hatalmakkal. Az ember megváltoztatja a viselkedését, adományoz – bármit, ami térítés ellenében átadható, hogy minden visszakerüljön a helyére.

Gyász és depresszió– jön a megértés, hogy semmi üzlet nem segít. Az érzelmek gyengülnek, az erő elfogy, a kezek feladnak, alvás- és étvágyzavarok jelentkeznek. A könnyek nem hoznak megkönnyebbülést. Egy személy döntései kárt okoznak neki és szeretteinek.

Elfogadás– itt megjelenhetnek az első könnycseppek, megkönnyebbülést hozva. A stabilitás és a belső támogatás elveszett érzései visszatérnek, a történteket ma már az élet természetes velejárójaként fogadják el, amelynek megvan a maga kezdete, fejlődése és befejezése. Csak ebben a szakaszban hozhat egy személy bölcs és megalapozott döntéseket arról, hogyan változtassa meg életét.
Mindezeken a szakaszokon át kell menned, és ez kemény munka. Könnyebb élni, ha támasz és támogatás van az arcodban szeretett ember.

Mit kell tenni és hogyan lehet segíteni egy embernek?

A sokk és a tagadás szakaszában Fontos, hogy az embert kihozzuk ebből az állapotból. Ha nincs pillantás vagy reakció, akkor szó szerint tapsolhatsz az illető előtt. Beszélnie kell vele, meg kell érintenie, jelen kell lennie mellette és támogatnia kell: beszélve a történtekről, a történtekkel kapcsolatos cselekvésekkel - a temetésre való felkészülés segítésével, dokumentumok elkészítésével stb.

A harag és az agresszió szakaszában Egy személy segítése abban rejlik, hogy képes „nem avatkozni”. Hagyja, hogy haragudjon az orvosokra, sértődjön meg más emberekre (még az elhunytra is), dobja ki az agressziót, és ne avatkozzon bele. A gyermek dühös lehet az elhunyt szeretett személyre, amiért elhagyták. Ebben az esetben felkérheti őt, hogy rajzolja le érzéseit és dobja ki az agresszióját. Aztán fontos elmondani, hogy nem akarták elhagyni, és meggyőzni, hogy a többiek sem akarják elhagyni, és szeretnének sokáig élni és gondoskodni róla.

Az alku szakaszában az ember már kezd alkalmazkodni a megváltozott körülményekhez, ezért a támogatás az agresszió és az érzelmek kifelé történő felszabadítása.

A bánat szakaszában Fontos, hogy közel álljon az emberhez, fordítsa rá figyelmét és együttérzését, érezze együtt és támogassa a történtekről szóló beszélgetésben. Mivel ez a szakasz a leghosszabb, fontos, hogy a személynek legyen ideje aggódni.

Az elfogadás szakaszában, amikor az ember már konkrét lépéseket tesz új világa újjáépítése érdekében, fontos, hogy támogassa és segítse a cselekvést.

Minden segítség a legtöbb esetben abból áll, hogy ott vagyunk, támogatunk, beszélünk, érzékenyek vagyunk és figyelmesek vagyunk a személyre. Ez is kemény munka. Ha van elképzelése a gyász szakaszairól és arról, hogy mi történik a folyamat során, hatékony segítséget nyújthat mindenkinek - felnőtteknek és gyerekeknek egyaránt.

Szólnia kell gyermekének egy szeretett személy haláláról? Sok vita és vélemény van ebben a témában. Az „ellen” érvek általában az a vélemény, hogy a gyerek életkorából adódóan nem ért semmit, vagy jobb lenne, ha nem tudna a történtekről, hogy ne szenvedjen.
Caroline Elyacheff francia pszichoanalitikus „Rejtett fájdalom” című könyvében többször is megemlíti, hogy a gyermek már újszülöttként is megérti, mi történik vele ezen a világon, és alkalmazkodik az itteni élethez. Ezért, ha néhány esemény el van rejtve előtte, azt érzi, és elveszíti a világba és az őt körülvevő emberekbe vetett bizalmát.

A halál megértése úgy, ahogy az már 4 éves korban megérkezik a gyermekhez. Ezt megelőzően még látja a körülötte lévő világot, élőlényeket (madarak, macskák, kutyák, rovarok), és többet tud korához képest, mint amennyit egy felnőtt feltételez a tudásáról. Ezért fontos, hogy mindig szóljon gyermekének egy szeretett személy haláláról. És beszéljen róla a gyermek számára elérhető nyelven.

Vigyem el a gyerekemet temetésre?Úgy gondolják, hogy 7 éves kor előtt nem kívánatos mindent megmutatni a gyermeknek. Közeli hozzátartozók esetén azonban magával viheti a gyerekeket és a kisebbeket. Ebben az esetben nem szabad elfelejteni, hogy ha egy gyermek nem akar részt venni a temetésen, akkor nem szabad rákényszeríteni.
Mindenképpen beszélnie kell gyermekével, hogy mi fog történni a temetésen, hogy tudja, mire készüljön és hogyan viselkedjen. Ez alkalom arra, hogy elbúcsúzzon egy szeretett személytől, és rájöjjön, hogy nem látják többé egymást.
Ehhez célszerű egy erkölcsileg stabil felnőttet azonosítani, aki figyelemmel kíséri a gyermeket és válaszol a kérdésekre, szükség esetén elviszi a gyermeket.

