Ինչու՞ է կինը միշտ մեղադրվում ամուսնալուծության մեջ: Ամուսնալուծություն. ով է ճիշտ, ով է սխալ. Ցանկացած ընտանեկան հարցում երկուսն էլ մեղավոր են

Տատյանա Շարանդա
պրակտիկ հոգեբան
ընտանիքի և ամուսնության խորհրդատու
հոգեբանական զարգացման կենտրոնի ղեկավար

Լքված լինելու գիտակցումը դժվար է թե՛ կանանց, թե՛ տղամարդկանց համար

— Շատ դժվար է ասել, որ ամուսնալուծությունն ավելի դժվար է ինչ-որ մեկի համար՝ տղամարդու, թե կնոջ։ Նախ՝ ամեն ինչ կախված է իրավիճակից, երկրորդ՝ յուրաքանչյուր մարդու անձնական որակներից։

Իհարկե, եթե խոսենք ընդհանուր վիճակագրության մասին, ապա կանայք իրենց բնույթով ավելի զգայուն են, բայց դեռ հիմնական գործոնը- ով ում թողեց: Գրեթե միշտ կա մեկը, ում լքել են։ Նրա համար սովորաբար ավելի դժվար է լինում: Հեռացողն ապրիորի ավելի ուժեղ է։ Հոգեբանական ճնշումը լքված մարդու վրա կարող է չափազանց ուժեղ լինել։ Երբեմն նույնիսկ տղամարդիկ չեն կարողանում գլուխ հանել նման իրավիճակներից։ Ավելին, նրանք հաճախ փրկություն են փնտրում ալկոհոլի, մոլախաղերի և այլնի մեջ։

-Բայց պատահում է նաեւ, որ որոշումը փոխադարձաբար է կայացվում։ Վերջը միշտ չէ, որ ողբերգական է.

-Իհարկե։ Նման զույգեր կան, և ես խորին հարգանքով եմ վերաբերվում նրանց։ Ցավոք, ոչ բոլորը կարող են համաձայնության գալ։ Լավ հարաբերություններմիջեւ նախկին ամուսիններըհազվադեպ են պահպանվում։ Բայց ինձ մոտ եկան մարդիկ, ովքեր, չնայած ամուսնալուծությանը, դեռ ընկերներ են։ Իսկ ընդունելության ժամանակ նրանք ընդհանուր երեխայի հետ ունեցած խնդիրների մասին էին։

Օրինակ՝ մի երեխա հոգեբանական դժվարություններ ուներ, և երկու ծնողներն էլ հետաքրքրված էին նրան գրկելու և օգնելով հասկանալ ինքն իրեն։ Սա հրաշալի օրինակ է մյուսների համար։

Ամուսնալուծվեք, ամուսնացեք, նորից բաժանվեք, նորից ամուսնացեք

— Ասում են, որ եթե ամուսիններից մեկը սկզբունքորեն ունի ամուսնալուծության գաղափար, ուրեմն հետդարձ չկա։ Վաղ թե ուշ ընդմիջում կլինի։

«Եվ այստեղ մենք չենք կարող հստակ ասել. Իրավիճակները տարբեր են. Կախված է նրանից, թե յուրաքանչյուր մարդ ինչ դերեր է խաղում ընտանիքում, որի ներքին եսը գերիշխում է:

Կան զույգեր, որտեղ և՛ նա, և՛ նա իրենց մեջ դեռահասներ են՝ անկախ իրական տարիքից։ Այս դեպքում ամեն ինչ անկանխատեսելի է, քանի որ նրանց համար հարաբերությունները ավելի շուտ խաղ են։ Մի խոսքով, ամուսինները գրեթե ամեն օր ամուսնալուծվում են։ Նրանց սկանդալներին աստիճանաբար ընտելանում են նույնիսկ շրջապատողները։ Լինում են դեպքեր, երբ մարդիկ իրականում ամուսնալուծվում են։ Հետո նորից ամուսնանում են։ Հետո նորից բաժանվում են ու... ամուսնանում (ծիծաղում է): Սա նրանց մեծանալու անձնական ճանապարհն է: Հաճախ նման ամուսնություններում երեխան մեծահասակի դեր է ստանձնում։ Պարադոքսալ, բայց իրական! Նա տան ամենապատասխանատուն ու իմաստունն է։ Նա պետք է այսպիսին դառնար, որպեսզի գոնե գոյատևեր։

