Családi válság: hogyan lehet bölcsen túlélni a kapcsolatok nehéz időszakait. A családi élet válságai évenként Családi kapcsolatok válságai 10 év pszichológus tanácsa

A zene elhallgatott, a vendégek szétszéledtek és esküvői ruha megtalálta a helyét a szekrényben. Most kezdődik a családi élet. A családalapítás során egy férfi és egy nő a közös életről alkotott saját elképzeléseikkel köt házasságot, amelyek nagyrészt gyermekkorban, a szülői családban alakultak ki. Minden házastársnak megvannak a saját szokásai, saját tapasztalatai, alapjai, szokásai és családi hagyományai. Mindegyik házastárs arra törekszik, hogy saját darabjával hozzájáruljon új családjához. Időnek kell eltelnie, mielőtt az újonnan született férj és feleség megtanul kompromisszumot kötni, megérteni és elfogadni egymást erősségeikkel és gyengeségeikkel együtt.

Ha metaforikusan beszélünk, a családi élet a tenger hullámaihoz hasonlít - a csúcson válságok vannak, a hanyatláskor pedig a megnyugvás és az új változásokhoz való alkalmazkodás időszakai. A házastársak kapcsolatában a válságok egész életen át előfordulnak. És nem kell félni tőlük, hiszen a házastársaknak szükségük van rájuk ahhoz, hogy a kapcsolat „élő” és fejlődjön, segítve a jövő építését és egymás megbecsülését. Tehát mi a válság?

A válság elkerülhetetlen esemény a fejlődés gyökeresen új szintjének eléréséhez.

Vannak-e kiút a válságból?

Igen, határozottan. Ezek közül az egyik: átmenet a fejlődés új szakaszába, a második pedig a kapcsolatok megszakadása. Vannak fájdalmas megoldások is - valójában nem kilépések, hanem a valós problémák megoldásának elkerülése vagy a döntéshozatal késleltetése: ez árulás, függőség, súlyos betegség stb.

A válság tünetei, amikor vészjelzőt kell fújnia:

• Az egyik partner vagy mindkettő eltér ettől meghittség. A szexológusok úgy vélik, hogy a szexuális életben fellépő viszály az egyik első jele, ha nem válságnak, de problémáknak a párkapcsolatban.
• Az úgynevezett vihar előtti nyugalom: amikor a házastársak teljesen abbahagyják a veszekedést, de ugyanakkor kommunikálnak és együtt töltenek időt - mindenki egyedül van. Ez veszélyes, mert a házastársak egyszerűen elvesztik érdeklődésüket egymás iránt, és jobb és érdekesebb lesz számukra időt tölteni másokkal.
• A házastársak többé nem törekednek egymás kedvében járni.
• A gyermekneveléssel kapcsolatos minden kérdés veszekedést és kölcsönös szemrehányást vált ki.
• A házastársak véleménye a legtöbb számukra fontos kérdésben (családi és baráti kapcsolatok, jövőbeli tervek, családi bevételek elosztása stb.) nem azonos.
• Az egyik házastárs „magába húzódik”, általában ez a férj. Nem vesz részt a mindennapi problémák megoldásában és általában a család életében. Gyakran elmerül a munkában, állandóan késik, távolságtartóan viselkedik.
• Az előző logikus következménye az lesz, hogy a feleség teljesen megfeledkezik magáról, és hanyatt-homlok belemerül a családi ügyek megoldásába, teljesen a családnak szenteli magát, és olyan lesz, mint egy igásló. Dolgozik, viseli a háztartás teljes terhét, gondoskodik férjéről és gyermekeiről.
• A férj és a feleség rosszul értik (vagy egyáltalán nem értik) egymás érzéseit.
• A partner szinte minden tette és szava irritációt okoz.
• Az egyik házastárs úgy véli, hogy kénytelen állandóan engedni a másik kívánságának és véleményének.
• Nem szükséges megosztanod a problémáidat és örömeidet a pároddal.

Az első válság, mi az?

Az elsőt, amelyet a pszichológusok az első év válságának tituláltak, az ifjú házasok kölcsönös „bedarálásának” időszakához kötik. Átmenet a cukorka-csokros időszakból a közös életbe. A statisztikák szerint a házasságok mintegy fele a házasság első éve után felbomlik. Az újonnan született házastársak nem állják ki a „mindennapi élet” próbáját. A nézeteltérések a felelősségek elosztását, a partnerek vonakodását érinthetik a szokásaik megváltoztatásában. Képtelenség vagy nem hajlandó kapcsolatot létesíteni a partner szüleivel.

Az első gyermek születésének válsága új szerepek megjelenését vonja maga után: immár nemcsak férj és feleség, hanem apa és anya is. Ezt a nehéz időszakot 3 éves párkapcsolati válságnak is nevezik, hiszen három év után gyakran megjelenik egy gyermek a családban.

A 7 éves időszak a monotónia és a rutin „új” köre, amely olyan jelenséghez kapcsolódik, mint a függőség. Ha a 3 éves kapcsolat válságának rutinja a házastársak egységével szertefoszlott az új, hosszú távú stratégiai feladatok előtt, akkor a 7. évre mindezek a kérdések már nem vonzzák az újdonságot, és izgalom helyett melankóliát és undort keltenek. . A házastársak gyakran csalódást tapasztalnak, amikor összehasonlítják a valóságot azzal, ahogyan azt néhány évvel ezelőtt álmukban elképzelték. A házastársak kezdik úgy érezni, hogy most minden a régiben lesz, valami új, szokatlan, friss érzésre vágynak. A gyerekek már felnőttek. 7 évesen a család már nagy háztartás és összetett szervezet: minél többen vannak a családban, annál több a különböző összefonódás, egymásnak ellentmondó szükségletek, érdekek ütközése. A válság mindig ront a helyzeten. Ezért minél jobban épül a kapcsolat, annál erősebb az érzelmi intimitás, és minél erősebb a tárgyalások megtanulása a múltbeli nézeteltérések időszakaiban, annál könnyebben lehet leküzdeni a válságot, és fordítva.