Bárkit – felnőttet és gyermeket – a halálhoz és a temetéshez kapcsolódó rituálék és hagyományok segítenek átélni a gyászt. Menj be a temetőbe emlékezetes dátumok, beszélni az elhunytról, arról, hogy mit támogatna, és boldogságot szeretne az élőknek.

A gyászból a gyászon keresztül vezet a kiút.

Ez igaz! Ez a legfontosabb dolog, amit meg kell értened. Ha fel akarsz gyógyulni a gyászból, és túl akarsz nőni a veszteségeden, meg kell tanulnod ezt a kijelentést. Nincs más út a teljes élethez egy gyász után. A gyász ereje erős, és minden áron elkerülöd. Senki sem akar bánatot. Senki sem akarja azt a magányt és fejfájást, amit ez okoz. Amikor gyászt tapasztalunk, mindannyian megpróbáljuk:

• Kerüld el őt.
• Gyorsan szállj ki belőle.
• Várja meg, amíg elmúlik.

Az idő gyógyít. Hányszor hallottuk ezt! De ez nem igaz. Csak a gyászon keresztül végzett hatékony munka gyógyítja be a mély sebeket és állítja helyre az egyensúlyérzéket. Ha elveszítettél egy szeretett személyt, átmentél a válás keserűségén, vagy más drámai eseményeket éltél át, nem tudsz túllépni rajtuk: az a személy, hely vagy idő az életedben örökre veled marad életrajzod részeként.

Minél nagyobb a veszteség, annál nagyobb a bánat. Nem kell túllépni a veszteségen, vagy valahogy megkerülni azt, nem kell kivárni. Hogyan lehet megbirkózni a veszteséggel? Be kell mélyedned a dolgok mélyébe, tudva, hogy ez a kulcs a gyász leküzdéséhez.

A gyászon való túléléshez életerőre és türelemre van szüksége. Időnként szomorúnak, magányosnak, elveszettnek, dühösnek érzi magát. Amikor szembesülsz ezekkel a nehéz érzésekkel, szem előtt kell tartanod a célodat. Biztosnak kell lenned abban, hogy nincs más mód a gyász leküzdésére, mint egyenesen belevágni.

Rosszabbul fogod érezni magad, ez várható is, de ez jó dolog!

Nemegyszer mondta valaki egy támogató csoportban: „Rosszabbul érzem magam, mint korábban, amikor megpróbáltam nem észrevenni a veszteséget”, és megdöbbenve hallotta tőlem: „Jó! Ez azt jelenti, hogy fejlődsz!”

Egy nap, egy hét vagy néhány hónap múlva jobban érzi magát. Ha jól érzi magát a gyászon való munka folyamatában, ez veszélyes jel. Itt az ideje, hogy ellenőrizze, nem akarja-e aláásni, megkerülni vagy átugrani a bánatát. Ez lehetetlen!

A megtapasztalás az egyetlen módja annak, hogy egészségesen kilábaljunk a gyászból.

Amíg azt mondod magadnak, hogy nem kell annyira aggódnod, amíg úgy teszel, mintha nem érdekelne, a veszteség veled marad. A felépülés akkor kezdődik, amikor azt mondod magadnak, hogy bármilyen tragédiák történnek is a világon, jelenleg a legnagyobb bánat a tiéd.

Nem kell bocsánatot kérned a barátoktól, a családtól vagy Istentől, hogy gyászolsz. Ha megértenek téged, hát, ha nem értenek meg, az szégyen.

A gyászból csak úgy szabadulhatsz ki, ha átvészeled. Az utazás azzal kezdődik, hogy elismered, hogy veszteséged sajnálatos. A bánatban való navigálást gyászmunkának nevezzük. Csak akkor értettem meg teljesen e szavak jelentését, amikor hátrányos helyzetű emberek sorsába kerültem. A „munka” szó írja le legjobban azt, amit el kell viselned. A gyászolás munka. A legnehezebb munka.

Ha a gyászt munkának tekinted, nem fogod kivárni, nem keresel valakit, akit hibáztathatsz érte. Egyes feladatok nem ruházhatók át másokra. Senki sem fogja felismerni egy szeretett ember halálát helyetted. Senki nem bocsát meg neked, és nem engedi el azt a személyt, azt a kapcsolatot, a testrészét vagy bármi mást, amit elvesztettél. Ezt magának kell megtennie. Van olyan munka, amit el kell végezni, amikor nincs kedve semmihez. A gyász kezelése halogatható. Ha nem beszélsz a veszteségről, és nem élsz át bizonyos érzéseket, könnyebb lesz a dolgod. De eljön a nap, amikor felébredsz és látod, hogy ezek az érzések megmaradnak, és egy olyan állapot, amelyről beszélned kell egy megértő emberrel.