Ամուսնությունը, որտեղ զուգընկերներից մեկը խաղում է ծնողի դերը, կարող է բավականին երկար տևել, քանի որ հասուն մարդը շատ բան է հասկանում, չի վախենում պատասխանատվություն ստանձնել և գիտի, թե ինչպես զիջել:

Կան միություններ, որտեղ ամուսինն ու կինը երկուսն էլ անկախ անհատներ են, երկուսն էլ չափահաս: Այս դեպքում ամուսնալուծության պատճառը սովորաբար շատ լուրջ է, օրինակ՝ սեռական սահմանադրության անհամապատասխանությունը։ Երբ զուգընկերներից մեկը հիպերակտիվ է, իսկ մյուսին շատ ավելի քիչ է հետաքրքրում կյանքի ինտիմ կողմը։ Կամ ինչ-որ մեկը կողքից ոչ միայն անցողիկ հարաբերություններ ունի, այլ ուժեղ կապվածություն, որը աստիճանաբար վերածվում է իրական սեր, իսկ միասին լինելն ուղղակի անտանելի է։

Հասարակությունն այլևս չի մեղադրում ընտանիքը լքող կնոջը

- Ելնելով ձեր փորձից՝ ո՞վ է ամենից հաճախ ամուսնալուծության նախաձեռնողը:

- Դուք կարող եք զարմանալ. այսօր սրանք ավելի ու ավելի հաճախ կանայք են: Նրանք կարող են իրենց ֆինանսապես ապահովել, նրանց օգնում են ծնողները, նրանք ունեն հավակնություններ, անձնական նպատակներ, հասարակությունն այլևս չի մեղադրում ընտանիքը լքող կնոջը, դա արդեն ամոթ չէ։ Երբեմն գրեթե անհնար է հասնել ժամանակակից Ամազոն։ Եթե ​​նա ինչ-որ բան է որոշում իր համար, դժվար է նրան կանգնեցնել:

— Ներքին ազատությունը լավ է։ Բայց արդյո՞ք կամուրջներն այրելու որոշումը միշտ ճի՞շտ է:

— Ես երևի շատ պահպանողական հոգեբան եմ։ Այսօր անկախությունն ու ուժն են խրախուսվում։ Այնուամենայնիվ, ինձ թվում է, որ պետք է փորձել փրկել ընտանիքը մինչև վերջ։ Պետք չէ հապճեպ եզրակացություններ անել. Ի վերջո, դուք կարող եք շատ ավելի ուշ զղջալ դրա համար, և միշտ չէ, որ հնարավոր է ամեն ինչ ետ բերել:

Ինձ մոտ շատ մարդիկ են գալիս, և ես կարող եմ լիովին վստահ ասել, որ ծնողների բաժանումից ամենաշատը տուժում են երեխաները։ Սրանք հոգեբանական խնդիրներ են, որոնք հետո ուղեկցում են հասուն տարիքին, և տարբեր հիվանդություններ, որի պատճառը ուժեղ նյարդային սթրեսն էր։ Իսկ դեռահասության շրջանում կարող են նույնիսկ ինքնասպանության մտքեր առաջանալ։ Եվ դրանք ոչ թե անհիմն հայտարարություններ են, այլ իրական իրավիճակներ, որոնց հետ ես՝ որպես մասնագետ, ստիպված էի առնչվել։ Երեխաների հոգեկանը բավականին ճկուն է, բայց 13-17 տարեկան տղաներն ու աղջիկները չափազանց զգայուն են։

47 տարի մարդն իր մեջ կրում էր լքվածության տանջալի զգացում

- Արժե՞ արդյոք փրկել ամուսնությունը բացառապես հանուն երեխաների:

-Եթե դա անհնար է, ես միշտ խնդրում եմ ծնողներին, որ գոնե փորձեն ջերմ հարաբերություններ պահպանել միմյանց հետ։ Սա կարևոր է երեխաների համար: Մի երդվեք, նրանց առաջ մի պարզեք, թե ով է ճիշտ, ով է սխալ, փորձեք ինչ-որ փոխզիջման գնալ, քանի որ, ինչպես արդեն ասացի, ամուսնալուծության իրավիճակը մեծապես ցավում է տղաներին և աղջիկներին: Եթե ​​ժամանակին ուշադրություն չդարձնեք սրան, ապա ցավը կտանջի մարդուն ամբողջ կյանքում։

Հենց վերջերս խոսեցի մի կնոջ հետ, ով արդեն 47 տարեկան է։ Նրա հայրը լքել է ընտանիքը, երբ նա փոքր էր: Այսպես զարգացավ իրավիճակը։ Նա չի տեսել իր հորը. Ես որոշեցի դա անել միայն հիմա: Ես իմացա հասցեն և այցելեցի ծնողիս, ով վաղուց էր տեղափոխվել Մոսկվա։ Հանդիպումը շատ ջերմ ստացվեց. Հայրը ուրախացավ դստեր գալու համար, ցույց տվեց մայրաքաղաքը և պատմեց իր ճակատագրի մասին։ Կինը խոստովանեց, որ միայն հիմա է հասկացել՝ ամբողջ կյանքում իրեն թերարժեք է զգացել։ Եվ միայն հիմա նա իրեն ավելի լավ էր զգում։ Մոտ 47 տարի մարդն իր մեջ կրում էր լքվածության տանջալի զգացում։

- Ձեր պրակտիկայում եղե՞լ են դեպքեր, երբ մարդիկ զղջացել են ամուսնալուծվելու համար:

— Ես հարցնում եմ այս մասին, և սովորաբար այս հարցին դրական պատասխան են տալիս 35-ն անց մարդիկ:

- Ո՞րն է հիմնական պատճառը։

— Կողմնակի հարաբերություններ, որոնք զուգընկերը չէր կարող ներել, նույնիսկ եթե դա իրականում ընդհանրապես ոչ լուրջ բան էր:

Ես գիտեմ միայն երեք լավ պատճառ ամուսնալուծության համար

-Ինչպե՞ս եք հասկանում, որ ամուսնալուծությունն իսկապես անհրաժեշտ է, քանի որ նման իրավիճակներ կան:

-Որ ավելի լավ հասկանաս, ես քեզ մի փոքրիկ պատմություն կպատմեմ։ Դեռ Խորհրդային Միությունում ես կարդացի մի կնոջ նամակը շատ լուրջ ամսագրում։ Սա մի տեսակ ուղերձ էր բոլոր մարդկանց։ Նա գրել է իր կյանքի մասին. Պատմողը հիանալի ընտանիք ուներ. լավ ամուսինև երկու երեխա, խաղաղություն և բոլորը: Բայց կինը սկսեց նկատել, որ ամուսինը սկսեց հեռանալ, նա իր ամբողջ ազատ ժամանակը նվիրեց միայն երեխաներին: Ինչ-որ պահի կինը սկսեց հարցեր տալ. Ամուսինը անկեղծորեն պատասխանել է, որ նա իր համար շատ թանկ է և անսահման հարգում է նրան, բայց... միայն որպես իրենց երեխաների մայր, պարզվել է, որ սիրահարվել է մեկ ուրիշին։

Կինը լաց եղավ, վիրավորվեց, հայհոյեց. Նա համբերեց ու չպատճառաբանեց։ Տղամարդը շատ կապված էր երեխաների հետ, նա չէր կարող լքել իր ընտանիքը. Այո, կինը ներքին կարգով նրան թույլ չի տվել գնալ։ Դանդաղ ու ցավոտ նրան հասկացավ, որ իր համար թանկ մարդն ուղղակի մահանում է իր աչքի առաջ։ Զրույց է տեղի ունեցել, և նրանք բաժանվել են։