Eltelik 15-20 év, a pár a korábbi nehézségeket túlélve él, élvezi a családi életet, megy az árral, és itt ismét egy új mindennapi zátony. Amit gyakran súlyosbíthat az egyik házastárs középkori válsága. Ijesztő érzés, hogy már mindent elértek, minden megtörtént, mind személyes, mind szakmai téren, félnek az öregedéstől... A következő válságot feltételesen nevezhetjük „üres fészek válságnak”, ez egy fontos időszak egy család életében: amikor a felnőtt gyerekek elhagyják. A házastársakat megfosztják fő „vezető” tevékenységüktől - a gyermekek nevelésétől. Meg kell tanulniuk újra együtt élni, odafigyelni egymásra. A kizárólag gyermekekkel és otthonokkal foglalkozó nőknek pedig új életfeladatokat, célokat kell megszerezniük. Ebben az időszakban nem ritka, hogy a férjek fiatal szeretőkhöz távoznak.

Hogyan lehet leküzdeni az együttélés válságát?

Ha a házastársak között szoros kapcsolat alakult ki, ha szeretik egymást, azaz tisztelik, értékelik és meghallgatják a másik véleményét, akkor minden konfliktus csak a kölcsönös megértés közös vágyának része. Nem kell pánikba esni a válság miatt. Sok család elmegy mellettük anélkül, hogy meggondolná vagy sejtené, mi az. Egyszerűen leküzdik a felmerülő nehézségeket. A válság sikeres megoldása a család további fejlődésének záloga, és szükséges tényező a további szakaszok hatékony megéléséhez.

Minden válság előrelépés, túllép a régi kapcsolatok határain. A párkapcsolati válság abban segít, hogy a házastársak ne csak a negatívumot lássák, hanem azt az értéket is, ami összeköti és összeköti őket. Mindeközben a szétválás inkább egy rosszul kezelt válság következménye.

A családi élet ezen kritikus pillanatának leküzdéséhez mindkét házastárs hajlandóságára, kölcsönös vágyra és, mint általában, türelemre és támogatásra lesz szüksége.

Ha az egyik házastárs a válást tekinti kiútnak, a másik pedig nem ért egyet ezzel, akkor „időkilépést” kell venni. Talán a házastársaknak el kellene válniuk egy időre, pihenniük és gondolkodniuk (3-4 nap, hetente), hogy megértsék magukat, érzéseiket, vágyaikat és törekvéseiket. Gondolj bele, tényleg minden olyan rossz, tényleg lehetséges, hogy minden jó dolog, ami köztetek történt, olyan könnyen áthúzható? Próbáld meg felfrissíteni érzéseidet, érzelmeidet, változatossá tenni kapcsolataidat, eltüntetni az unalmasságot és a rutint. Gondoljon a romantikára, változtassa meg a frizuráját, stílusát vagy belső terét a lakásban, keressen mindkettőtök számára új hobbit, és ne feledkezzen meg a közös szabadidőről, kikapcsolódásról. Mindig lesz időd elválni, de még mindig érdemes próbálkozni a család egyesülésével.

Egy másik módja annak, hogy megbirkózzunk a válsággal, ha felkeresünk egy családpszichológust. Sokan azt hiszik, hogy a konyhában a barátokkal való szívből szívhez szóló beszélgetés segít megoldást találni, de ne felejtsük el, hogy a barátok érzelmi támogatást nyújtanak, de nem megoldást a probléma megoldására, hiszen tanácsaik a saját élettapasztalatukat.

Aranyszabályok, amelyek segítenek könnyebben túlélni a családi kapcsolatok válságait:

• Tanulj meg beszélni a felmerülő nehézségekről és problémákról. Nagyon fontos, hogy időben elkezdjünk beszélgetést, ne forduljunk el a felmerült bajoktól, ne halmozzuk fel azokat, ne maradjunk elhallgatva.
• Ne általánosíts, még ha mérgesen is beszélsz, ne lépd át azt a határt, amit később megbánsz.
• Beszélj az érzéseidről, élményeidről, ne panaszkodj (a „mindig...”, „a te hibád...” helyett, mondd „úgy érzem...”, „felháborít, amikor... ”).
• Ha legalább egy ember fél, vagy erős érzelmi izgalomban van, a helyzet kikerülhet az irányítás alól, ilyenkor nem szabad súlyosbítani a helyzetet, kivárni, vagy szakemberhez (családpszichológushoz) kell fordulni.

Nem kell félnie a válságtól, mert ez a kapcsolatok normális fejlődésének mutatója. És mindezek az információk hasznosak lesznek azok számára, akik már házasságot kötöttek, vagy csak tervezik. Gondolj erre, és vigyázz szeretteidre!

Egy kapcsolat sem megy tovább veszekedések és botrányok nélkül. Idővel azonban az emberek nem veszik észre, hogy egyre többen vannak, és az érzések fokozatosan elmúlnak. A szerelem tüzét újra felgyújtani nem olyan egyszerű. Beszélni fogunk arról, hogyan lehet leküzdeni a 10 éves házasság válságát egy pszichológus tanácsával. Ezen kívül sok hasznos információt megtudhat a hanyatlás okairól családi kapcsolatok.