Íme az egyik leggyakoribb tévhit a gyászról:

• A gyász nagyon személyes dolog, tartsd magadban.

És itt van még egy:

• Senki sem tud segíteni. A bánatoddal magadnak kell megbirkózni.

Abszolút hamis!

A hatékony gyászmunka nem egyedül történik. Először is keresni kell egy támogató csoportot, ahol szabadon beszélhetsz, vagy pszichológus-tanácsadót. Ne zárkózz el a gyásztól. Szükséged van az emberekre, mint a levegőre. Beszélned kell az érzéseidről, meg kell hallgatnod, hogy mi történt másokkal. Ebben nemcsak a vigaszt találja meg, hanem az erőt is, amelyre szüksége van egy hosszú utazáshoz a bánat nehéz terhével.

Ha visszahúzódsz magadba, kockáztatod, hogy a gyász eltorzul. Minél nyilvánosabbá válik a gyászmunkád, annál jobban fogsz megbirkózni vele. Minél többet beszél róla, ír és oszt meg másokkal, annál hatékonyabb lesz a veszteség elfogadása. Senki sem mondja, hogy könnyű. De szükséges.

A férfiak nehezebben osztják meg a gyászt. Ez a vonakodás a mi férfias érzéseinkből fakad. Nem tudjuk, hogyan kezeljük a veszteséget. Abban az ostoba hitben nőttünk fel, hogy a könnyek a gyengeség és a jellemhiány jele. Súlyos árat kell fizetni ezért a hülyeségért. Amikor egészségesen kezelik a gyászt, a férfiaknak ugyanazok az igényeik, mint a nőknek. Ebbe beletartozik, hogy olyan emberek közelében tartózkodjunk, akik ugyanazt a veszteséget élték át, és beszéljünk arról, hogy mi történt velük.

Olyan emberekkel fog találkozni, beleértve az orvosokat és a hit lelkészeit, akik kényelmetlenül érzik magukat a gyászoló emberrel. A barátok elkerülnek, nem tudnak mit mondani. Az alkalmazottak, attól tartva, hogy valami oda nem illő dolgot kirobbannak, teljesen abbahagyják a beszédet. Úgy tűnik, bárhol megjelensz, a csend összeesküvése vesz körül.

Mint a legtöbb gyásztúlélő, te is utálni fogod a kérdést: „Hogy vagy?” Gyorsan rájössz, hogy az egyetlen elfogadható válasz a „nagyszerű”, még akkor is, ha abban a pillanatban a szenvedés határán állsz. Mindazonáltal a lényeg változatlan marad, hogy a gyászon való hatékony munka nem egyedül történik. Ezért olyan fontos, hogy találj egy tanácsadót, egy támogató csoportot, ahol meghallgatnak.

Az egyik leggyakoribb kérdés, amit a hátrányos helyzetű emberektől hallok: „Mit csináltam rosszul? Ez büntetés? A kérdés érthető, de még mindig hülye, mert csak egy válasz van rá - nem. Rossz dolgok történnek rossz emberekkel és jó emberekkel egyaránt. A bánat nem választ. A veszteségek azért jönnek, mert egy halandó, tökéletlen világban élünk.

A legnehezebb dolog az, hogy fenntartsd a felelősségérzetet a gyógyulásodért, ha depressziós vagy. Amikor a szomorúság mindent beárnyékol, amikor a korábbi örömök nem tetszenek, nehéz felelősséget érezni bármiért. A depresszió kezelést igényelhet. Ha elhúzódik, be kell menni a kórházba. De még ebben az esetben is rajtad múlik a végső döntés a depresszióból való kilábalásról.

A depresszió egy időkorlát a gyász kezelésében. Például egy súlyzót emelsz. Egyszer, kétszer, tízszer megemeli, de eljön az idő, amikor túl nehéz a súly és túl fáradtak az izmok. Nincs más dolgod, mint pihenni magad a következő próbálkozás előtt. Fontos megérteni, hogy néha pihenned kell, szünetet kell tartanod a gyászmunkában. Nem végzett ezzel a munkával. Azt tervezi, hogy visszatér hozzá. A gyászmunka akkor működik a legjobban, ha felelősséget vállal azért, hogy átlátja.

Ne félj segítséget kérni. Ne feledje a gyógyulás egyik kulcstényezőjét: A hatékony gyászmunkát nem lehet egyedül elvégezni. Ahhoz, hogy megszabadulj a szomorúságból és a depresszióból, másokra van szükséged. Nem kell félni segítséget kérni, de annak, akihez fordulsz, meg kell értenie a gyászból való kilábalás folyamatát. A legjobb támogatást azok kapják, akik ezt maguk is megtapasztalják. Bármely társadalomban találsz ilyen embereket.

Ne siesse el a dolgokat. Nagyon együtt érzek mindenkivel, aki alig várja, hogy véget vessen gyászának. De teljes együttérzésem mellett azt kell mondanom: a gyászon való munkát nem lehet elsietni. Kettőt-hármat évek múlnak el, mielőtt megélné a halált vagy a válást. Ezt a folyamatot nem lehet felgyorsítani. Neked úgy tűnik, hogy több időbe telik, mint amennyit el tudsz viselni, de el tudod viselni, és el fogod viselni.