Առավոտին չսպասելով՝ նա վերցրեց որոշ իրեր և շտապեց դեպի իր երազանքը։ Սակայն նա այնքան է շտապել, որ կորցրել է կառավարումն ու վթարի ենթարկվել։ Մի ակնթարթում բոլորի հույսն ու աջակցությունը վերացավ։ Նամակում նա խնդրում էր չկրկնել իր սխալը, այլ հասկանալ ու ընդունել ուրիշի զգացմունքները և որքան էլ դա ցավալի լինի՝ բաց թողնել։

Ինչի՞ համար է այս պատմությունը: Սերն ամենակարևոր պատճառն է. Եթե ​​զգում ես, որ քեզ չեն ստում, որ լուրջ զգացողությունը ստիպում է մարդուն հեռանալ, ուրեմն պետք է հաշտվել դրա հետ։

Երկրորդ պատճառը մարդկային ցանկացած կախվածություն է, լինի դա ալկոհոլ, թմրանյութեր, մոլախաղեր։ Եթե ​​մարդ պատրաստ չէ ինքն իր հետ կռվելու, նրան ճահճից հանելն անհնար է, ինչքան էլ կողակիցը ջանա, պետք է միասին խեղդվի։ Այստեղ ես բավականին կոշտ դիրքորոշում ունեմ, քանի որ դա ճիշտ է։ Չափազանց շատ կոտրված ճակատագրեր: Նախկին մարդիկկախվածություն չկա.

Երրորդ պատճառը բռնությունն է։Կարծում եմ՝ սա բոլորն էլ հասկանում են։ Մի սպասեք, որ ագրեսորը ի վերջո կհաշմանդամ ձեզ ֆիզիկապես կամ հոգեպես: Փաթեթավորեք ձեր իրերը, օգնություն փնտրեք, աջակցեք և հեռացեք: Տարբերակներ միշտ էլ կան։

Ինձ թվում է՝ երեք հիմնական գործոն կա. Մնացած բոլոր դեպքերում խորհուրդ եմ տալիս չշտապել որոշման մեջ։

Հանե՛ք ձեր վարդագույն ակնոցները։

«Միգուցե դուք ինքներդ ձեզ մի քանի հարց տվեք, որպեսզի ավելի լավ հասկանաք, թե ինչ է կատարվում ձեր հոգում»:

— Առանց հոգեբանի մոտ գնալու, կարող եք անցնել «Ընտանեկան հարաբերություններ» թեմայով անավարտ նախադասությունների պրոյեկտիվ տեխնիկան։ Դրանցում պարզապես անհրաժեշտ է ավարտել ասացվածքը. Ցանկալի է դա անել միասին, այնուհետև փոխանակել ստացված արդյունքները. Միայն խորհուրդ եմ տալիս դիմել լուրջ հոգեբանական կայքերին։

Ամուսնանալիս հաճախ սպասումները շփոթում ենք իրականության հետ՝ մեր զուգընկերոջը օժտելով գոյություն չունեցող հատկանիշներով, ընկալելով նրա պահվածքը տվյալ պահին մեզ հարմար դիրքից։ Եվ ինչպես ցույց է տալիս փորձը, «վարդագույն ակնոցները» հանելն ու մարդուն այլ տեսանկյունից տեսնելը շատ ցավալի է։

Եթե ​​գործընկերները պարզապես որոշեն խոսել միմյանց հետ, սա արդեն լուրջ առաջընթաց է: Ես գլխարկս հանում եմ նման մարդկանց։ Ցավոք, ավելի ու ավելի հաճախ զույգերն ինձ մոտ են գալիս, որտեղ նա գրեթե հրամայական տոնով պահանջում է. Նման հայտարարությունները վաղուց դադարել են ինձ զարմացնել։ Ցավոք, մենք լսում ենք միայն ինքներս մեզ ու մեր ցավը՝ չմտածելով, թե ինչ է կատարվում մեկ այլ մարդու հոգում։ Ես միշտ ուզում եմ նման մարդկանց ասել. «Ժամանակն է հանել վարդագույն ակնոցը»: Չնայած դա պետք է արվեր ամուսնությունից առաջ։ Եթե ​​պատրաստ չեք այլ մարդու ընդունել, ապա ավելի լավ է հարաբերությունների մեջ չմտնեք։ Իսկ եթե փոխվենք, ապա միայն միասին։