Mit jelent a válság egy kapcsolatban?

Felismerni, hogy a házastársak hanyatlást élnek meg közös életükben, nem biztos, hogy olyan egyszerű, mint amilyennek első pillantásra tűnik. A párkapcsolati krízis (10 év házasság) általában a legtöbb párnál jelentkezik. Az ilyen családokban általában már van gyerek, és a kölcsönös elégedetlenség, sérelmek már rég a mindennapi szintre költöztek. Ráadásul ezt az időszakot bonyolítja, hogy minden partner életközépi válságot él át.

Jellegzetes jelei annak, hogy egy kapcsolatban válságot élsz át, a saját életeddel való elégedetlenség. Az ember fokozatosan kezdi felismerni, hogy a családja elveszi értékes idejét, energiáját és szabadságát, amelyet kreatív irányban felhasználhat, vagy egy jövedelmező projekt megvalósítására fordíthat. A különféle mindennapi nehézségek csak súlyosbítják a helyzetet - a saját életéhez való ilyen hozzáállás sok partnerre jellemző.

A kapcsolati válság jelei

Nagyon könnyű összetéveszteni egy 10 éves családi kapcsolati válságot a hétköznapi nézeteltérésekkel, amelyek időnként előfordulhatnak a partnerek között. Éppen ezért fontos odafigyelni a listában felsorolt ​​jelekre.

1. Közöny. A házastársak kezdik úgy érezni, hogy partnerük élete már nem fontos számukra. A szerelem tüze abbahagyja az égést, és helyébe hideg lép. Először az egyik partnernél jelenik meg az ilyen hozzáállás, majd a másikra válik jellemzővé. Emiatt sok házaspár szakít, és mindegyik partner kijelenti: "Nem érzem, hogy még mindig szeret."
2. Nem hajlandó engedményeket tenni. Gondolj vissza a házasságod első éveire. Igyekezted nem csak a saját érdekeidet, hanem a párod véleményét is figyelembe venni. Minden vitában a megoldás mindig kompromisszum volt, de 10 év együttélés előbb-utóbb oda vezet, hogy az emberek egyszerűen felhagynak egymással. A saját véleményed, vágyaid kerülnek előtérbe.
3. Az intimitás hiánya. Az egyik legszembetűnőbb jele annak, hogy válság közeleg (vagy már eljött) a kapcsolatodban. Ez nem meglepő. Míg a házastársak nem tudnak normálisan kommunikálni egymással, a szexről szó sem lehet. Emiatt sok partner még csalni is kezd, azt állítva, hogy partnerük nem hajlandó kielégíteni őket az ágyban.
4. Gyakori botrányok és veszekedések. Igen, egyszerűen lehetetlen elképzelni egy kapcsolatot nézeteltérések nélkül. Ha azonban válságos időszakról beszélünk, akkor minden teljesen mássá válik. A házastársak már nem „szűrik” vitáikat, és gyakran személyeskednek, hogy megbántsák párjukat. A veszekedés végén mindkét fél a sajátja marad, és még a kiejtett könnyek sem adnak okot a bocsánatkérésre.

És ezek csak a leggyakoribb jelek. Ha időben észreveszi, hogy kapcsolata elkezdett lefelé menni, képes lesz korrigálni a jelenlegi helyzetet, mielőtt az kritikussá válna.

A válság kialakulásának okai

Miért nem fordul elő néhány párban a 10 éves házasélet válsága? Valóban azért, mert az emberek olyan jól kijönnek egymással, és minden válságot leküzdenek, mielőtt azok felmerülnek? A pszichológusok a házassági összeférhetőség 4 aspektusát azonosítják, amelyek gyakran a kapcsolatok megromlásának okaivá válnak.

1. Szellemi kompatibilitás. Ha a partnerek értékei, érdekei, életszemlélete és szükségletei túlságosan eltérőek, akkor ez előbb-utóbb kölcsönös kritikához és válság kialakulásához vezet.
2. Családi és háztartási kompatibilitás. Ez magában foglalhatja bizonyos kötelezettségek teljesítésének vágyát vagy nem hajlandóságát. Például egyes férfiak úgy vélik, hogy a takarítás, mosás és főzés kizárólag a nők kiváltsága.
3. Személyes kompatibilitás. Általában a házastársak temperamentumának jellemzőiben fejeződik ki, és még az ismerkedés szakaszában is megjelenik. Nem valószínű, hogy egy pár jól kijön, ha az egyik ember korán kel, a másik pedig délig alszik.
4. Fiziológiai kompatibilitás. Előfordulhat, hogy a partnerek nem alkalmasak egymásnak, mert a nemi szervek szerkezeti sajátosságai miatt nem tudnak kölcsönös elégedettséget szerezni az intimitás során.

Nem szabad azonban megfeledkeznünk arról, hogy két ember közötti kompatibilitás nem jön létre azonnal. Az igazán szerető párok hajlamosak alkalmazkodni. Még ha az egyik partnernek nem jellemző nézetei vannak a másik feléről, akkor sem fog róla beszélni. De meddig bírja ki az ember? A két fiatal kompatibilitásától függ.