Néhány barátod csalódást fog okozni – finoman fogalmazok, hogy elveszíted néhány barátodat. Valaki más gyásza gyakran elriasztja azokat, akik nem osztoznak benne. A gyászon való áthaladás és az egyensúly megtalálása olyan feladat, amely nem csak tőled, hanem a barátaidtól is sok türelmet igényel.

A fáradtság a gyászmunka leggyakoribb tünete. A bánat nehéz teher, és fárasztó cipelni. Az emberek azt mondták nekem, hogy haláluk vagy válásuk után három-hat hónappal kimerültnek érezték magukat. Hasznos tudni, hogy a fáradtság a felépülési folyamat normális része.

Az első egy-két évben azt gondolhatja, hogy a munka befejeződött, de valami vissza fogja sodorni a nyomorúság mélyére. A halál vagy a válás utáni első évben állandóan veszteségére emlékeztető üzenetekkel fog találkozni. Az első születésnapok, évfordulók, karácsony és egyéb dátumok különösen fájdalmasak lesznek.

Egy újabb magányos éjszaka, egy üres szék az asztalnál, elviselhetetlennek tűnhet. Hasznos megjegyezni, hogy a veszteség utáni első év természetesen nem legjobb év az életedben, de nem lehet a legrosszabb. Van célja és iránya. Az év végére elmondhatod magadnak, hogy figyelemre méltó teljesítményed van, már csak azért is, mert túlélted.

A gyász második évében nagyon türelmesnek kell lenned magaddal. Remélte, hogy az első év után az élet visszatér a normális kerékvágásba, de nem így történt. Sok hátrányos helyzetű ember mondta nekem, hogy a második év volt életük legmagányosabb éve. Az első év a túlélésre való törekvéssel telik. A második megmutatja, mennyire magányos vagy. Úgy tűnhet, hogy minden kezdődik elölről, de nem az. Itt az ideje, hogy csatlakozzon egy támogató csoporthoz, vagy visszatérjen, ha elhagyta a csoportot. A második év válságának elmúltával készen állsz arra, hogy a veszteség után átszervezd az életed. Ez nem azt jelenti, hogy nem lesz többé gyászmunka, de ezt a munkát már megtanultad.

Idővel a szám Szép napot felülkerekedik a rosszakon. A harmadik év végére a veszteség fájdalma annyira csökken, hogy teljesen az Ön irányítása alatt áll. A gyászból való kilábalás során talán a legfontosabb eredmény az, hogy önbizalmat és büszkeséget érzel önmagad iránt. Sikerült elviselned a legnagyobb szenvedést, és a csúcsra kerültél. Más ember lettél - jobb és erősebb.

Bob Dates „The Morning After Loss” című könyvének anyagain alapul.

Igen, ezen a világon mindannyian nem vagyunk örökkévalók. Eljön a pillanat, amikor a lélek elválik a testtől. És ha az elhunyt lelke belépett új élet, akkor a veszteség bánatát elszenvedők lelkét széttépi a bánat. És gyakran a gyászoló rokonai nem tudják, hogyan segíthetnek elhunyt szeretteiknek, és gyakran kételkednek ennek a segítségnek a szükségességében. Mit szól ehhez az egyház?

Feltétlenül szükséges segíteni a gyászban lévő embernek, és ezáltal beteljesíteni Krisztus törvényét. Persze ha van ilyen lehetőség. Mindenképpen segítenünk kell egymást. Ez az aktív segítség, amelyre a minket elhagyott szeretteinknek szüksége van. Példaként álljon itt egy töredék Damaszkuszi János életéből. Miközben némasági fogadalmat tettek rá, odajött hozzá a bátyja, akinek a kedvese meghalt. A testvér azt mondta Damaszkuszi Jánosnak, hogy nem gyászolhatja az elhunytat, mert a nyelve csontváz, ő maga pedig nem tanult. János pedig bátyja kérésére számos sticherát készített, amelyeket még mindig használnak a temetési szertartások során.

Manapság a gyászt másként élik meg, mint korábban. Modern emberek sokkal súlyosabban élje át a veszteség fájdalmát. Ennek az az oka, hogy elvesztettük azt a kultúrát, amely korábban segítette az ilyen nehéz helyzetekben lévő embereket. A közösség támogatása, amely segített megbirkózni a bánattal, már nincs meg. Akkoriban valóban szokás volt a halottakat gyászolni. Mára ez a hagyomány megszűnt, és gyakran előfordul, hogy a temetésen az ember csak egy fukar könnycseppet töröl le, és hat hónap belső élmény után szívrohamot kap. Ugyanakkor, amikor élt a szeretett ember gyászolásának és gyászolásának hagyománya, a gyász leggyakrabban megszűnt e folyamat során. Ma még azért sem lehet vele együtt gyászolni az elhunytat a megváltozott hagyomány miatt, hogy segítsünk elviselni a gyászt. És ezért a segítségre más módon van szükség.