Mutasson tiszteletet partnere iránt

Most nézzük meg, hogyan lehet leküzdeni a 10 éves házasság válságát a pszichológusok tanácsára. Először is meg kell tanulnod tiszteletet tanúsítani a másik feled iránt. Még ha nem is érzi ezt élete párjától, csak tegye meg az első lépést. Kezdd el elmondani a kedvesednek, hogy ő mennyire fontos neked. Ügyeljen arra, hogy kiemelje a miértet, hogy ne hangzik túl hízelgően. Ehhez a partnered egy bizonyos jellemvonására összpontosíthatsz: „Annyira keményen dolgozol, hogy nem tudom, mit csinálnék, ha nem talállak volna meg, egyél szendvicset és teát. ”

Őrizze meg önbecsülését

A partnered érzéseiről van szó. A legtöbb pár csak azért kezd el szakítani, mert az egyik partner folyamatosan kritizálja vagy akár megalázza másik felét. Ezt különösen fájdalmas közeli barátok vagy rokonok társaságában hallani. Ha azonban fenntartod házastársad önbecsülését, előbb-utóbb rájön, hogy nagyon jól érzi magát melletted. Ha a kritika helyett a következő szavakat hallja: „Te vagy a legjobb Ezt a problémát senki sem tudja megoldani, méghozzá olyan gyorsan”, akkor szintén soha nem fog kritizálni. A legfontosabb dolog az, hogy valóban meggyőzően hangzik – a hízelgés nem lesz helyénvaló.

Ne említsd a régi hibákat

Főleg, ha az illető már többször megbánta őket és bocsánatot kért. Ellenkező esetben partnere állandóan ingerült lesz. Senki sem szereti az állandó szemrehányásokat, főleg, ha már nem javítható dolgokról van szó. Ha valaki egyszer megcsalt, és erre csak azért emlékezteti, hogy a forgatókönyv ne ismétlődjön meg, akkor a legjobb, ha tartózkodik az ilyen cselekedetektől. Ellenkező esetben ez azt az érzést kelti a partnerben, hogy most már élete végéig fizetnie kell a teljes hülyeségéért. Nos, egy ilyen érzés elkerülhetetlenül válsággá fejlődik a kapcsolatban.

Ne súlyosbítsa a konfliktusokat

A legtöbb 10 éves házasság válsága csak azért következik be, mert a partnerek gyakran konfliktusba és veszekedésbe keverednek. Ha azonban legalább az egyikük elkezdi uralkodni magában a haragot és az ingerültséget, akkor a helyzet nem eszkalálódik a végsőkig, és az elégedetlenség elhal. Csak ahelyett, hogy kölcsönös szemrehányásokat váltanál ki, próbáld meg elterelni a figyelmedet arról a helyzetről, amely mindkettőtöknek nem tetszik. Például elmehet moziba, vagy sétálhat a parkban. Értsd meg, hogy soha egyetlen veszekedés vagy veszekedés sem vezetett jóra. Ezért értékelje az idejét és a meleg érzéseit a kapcsolatában.

Mutasson kölcsönös aggodalmat

Mely házassági évek a legveszélyesebbek a válság kialakulására? A legtöbb pszichológus azt mondja, hogy 3 évvel a partnerrel való találkozás után, amikor a szerelem érzése fokozatosan elhalványul. De hogyan vezet ez pontosan a válság kialakulásához? Az emberek egyszerűen nem törődnek egymással. Ennek eredményeként mindkét partnernek az a benyomása támad, hogy szeretője már nem törődik velük. De ennek az érzésnek a megelőzése érdekében csak emlékeznie kell arra, hogy gondoskodjon partneréről. Egyáltalán nem kell zaklatni a következő mondatokkal: "Minden rendben van?" hosszú munka a számítógépnél - gyere fel és masszírozd meg. És ahelyett, hogy azt nézné, ahogy a felesége megpróbál valami tárgyat előhozni egy magas polcról, csak hozzon egy létrát, és segítsen neki.

10 év – milyen esküvő?

Sokan tesznek fel hasonló kérdést. Főleg olvasóink számára azt válaszoljuk, hogy egy ilyen esküvőt általában „bádog” esküvőnek neveznek. Fogadd el, hogy az ón már nem fa. Erős nyomás hatására nem törik el, csak magas hőmérséklettől tud megolvadni. Ezért ne engedje, hogy haragja és negatív érzelmei fokozódjanak. Hagyja, hogy a szerelem tüze és a szenvedély lángja jobban felmelegítsen. Ne feledje, hogy a válság kialakulásáért mindig mindkét partner a hibás. Ha egyikük megtanulja uralkodni érzelmein, és engedményeket tesz, akkor minden konfliktus elmúlik a fejlődés korai szakaszában. Reméljük, hogy most nem teszi fel a kérdést: „10 év – milyen esküvő?” Az ón nagyon jó eredmény, nem?

Következtetés

Reméljük, hogy most jobban megérti, hogyan előzheti meg a válság kialakulását 10 év házasság után. Nos, ha már elérte ezt a szakaszt a kapcsolatában, akkor a pszichológusok tanácsai segíthetnek. Persze ezt könnyebb mondani, mint megtenni. Ha azonban megtalálod magadban az erőt, hogy engedményeket tegyen, akkor hosszú és boldog közös jövő vár rád. Nos, ha a helyzet már a határán van, akkor ne féljen szakembertől segítséget kérni. A családterapeutának meg kell találnia a probléma gyökerét, és számos ajánlást kell adnia, amelyek lehetővé teszik, hogy megszabaduljon tőle. De amit semmiképpen nem szabad tennie, az az, hogy a házastársáról panaszkodjon gyermekeinek vagy barátainak.

A családi kapcsolatok mindig is nagyon egyéni és érzékeny kérdésnek számítottak. Nehéz betartani a szigorú általánosan elfogadott szabályokat a házastársával való unió megerősítése érdekében. Ha az emberek nem egy-két, hanem tíz éve élnek együtt, akkor már valóban rokonoknak nevezhetők egymásnak. Ennek az uniónak a megszilárdítása és a kapcsolati válság elkerülése érdekében érdemes kijavítani azokat a negatív szempontokat, amelyek zavarják az egyszerű emberi boldogságot és az elveszett öröm visszatérését a családban.

A családi kapcsolatok válságának okai 10 év

Az együtt töltött évek némileg lehűthetik az emberek közötti kapcsolatokat. Ide tartoznak a mindennapi problémák, a felgyülemlett irritáció, és talán csak a fáradtság, ami egymás iránti lehűlést rejt. De a legnegatívabb szempont, amely jelentősen befolyásolhatja a házastársak közötti kapcsolatot, a szokás lehet. Ő az, aki lehűti, elvezeti a vágyhoz, hogy titkos kapcsolatokat létesítsen az oldalon, vagy arra kényszeríti, hogy önzést mutasson, nem akar semmit megváltoztatni az életében.

Tíz év hosszú idő, de nem olyan hosszú, hogy az embereknek legyen idejük lehűlni egymással szemben. Gyakrabban kell hallgatnia az érzéseire szeretett ember hogy megértsd, te mit követtél el rosszul, és mit vár el tőled a házastársad. Az évek során nemcsak a rokonság, hanem a bölcsesség, a türelem és a vágy, hogy a szakszervezetet erősebbé tegyük. És nincs olyan család, ahol mindig minden gördülékeny és problémamentes lenne. Csak néhányan tudják, hogyan kell hozzájutni általános döntésés találjon kompromisszumot a kapcsolatokban, mások szívesebben hallják csak a véleményüket, mint az egyetlen helyeset.

Általában ezek a párok szakítanak, mert kölcsönös egyesülés és az élet jobb megváltoztatásának vágya nélkül nehéz pozitív eredményeket elérni a családi kapcsolatok helyreállításában és megerősítésében.

Hogyan kerüljük el a kapcsolati válságot?

De nem árt meghallgatni néhány évszázados népi bölcsességből vett tanácsot.

– Ha komoly sérelem lappang a szívedben, semmi esetre se hallgatd el. Ellenkező esetben hatalmas botrányba, sőt a kapcsolatok teljes megszakadásával fenyeget. Próbáld meg elmagyarázni a házastársadnak, hogy viselkedése miért idegesít és aggaszt. Csak egy őszinte és őszinte beszélgetéssel lehet megoldani sok olyan sürgető problémát, amely az évek során negatívan befolyásolta a kommunikációt.

– Semmilyen körülmények között ne beszélje meg a családi problémákat idegenekkel. Még akkor is, ha barátok vagy rokonok. Mindez előbb-utóbb kiborul, pletykák és vita tárgyává válik.

– Ha a válság már sújtotta családját, és érezhetően kihűlt a kapcsolat, akkor ebben az esetben hasznos lenne egy közös kirándulást szervezni azokra a területekre, amelyeket csodás jelenségeik jellemeznek. Ugyanakkor kívánatos radikálisan megváltoztatni megjelenését, feszesíteni az alakját, megváltoztatni a frizuráját és dolgozni a viselkedésén. Hagyja, hogy az indulat és az önzés, a neheztelés és a féltékenység örökre eltűnjön. Ekkor a házastársak új módon látják egymást, és az annyira elfeledett, de mégis vágyott szenvedély újult erővel lobban fel.

– A féltékenység egy alattomos gazember, amely sok családot tönkretett. Elég gyakran, válság idején a házastársak elkezdenek más, fényesebb személyiségekre tekinteni, akiket nem terhel a mindennapi élet. Aztán a válságot a gyűlölet erősíti, és ez már nem elfogadható. A féltékenység bizalmatlanságot szül. És ahol ez a rossz érzés elült, ott már nem él a szerelem. Ne adj okot ezekre a negatív megnyilvánulásokra, ellenkezőleg, mutasd meg lelkitársadnak, hogy senki sem tudja pótolni azt a rokonságot, érzéseket és vágyakat, amelyeket csak egy ember vált ki, aki a legkedvesebb lett a világon. Az egymásba vetett bizalom az egyik fő alapja azoknak a kapcsolatoknak, amelyek minden válságot lerombolnak, bármi legyen is az.

Ahhoz, hogy boldog legyen a családban, szeretetre van szüksége. De ez olyan törékeny ajándék, amelyet áhítattal és gyengéden kell ápolni. És ha a sors adta neked ezt a csodát, bánj vele nagy jóléttel, hogy ne találjon otthon a válság, mert a szerelem megtelepedett benne és örökre ott marad!

Nem is olyan régen rajongtatok egymásért, de ma már ingerültséget érzel. Szemeddel kitartóan keresed a hibákat, észrevétlenül fixírozod őket jó tulajdonságok. Mi az, hova tűnt a boldog házasság? Tényleg elmúlt a szerelem? A pszichológusok úgy vélik, hogy minden család egy bizonyos közös életszakaszban átél egy házassági válságot, és az ebből méltósággal kikerülők a családi kapcsolatok új szintjére lépnek.

Válság a házasságban: problémák keresése

A kapcsolatok fejlesztése mindig a családi élet fordulópontjának középpontjában áll. Ezért legtöbbször nem könnyű megtalálni a családi krízis okait, mert ami az egyik házaspárt akadályozza abban, hogy továbblépjen, buktatóvá váljon, a másikat éppen ellenkezőleg, az segít a nehézségek leküzdésében.

Milyen tünetei vannak a családi kapcsolatok válságának?