Régóta ismert, hogy a megosztott bánat fél bánat. És sajnos gyakran előfordul, hogy az embernek nincs kivel megosztania gyászát. A régi románcban ezek a sorok vannak:

„Amikor boldogok vagyunk, mindenki barátkozik velünk

Amikor bánatos vagy, nincsenek barátaid.”

Egyes barátoknak fontos dolgaik vannak, mások a temetés után próbálják elfelejteni a gyászt, megint másoknak sürgős problémáik és időhiányuk van.

Aki pedig elveszítette szeretteit, az egyedül marad az elvesztésével. És nincs kihez mennie, nincs kivel megosztania gyászát.

Ebben a pillanatban segíthetsz neki. De még ha egy személy nincs is egyedül, és rajtad kívül van valaki, aki segít neki, a gyászban való segítség még mindig nem lesz felesleges.

Nagyon fontos, hogy az illető meg akarja osztani veled a gyászt. Ezért, ha korábban voltak megbocsáthatatlan veszekedései és sérelmei, most határozottan félre kell tennie őket. Fontos, hogy megbékélj egy gyászoló emberrel, kérj tőle bocsánatot (még akkor is, ha a hiba nem a tiéd), és teljesen felszámold a szívedben lévő neheztelést. És csak a sérelmektől való megtisztulás állapotában kezdjünk el segíteni. Az emberek legtöbbször csak a szeretteikben bíznak abban, hogy megosztják velük gyászukat. Lehetséges olyan intimitás, amely a neheztelésben rejlik?

Először is, ahogy a zsoltárban is mondják, „hajtsd meg a füledet”, és hallgass, ha az átélő tud neked valamit mondani bánatában. Az embernek gyakran csak meg kell szólalnia, és fontos, hogy meghallgassák. Csak oda kell jönni hozzá, leülni, beszélgetni, meghallgatni a félelmeit, szorongásait és bánatait. Az pedig, hogy mennyi értékes tanácsot adunk neki, másodlagos kérdés, és mindannyiunktól függ. Gyakran előfordul, hogy nincs szükségünk szavakra, a lényeg, hogy meghallgassuk a gyászoló embert. Még ha nem is mondhatunk mást, mint: „Segíts, Uram!” Ha valaki akar, beszélhetünk az elhunytról és együtt emlékezhetünk rá. Segíthetünk a gyászolónak a házimunkában, a szervezési problémák megoldásában, a gyermekei gondozásában és még sok másban.

A gyászoló lélek segítése is hatalmas támogatás.

És természetesen a fő segítség az ima. Ha teheti, imádkozzon a gyászoló emberért, és ha lehetséges, imádkozzon vele az elhunytért. Fontos elmagyarázni, megerősíteni és megnyugtatni az embert, hogy a halál nem egy személy abszolút elvesztése, hogy az ember halhatatlan lélekkel van teremtve, és a halál küszöbén túli távozása nem jelenti a feledésbe való távozást. közülünk meg fog halni, mert a lelkünk mindig él.

Ha valaki azt hiszi, hogy a lélek halhatatlan, hogy van egy másik élet, az teljesen más bánat. Segítenünk kell templomba járnunk, imádkoznunk, olvasnunk kell a Zsoltárt, és saját példánkkal meg kell mutatnunk hitünket. Isten látja, hogy a gyászban irgalom van.

Csak ne végezz agresszív misszionáriusi munkát! Lassan kell cselekedni, mintha egy nagyobb műtét után járni tanítanánk a beteget. Beszélj és cselekedj óvatosan, gyengéden, szeretettel. A tapasztaló érezni fogja Isten segítségét és hiszi, és elindul feléje.

És persze fontos megérteni, hogy a gyászolót nem szabad magára hagyni, ha nagyon rosszul érzi magát, vagy ha öngyilkossággal kapcsolatos gondolatait fejezi ki.

A szenvedés és az együttérzés is munka. Először is a munka szellemi. Tiszteljük Verát, Nadezsdát, Szerelemet és édesanyjukat, Zsófiát. Az anya nem szenvedett testi gyötrelmet, de mártírként tiszteljük: pár nappal később lányai sírjánál halt meg erkölcsi szenvedésben. Tehát abban az esetben, ha segítünk a gyászolókon, az irántuk való együttérzés istenfélő cselekedet.

De vajon bűn elkerülni, hogy segítsünk egy szenvedő embernek? Ha segíteni tudunk a körülöttünk lévő összes szenvedőn, az Isten előtt lesz. De az Úr nem fog megbüntetni minket, ha nem tudunk mindenkinek segíteni. Nekünk magunknak kell megválasztanunk a segítség mértékét erkölcsi képességeinknek megfelelően. A gyászban az ember gyakran egyedül akar lenni, ezért fontos megérteni, hogy a kényszerű segítség nem lesz előnyös. De ha valaki segítséget kér, azt kétségtelenül biztosítani kell, és helytelen lenne visszautasítani.