A házasságban felmerülő problémák legtöbbször nem a semmiből adódnak, a mindennapi élet következményei és a látszólagos apróságok következményei. A Svadebka.ws azt javasolja, hogy vegyék fontolóra a fő vészharangokat, amelyek a családi válság kezdetét jelzik:

• Hiány, vagy fordítva, nagy számban konfliktusok- eleged van a házban zajló veszekedésekből, vagy talán a családi kapcsolatok teljes nyugalma kezdi megriasztani? Gondolj bele, ez nagy valószínűséggel a házasság válságának első jele.
• Egymást hibáztatni minden problémáért- a hibások folyamatos keresése, nem hajlandó a tiéddel ellentétes véleményt hallani.
• Túlzott függetlenség - magára húzva a takarót az egyik partner arra törekszik, hogy minden kérdést a maga módján oldjon meg, anélkül, hogy a másik érdekeit figyelembe venné.
• Megszállottság - ugyanazon problémák megbeszélése „a pokolba” vagy a kommunikáció hiánya a családban.
• Kereszt a személyes fejlődésen a család érdekében - egy nő unalmas háziasszonygá változik, megfeledkezik önmagáról, és életét férjének és gyermekeinek szenteli.
• munkamánia - egy férfi szívesebben tölti az estéit a munkahelyén, figyelmen kívül hagyva szeretteit. Általában egy rossz tapasztalat készteti egy ilyen cselekedetre - nem tudott érvényesülni a családban.
• Távollét intim élet - az egyik partner folyamatosan kerüli a szexet.

Családi krízis: típusai és jellemzői

Létezik egy koncepció a legrobbanékonyabb családi életkorokról, amelyek befolyásolhatják a házasság minőségét, vagy akár válást is okozhatnak. Nézzük meg közelebbről:

Jön a válság: mit tegyünk?

Függetlenül attól, hogy hány éve volt házas - egy év vagy 20, fontos megérteni, hogy a házasság bármely válsága lehetőséget ad a házastársaknak, hogy a családi kapcsolatok új szintjét érjék el. Fordulópont a pár életében a családfejlődés hajtóereje. Nyugodtan mondjon nemet a depresszióra, és a Svadebka.ws portálunk szívesen megosztja Önnel a hosszú és boldog családi élet titkait. mit tehetsz? Tekintse meg a fő kérdésre adott válaszokat alább:

1. Támogatás. A partner problémáiban való maximális részvétel megolvaszthatja a jeget a házastársak között.
2. Hallani és megérteni. A csend tönkreteszi a családokat, ezért ha valamit nem értesz, kérdezz. Beszélj az érzéseidről, mert a kommunikáció a család alapja. Ne hagyd a párodat egyedül a gondolataiddal, érdeklődj.
3. Ne követelj. Hagyja a személyt lehűlni a kritikus időszakban, ne ragaszkodjon most és ebben a percben.
4. Ne áldozza fel magát. Az ilyen engedmények csak rontják helyzetét. Ne feledkezzen meg magáról, teljesen feloldódva szeretettében.
5. Ne fokozza a helyzetet depresszió alatt. Hidd el, egy ilyen nehéz helyzetben ez nem fog az ön hasznára válni. Felhívjuk figyelmét, hogy a depresszió leggyakrabban az unalmas és hétköznapi életmód következménye.
6. Helyezze magát partnere helyébe. Tanuld meg értékelni a helyzetet mindkét oldalról.
7. Legyen saját személyes tered. Ehhez egyáltalán nem szükséges elmenekülni otthonról, csak minden családtagnak legyen magányos helye.
8. Ne halmozzon fel titkos sérelmeket. A pszichológusok szerint jobb veszekedni, és nem hallgatni a felmerült problémákról. Az a képesség, hogy a veszekedésből ne váljon botrány, lehetővé teszi, hogy rendezze a dolgokat, és rejtett bánat nélkül továbblépjen.

Szociológusok és családtanácsadók kutatása szerint minden család több fejlődési szakaszon megy keresztül, és az egyikből a másikba való átmenet általában válsággal jár együtt.

Először is, a családi élet problémái akkor kezdődhetnek, amikor az egyik házastárs saját pszichés válságát éli át, például egy középkorú válságot. Áttekintve életét, elégedetlennek érezve magát, az ember úgy dönt, hogy mindent megváltoztat, beleértve a családi életét is.

Ezenkívül a házastársak válságának oka a munkahelyi nehézségek, a rokonokkal való kapcsolatok problémái, az anyagi helyzet megváltozása (rosszra és jobbra), valamint a család másik városba vagy országba költözése. És persze komolyabb stressztényezők – súlyos betegségek, halálesetek, háborúk, munkavesztés, hibás gyerekek születése.

8 veszélyes tünet:

• 1. Csökken a házastársak intimitás iránti vágya;
• 2. A házastársak többé nem törekednek egymás kedvében járni;
• 3. A gyermekneveléssel kapcsolatos minden kérdés veszekedést és kölcsönös szemrehányást vált ki;
• 4. A házastársak véleménye nem azonos a legtöbb számukra fontos kérdésben (családi és baráti kapcsolatok, jövőre vonatkozó tervek, családi bevételek elosztása stb.);
• 5. Férj és feleség rosszul értik (vagy egyáltalán nem értik) egymás érzéseit;
• 6. A partner szinte minden tette és szava irritációt okoz;
• 7. Az egyik házastárs úgy véli, hogy kénytelen állandóan engedni a másik kívánságának és véleményének;
• 8. Nem szükséges megosztani a problémáit és örömeit a partnerével;

Csak ne robbanj fel!

A pszichológusok hagyományosan azonosítják a család legrobbanékonyabb korszakait. A statisztikák szerint a házasságok mintegy fele a házasság első éve után felbomlik. Az újonnan született házastársak nem állják ki a „mindennapi élet” próbáját. A nézeteltérések a felelősségek elosztását, a partnerek vonakodását érinthetik a szokásaik megváltoztatásában.

A következő kritikus életkor egy család számára a házasság első 3-5 éve. Ilyenkor jelennek meg leggyakrabban a gyerekek a családban, a házastársak pedig a külön lakhatás rendezése, szakmai problémáik, karrierjük növekedése miatt aggódnak. A fizikai és idegi feszültség elidegenedést és félreértést okoz férj és feleség között. Ebben az időszakban a romantikus szerelem újjászületik házastársi barátsággá - a házastársak most már harcostársak, nem pedig lelkes szerelmesek.

7-9 év együttélés után újabb krízis léphet fel olyan jelenséggel összefüggésben, mint a függőség. Az élet többé-kevésbé stabilizálódott, a gyerekek felnőttek. A házastársak gyakran csalódást tapasztalnak, amikor összehasonlítják a valóságot azzal, ahogyan azt néhány évvel ezelőtt álmukban elképzelték. A házastársak kezdik úgy érezni, hogy most minden a régiben lesz, valami új, szokatlan, friss érzésre vágynak.

Telik az idő, és ha a férj és a feleség még együtt vannak, 16-20 év házasság után újabb életzátony lehetséges. Súlyosbítja az egyik házastárs középkorú válsága. Ijesztő érzés, hogy már mindent elértek, minden megvalósult, mind személyes, mind szakmai téren.

Ebben az időszakban a külföldi szociológusok egy újabb válságos időszakot neveznek egy család életében: amikor a felnőtt gyerekek elhagyják azt. A házastársakat megfosztják fő „vezető” tevékenységüktől - a gyermekek nevelésétől. Meg kell tanulniuk újra együtt élni. A kizárólag gyermekekkel és otthonokkal foglalkozó nőknek pedig új életfeladatokra van szükségük. Kultúránk számára a válságnak ez az oldala kevésbé releváns: gyakran a felnőtt gyerekek szüleikkel élnek. Emellett a legtöbb esetben a szülők aktívan részt vesznek gyermekeik családi életében, nevelik unokáikat.

Nem lenne boldogság...

Gyakran előfordul, hogy ami az egyik család számára „botláskővé” válik, ami válságot okoz a kapcsolatokban, az összehoz egy másik családot, éppen ellenkezőleg.

A megbocsátás művészete

Fontos, hogy ne csak megtanuljunk bocsánatot kérni, hanem elfogadjuk a bocsánatkérést is. Veszélyes több napig „duzzogni” a partnerével, és bűntudatot kelt benne – előbb-utóbb belefárad. Ha nem áll készen a fegyverszünetre, mondja ki közvetlenül: "Tudod, időre van szükségem, hogy lehűljek és megnyugodjak."

Kommunikáció nélkül semmi sem fog működni

A családi válság elsősorban a kommunikáció válsága. több mint 80% házaspárok akik pszichológiai segítséget kérnek, az egymással való kommunikáció nehézségeire panaszkodnak. Míg a gyerekekkel és nevelésükkel kapcsolatos problémák, szexuális vagy anyagi nehézségek csak az esetek 40%-ában okozzák a családi válságot.

Keress kompromisszumot

Ha a házastársak között szoros kapcsolat alakult ki, ha szeretik egymást, vagyis tisztelik, értékelik, meghallgatják a másik véleményét, akkor minden konfliktus csak a kölcsönös megértés közös vágyának része.

• 1. faktor
  Köztudott, hogy a gyermek születése a házastárs „megtartása érdekében” nem járul hozzá a kapcsolat erejéhez, hanem éppen ellenkezőleg, felgyorsítja annak szétesését. A gyerekek azonban továbbra is képesek „becementezni” a kapcsolatokat - a házastársak problémáikkal foglalkozva háttérbe szoríthatják saját konfliktusaikat, és fegyverszünetet köthetnek. De amikor a gyerekek felnőnek és önállóvá válnak, a szülők ismét magukra maradnak ellentmondásaikkal, gyakorlatilag elfelejtették, hogyan kell kommunikálni egymással.

  Sajnos gyakran előfordulnak olyan esetek, amikor a válás szélén álló családban a gyermek hirtelen elkezd gyakran betegeskedni, vagy állandóan gondjai vannak. Ily módon öntudatlanul „tiltakozik” az anya és apa házasságának felbomlása ellen, felkeltve a szülei figyelmét. Ez a pszichológusok szerint túl magas ár egy család számára a válság leküzdéséhez. Előfordul, hogy miután megtudták, hogy hamarosan szülők lesznek, a szakítás küszöbén álló házastársak úgy döntenek, hogy ez egy újabb lehetőség kapcsolatuk javítására. És sokaknak sikerül.



• 2. faktor
  A családi élet kockázati tényezői között szerepel a korai házasságkötés. Törékenynek tartják őket, mert a fiatal házastársaknak túl sok problémát kell megoldaniuk: háztartási, szakmai, pénzügyi. De az előrejelzések szerint hosszú ideig tartanak a házasságok olyan emberek között, akik már „állva állnak”. Aki azonban sokáig legényéletet élt, annak még nehezebb lehet a megszokott életmódváltás és máshoz való alkalmazkodás. És fordítva, a korai házasságokban a fiatalokra jellemző pszichológiai rugalmasság miatt könnyebb az életváltozásokhoz való alkalmazkodás, a partnerrel való kölcsönös „bedarálás”.