Vannak esetek, amikor a rokonokat megsértik az elhunyt barátai, akik nem jöttek el a temetésre. De elsősorban imával emlékeznek, és nem a temetési vacsorán. Bárhol imádkozhatsz. És még ha valaki nem is ébredt fel, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy elhagyta a gyászolókat, és nem emlékszik az elhunytra. De az is fontos számára, hogy mégis találjon lehetőséget, és jöjjön el egy másik napon, hogy támogassa a gyászban lévő embereket.

Sajnos be modern világ nagyon gyakran adódik olyan helyzet, amikor nem gondolunk arra, milyen nehéz dolga van az elhunytnak egy másik világban, milyen súlyosak a bűnei, és hogyan fog megjelenni az Úr előtt. És ahelyett, hogy aggódnánk érte, imádkoznánk az Úrhoz, hogy enyhítse az ítéletet és tisztítsa meg a bűnöket, inkább önmagunkért aggódunk, és elmerülünk saját élményeinkben, amelyek egy szeretett személy elvesztése miatti testi és érzelmi kényelmetlenséggel járnak. És ebben az önmagunkért való törődésben a büszkeségünk tükröződik. Hiszen van egy parancsunk a szeretetről, és e parancsolat szerint az élet útja az alázat. Az alázat pedig a törődés, az emlékezés, a másokért való nagyobb mértékű aggódás, mint önmagáért. Az alázatosság szabályai szerint el kell felejtenünk magunkat mások érdekében. És elvesztés esetén - felejtse el magát az elhunyt kedvéért, imádkozzon érte, olvassa el a Zsoltárt, esetleg korlátozza magát egy álomban vagy valami másban. Amikor az ember sajnáltatja magát, nehezebb megvigasztalni, mert a gyászára koncentrál, és nem a lelkére és az elhunytra vonatkozó gondolatokra. El kell vonnia magától, és vonzódnia kell ahhoz, hogy segítsen egy elhunyt barátján vagy rokonán. Ez segíteni fog neki. Az ima segítséget nyújt mind az elhunytnak, mind a gyászolónak. Az elhunytért imádkozva az ember saját lelkének kísértéseiről is lemond (ez a lemondás egyaránt jellemző a gyászolókra és az őket segítő szeretteire). Az önsajnálat minden törekvést tönkretesz. Ha valaki boldogtalannak tartja magát, és csak arra gondol, hogy neki nehezebb, mint mindenki másnak, akkor sem szellemi, sem erkölcsi, de még testi ereje sem marad. Mindannyian önsajnálatba kezdenek, és nincs elég belőlük ahhoz, hogy segítsenek szeretteiken és mindazokon, akiknek valódi segítségre van szükségük. Ezért nem szabad azt gondolni: „Van elég erőm, hogy segítsek a szeretteimnek?”, csak el kell kezdenie segíteni, bízva az Úrban. És az Úr erőt és békességet ad a léleknek, és megvigasztalja a vigasztalót.

Azáltal, hogy segítséget nyújt a veszteség bánatában, az ember bizonyos mértékig meghatározza hozzáállását az elhunyt lelkéhez. Az irgalmas cselekedetek és a gyászoló emberek megsegítése mind az elhunyt lelkét, mind – ahogy mondani szokás – a segítő lelkét is segítik. A közelmúltban egy hároméves kislány halt meg a Rákkutató Központban. A kétségbeesett szülőket nehéz volt elérni, de rokonuk alapítványt szervezett a központban ápolt gyermekek megsegítésére. Gratulált nekik az ünnepekhez, ajándékokat hozott, ezzel jót tett az elhunyt lelkének.

És általában, ha a jó cselekedetek és az alamizsna kérdését az elhunyt segítségének tekintjük, akkor az elhunyt bűneinek engesztelése érdekében imádkozni kell érte, hogy az Úr megbocsásson neki, és alamizsnát adjon. az elhunyt nevében. Ebben az esetben az imát a böjt segíti elő. Ennek fontosságát jól leírják Osipov professzor előadásai, aki szerint a túrázáshoz hasonlóan ahhoz, hogy egy megtöltött hátizsákba valami szükségeset eltegyünk, először elegendő helyet kell felszabadítani benne. A böjt az, ami felkészít minket az imádságos kommunikációra, és még inkább az elhunytért való buzgó imára. Az ima ne csak lektorálás legyen, hanem az imádkozó lelkéből fakadjon!