• 3. faktor
  A többség úgy véli, hogy a nehézségek állandó leküzdésére kényszerülő család leggyakrabban „szakad”, nem tud ellenállni a problémák terhének. De egyesek számára a családi válságok oka... a „pangás”, a rutin, az unalom, míg a nehézségek csak közelebb hozzák egymáshoz a házastársakat. Az élet stabilitása és rendszeressége válságot vált ki.

A drágák szidják, csak szórakoztatják magukat

Felismerhető helyzet: egy sértett feleség jeges némasággal köszönti férjét. Elvárja, hogy telepatikusan olvasson a gondolataiban, megértse bűnösségének mértékét, és könyörögjön neki. Az esetek 98%-ában azonban egyedül kell elviselnie a sértést (a férj soha nem fogja megérteni, miért sértődik meg a felesége). A ki nem mondott neheztelés pedig skorpióként „szúrja” az aggódó nőt. Azt mondják, hogy „sértődöttnek lenni annyi, mint megbüntetni magát mások hibáiért”.

Jobb veszekedni, tanácsolják a pszichológusok. De annak elkerülése érdekében, hogy a veszekedés banális botránygá fejlődjön, a konfliktusszakértők számos szabályt dolgoztak ki:

Ne sértse meg partnerét.

Amikor a házastársadat hibáztatod valamiért, kerüld az általánosításokat: „Te mindig...”. Jobb, ha ezt mondod magadról: „Megsértődöm és szomorú vagyok, hogy minden hétvégét egyedül töltök.”

Ne kritizáld a házastársadat nyilvánosan. Egyik barátom, aki csodálatos családban nőtt fel, így emlékezett vissza: „Anyu addig tudott vitatkozni apával, amíg el nem rekedt a magánéletben, de a nyilvánosság előtt mindig az ő oldalára állt.”

Kövesd az "aranyszabályt": "Ne mondd el másoknak azt, amit nem szeretnéd, hogy elmondják neked."

Helyezze magát partnere helyébe. Például a férj nem siet haza munka után, és kevés időt tölt a gyerekkel. Vagy talán gyakran szemrehányást tesz neki? Vagy túl szigorúan ellenőrzi férje kommunikációját a babával, kritizálja az olvasásra választott játékokat és könyveket?

Próbálja kerülni az olyan nyilvánvalóan vitatott témákat, mint a politika, a vallás stb., különösen, ha eltérő álláspontot képvisel.

És - leveleket írni. Így elkerüljük a heves veszekedést, jobban megértjük érzéseinket és – ami a legfontosabb – papírra fröcsköljük a negatív energiákat.

A személyes tered

És otthon minden házastársnak rendelkeznie kell egy zónával, amely mentes a másik befolyásától. Ehhez nem is kell elhagynia a lakását. Csupán arról van szó, hogy minden házastársnak legyen egy helye, ahol visszavonulhat: egy könyvvel, nézze meg kedvenc filmjét, üljön csendben a számítógép előtt.

Lásd új szemmel

Vagy talán érdemes meglátogatni a férjeddel, ahol gyermekkorát töltötte, és beszélgetni azokkal, akik szeretik őt olyannak, amilyen? Akkor lehetőséged nyílik olyan tulajdonságokat látni, amelyek újak számodra, és érdemesek a csodálatra. Egyik ismerőse elmondta, hogy újra beleszeretett a feleségébe, amikor a munkahelyi felvétele után tanúja volt, milyen mesterien oldja meg a beosztottai közötti konfliktushelyzetet.

A férjednek van hobbija? Mutasson érdeklődést. Nézz rá olyan helyzetben, amikor sikeres, szenvedélyes. Ez segít a szívednek „emlékezni”, hogy néhány évvel ezelőtt mitől verte gyorsabban.

A sztereotípiák elkerülésének művészete

Neked és a párodnak nagyon eltérő hobbijai vannak, de nincs akadálya például annak, hogy együtt járjunk uszodába, vagy mondjuk társastánc órákra.

A lényeg, hogy leromboljuk az évek során unalmassá vált viselkedésmintát. Néha hasznos, ha a házastársak szünetet tartanak egymástól, elmennek például a tengerre a barátokkal. Ne féljen egy ilyen vágytól - ez teljesen természetes igény a benyomások megváltoztatására. Egy „de”: ennek a lehetőségnek minden házastárs számára elérhetőnek kell lennie.

Műfaji válság? Üdvözöljük!

Ne félj a válságtól. Sok család elmegy mellettük anélkül, hogy meggondolná vagy sejtené, mi az. Egyszerűen leküzdik a felmerült nehézségeket A válság sikeres megoldása a család további fejlődésének kulcsa, és a későbbi szakaszok hatékony megélésének szükséges tényezője.

Minden válság előrelépés, túllép a régi kapcsolatok határain. A párkapcsolati válság abban segít, hogy a házastársak ne csak a negatívumot lássák, hanem azt az értéket is, ami összeköti és összeköti őket. Mindeközben a szétválás inkább egy rosszul kezelt válság következménye.

Elemezze!

Egy másik módja annak, hogy megbirkózzunk a válsággal, ha konzultálunk egy családtanácsadóval. Sokan azonban úgy gondolják, hogy egy intim beszélgetés egy anyával vagy baráttal teljesen megfelelő helyettesítő. Azonban nagyobb valószínűséggel találunk érzelmi támogatást a családban és a barátokban, de nem a probléma megoldására.

Facebook

Twitter

VKontakte

osztálytársak

Google+