Még két dolog, ami a fő motívumnak nevezhető annak, hogy a gyász pillanataiban ne segítsünk a felebaráton: a lustaság és a bánat érintésétől való félelem. Valójában nem kell félned attól, hogy szembenézz valaki más gyászával, vagy attól, hogy ezt a gyászt magadra vetítsd. Isten akarata mindenkinél más, és ha az Úr próbát tesz a bűneinkre, akkor megérdemeljük azokat. Lehetetlen „megfertőződni” a bajban, ezért nem kell félni a felebarát támogatásától a lelki fájdalmak pillanataiban. Azért is utasítják el a segítséget, mert a modern világban minden ember egyfajta légüres térben él, és fél elhagyni saját, megszokott kényelmes világát, amelyben még soha senki nem halt meg azért, hogy segítséget nyújtson. Egyszerűen nem akar kellemetlenséget okozni azzal, hogy részt vesz valaki más gyászában. Minden városban van gyermekotthon, de senki sem siet belemerülni abba a fájdalomba, amely a sikeres polgárok mellett együtt él. Bár gyakran elég saját magad átélni a gyászt, hogy megváltozzon az állapotod. Miután láttad és érezted a gyászt, lehetetlenné válik, hogy elmúljon mások gyásza mellett, és továbbra is saját örömödre élj és örülj, tudva, hogy valahol olyan emberek szenvednek, akiknek szükségük van a segítségedre.

A gyászolókon segíteni türelmet és megértést igényel. De a munka áldott. Lehetetlen elszigetelni magát a bánatában, és nem látni mögötte más emberi bánatot. Ha megosztod mások gyászát, a saját gyászod kevésbé lesz fájdalmas. Segíteni az embereket gyászukban Istennek tetsző dolog, és az Úr nem ad semmit az ember erején felül. Nem kell attól tartanod, hogy nem fogsz tudni segítséget kapni, mert senki sem fog túl sokat kérni tőled. A segítségnyújtástól való vonakodásunkat nem igazolhatjuk azzal, hogy nem ismerjük az eszközöket és módszereket. Az Úr megmondja, miben és hogyan kell segíteni. Néha elég csak a közelben állni, és tudatni az emberrel, hogy nincs egyedül. És a szereteten kívül nincs szükség különleges tudásra vagy készségekre ahhoz, hogy felebarátodat megvigasztald. Ugyanakkor nem kell a másik végletbe esni - segítséget nyújtani, figyelmen kívül hagyni szeretteit, akiknek égetően szükségük van a figyelmedre: gyermekeidet és családodat.

A CIKK SZERZŐJE
Fjodor Romanenko pap
(A kazanyi moszkvai templom papja Isten anyja Kolomenszkoje-ban. Az Orosz Onkológiai Klinikai Onkológiai Kutatóintézetben, a Panteleimon Nagy Mártír templomban is szolgál. tudományos központőket. N. N. Blokhin RAMS.)

A bánat az az erős érzelem, amelyet egy szeretett személy elvesztése okoz. A veszteség lehet átmeneti (elválás) vagy végleges (halál), valós vagy képzelt, fizikai vagy pszichológiai. Ez egy olyan folyamat is, amelynek során az ember átdolgozza a veszteség fájdalmát, visszanyeri az egyensúlyérzéket és az élet teljességét.

Az érzelmek területén vezető kutató, Izard Carroll ezt írja: „A gyász a társadalmi kötelékek és a csoportkohézió elősegítésével biológiai és társadalmi funkciókat tölt be. Mint minden érzelem vagy érzelemhalmaz, a gyász is ragályos; Éppen ragályos volta miatt ébreszt szimpátiát (empátiát), erősíti a kapcsolatot a gyászt szenvedett emberek között... a gyász az egyén pszichológiai alkalmazkodása szempontjából is rendkívül fontos. Lehetővé teszi, hogy „megszokja” a veszteséget és alkalmazkodjon hozzá. Bizonyos értelemben a gyász lehetőséget ad arra, hogy lerójuk az utolsó tiszteletet egy szeretett személy előtt, aki örökre elhunyt.”

Bár a gyászban a domináns érzelem a szomorúság, a gyász a félelem, a harag, a bűntudat és a szégyen érzéseivel is kölcsönhatásba lép. A szeretett személy halálát kísérő gyász meglehetősen összetett és hosszadalmas folyamat, amelyben a következő kritikus időszakokat különböztetjük meg:

Az első 48 óra. A veszteség sokkja és az el nem hinni, ami történt, nagyon erős lehet az első órákban. Érzelmileg ez néha a családtagok, barátok elvesztésétől való félelemben fejeződik ki (talán az önmagunk elvesztésétől való félelem testi és lelki értelemben is erős).

Első hét. A temetés igénye és egyéb gondok mindenkit foglalkoztatnak, a hiányérzet pedig pusztán automatikusan átvihető. Ezt kísérheti „levertség” ÉS érzelmi és/vagy fizikai kimerültség.

2-5 hét. Az elhagyatottság érzése uralkodik mind a család, mind a barátok körében, akik a temetés után visszatértek napi rutinjukhoz. Ami a munkát (szolgálatot) illeti, ebben az időszakban a vezetés elvárja, hogy a gyászt szenvedett személy maradéktalanul megbirkózza a tapasztalatait, és a korábbiakhoz hasonlóan végezze a munkáját. A sokk hatása még mindig erős, de előfordulhat, hogy minden nem olyan rossz, és az élet megy tovább.

6-12 hét. Ebben a szakaszban a sokk összes következménye megszűnik, és megvalósul a veszteség valósága. Az ilyenkor átélt érzelmek skálája meglehetősen széles; a személy elveszettnek érzi magát, és gyenge az önkontrollja. Íme néhány tapasztalat ebből az időszakból:

• Alvászavar. Pánik, gyakran gyanakvás.
• Az étvágy változásai jelentős fogyással vagy növekedéssel járnak.
• Megmagyarázhatatlan sírás rohamai. Fáradtság és általános gyengeség. Izomremegés.
• Hirtelen hangulatváltozások.
• Képtelenség koncentrálni és/vagy bármire emlékezni.
• Változások a szexuális szükségletekben (aktivitás).
• Motiváció hiánya.
• A szenvedés testi tünetei.
• Fokozott szükség van az elhunytról beszélni.
• Erős vágy magánélet.

3-4 hónap. Megkezdődik a „jó és rossz napok” köre.

Az ingerlékenység fokozódik, és csökken a frusztrációtűrő képesség. Nem kizárt a harag verbális és fizikai kifejezése, az érzelmi visszafejlődés érzése, valamint a szomatikus panaszok, különösen a fertőző és hideg természetű, az immunrendszer elnyomása miatti fokozódása.

6 hónap. Hat hónap elteltével egyre rosszabb lesz. Az élmény súlyossága gyengül, de az érzelmek nem. Az évfordulók, a születésnapok és az ünnepek különösen fájdalmasak;

12 hónap. A halál első évfordulója lehet traumatikus vagy életet megváltoztató, az év szenvedésének hatásától függően.

18-24 hónap. Ez a „felszívódás” ideje. A veszteség fájdalma elviselhetőbbé válik, és a szeretett személy elvesztését átélt személy fokozatosan visszatér korábbi életéhez. Itt van egy „érzelmi búcsú” az elhunyttól, a felismerés, hogy mivel ezt az embert lehetetlen elfelejteni, többé nincs szükség arra, hogy az egész életét a veszteség fájdalmával töltse ki. Ebben az időszakban a „gyász” és a „bánat” szavak eltűnnek a szókincsből; az élet megteszi a magáét.

Természetesen a leírt időszakok, mint az átélt szerencsétlenség szakaszai, nem dogmák, amelyek megváltoztathatók. A gyászt átélők időintervallumai, érzései, érzelmei néha visszatérhetnek az első órák színpadára, majd visszaugorhatnak a valóságba. Ez normális és várható. A külföldi krízisszolgálatok által javasolt „naptár” csak referenciakönyv, és így kell felfogni.

A pszichológusok megkülönböztetik a gyász tipikus, úgynevezett normális megnyilvánulásait és a kóros tüneteket. Ha az előbbivel szükséges és lehetséges konzultatív módon dolgozni, akkor az utóbbiak megkívánják egészségügyi ellátás- orvosi pszichoterápia gyógyszeres támogatással, legrosszabb esetben pszichiátriai ellátás.

A gyász tipikus tünetei a következők:

• Anorexia vagy fogyás.
• Ingerlékenység.
• Koncentrálási nehézség.
• A hírek, a munka, a barátok, a templom stb. iránti érdeklődés elvesztése.
• Depresszió.
• Apátia és elidegenedés; magány utáni vágy.
• Kiáltás.
• Önostorozás.
• Öngyilkos gondolatok.
• Szomatikus tünetek.
• Fáradt érzés.

A kóros tünetek a következők:

• A gyász elhúzódó tapasztalata (több év).
• Késleltetett reakció egy szeretett személy halálára (2 vagy több hétig nem fejeződik ki szenvedés).
• Erős, önalázottság érzésével, feszültséggel, önmagunknak címzett keserű szemrehányásokkal és az önostorozás igényével kísérve.
• A kezdeményezőkészség vagy a lendület tartós hiánya; mozdulatlanság.
• Pszichoszomatikus betegségek megjelenése, mint a fekélyes vastagbélgyulladás, reumás ízületi gyulladás, asztma stb.
• Hallucinációk, azonosulás az elhunyttal vagy jelenlétének érzése.
• Hipochondriasis: olyan tünetek kialakulása, amelyektől az elhunyt szenvedett.
• Túlműködés: a gyászoló személy erőteljes tevékenységbe kezd anélkül, hogy a veszteség fájdalmát érezné.
• Konkrét személyek ellen irányuló erőszakos ellenségeskedés, gyakran fenyegetéssel kísérve, de csak szavakban.
• A viselkedés nem egyeztethető össze a normális társadalmi és gazdasági léttel.
• Rövid időn belül hirtelen átmenet a szenvedésből az önelégültségbe.
• A barátokhoz és rokonokhoz való hozzáállás megváltoztatása; ingerlékenység, vonakodás a zavarástól, elzárkózás a társadalmi tevékenységtől; progresszív elszigeteltség.
• Öngyilkossági tervek táplálása. Beszélgetések az öngyilkosságról, az elhunyttal való újraegyesítésről, a mindennek véget vetni való vágyról.

Különösen erős élmények esetén a gyász a gyászoló személy súlyos betegségét és halálát okozhatja.