Եվս մեկ փոքրիկ ուրվագիծ. Ես հաճախ եմ դիտում մարդկանց։ Ինչ կարող ես անել, դա է գործը: Այսպիսով, ես լավ եմ հիշում մի տեսարան (թեև այն կրկնվում է մեկից ավելի անգամ այլ մեկնաբանությունների մեջ): Ընդհատակում. Գնացքը եկավ։ Կայարանում մի երիտասարդ զույգ հրաժեշտ է տալիս: Նա համբուրեց նրան, և նա առաջ գնաց: Տրանսպորտի հենց դռների մոտ աղջիկը շրջվեց՝ տղային նայելու։ Բայց երիտասարդն արդեն հանել էր հեռախոսն ու քիթը թաղել դրա մեջ։ Ոչ այնքան հաճելի իրավիճակ, կհամաձայնեք։ Աղջիկը այդպես էլ չստացավ այն հաղորդագրությունը, որին սպասում էր։

Դա անհեթեթություն կթվա։ Բայց հենց մանրուքների մեջ է, որ կարելի է տեսնել ճշմարտությունը։ Ես կարող եմ կանխատեսել մարդկանց միջև ապագա հարաբերությունները միայն այս պատմության հիման վրա: Եվ իմ դատավճիռը հուսահատեցնող կլինի։ Հարաբերությունները սկզբնական փուլում են, բայց արդեն այստեղ արժե ինքներդ ձեզ հարցնել՝ արդյոք սա ճիշտ մարդն է, և արդյոք մենք իսկապես կարիք ունենք միմյանց։

Ազատությունը չափազանց գայթակղիչ է

— Այսօր մոդայիկ է «ընդմիջեցինք» ասելը, երբ մի զույգ որոշեց որոշ ժամանակով բաժանվել և առանձին ապրել։ Արդյո՞ք այս մեթոդը օգտակար է:

- Կարծում եմ՝ այո։ Այնուամենայնիվ, կա մի բան. Ազատությունը կարող է չափազանց գայթակղիչ լինել: Հիմնականում տղամարդկանց համար.

Ինչու են խնդիրներն սկսվում ամուսնության մեջ: Քաղցրավենիքի ծաղկեփունջի ժամանակահատվածում պարտավորություններ չկան։ Այսօր մենք հանդիպեցինք, գնացինք կինոթատրոն, իսկ վաղը որոշեցինք հանգստանալ։ Կան ավելի շատ դրական հույզեր, և դեռ վաղ է որևէ բողոք ներկայացնելու համար: Եվ հետո պետք է անընդհատ լինել մարդու հետ, միասին հաղթահարել խոչընդոտները, ընտելանալ միմյանց։ Իսկ ոմանց համար դա չափազանց դժվար է։ Այսպիսով, այստեղ է: Եթե ​​դուք կրկին զգում եք ազատության համը, ապա հավերժ թռչելու հրապուրիչ ցանկություն կա: Երբ անկախությունից առաջացած ուրախության ալիքը մարի, կարող է պարզվել, որ այդ ազատությունն իրականում պետք չէր։

-Կարո՞ղ եք խորհուրդներ տալ ամուսնությունը փրկելու վերաբերյալ:

-Իրար պատմեք ձեր թերությունների մասին։ Երբ ես սա ասում եմ իմ հաճախորդներին, նրանց աչքերը բացվում են: Եվ այնուամենայնիվ, այո, թող տղամարդն անկեղծորեն ասի, որ ժամանակ առ ժամանակ գուլպաներ է գցում ամբողջ բնակարանով, որ չգիտի ինչպես շրջանակներ կախել պատերից և այլն, և կինը խոստովանում է, որ ինքը գիտի միայն թե ինչպես. ձու եփել, երբեմն էլ նեղանում է մանրուքների պատճառով:

Իդեալականության դիմակը հանելով՝ մենք սկսում ենք շարժվել դեպի միմյանց։ Ամուսնությունից առաջ և՛ տղամարդիկ, և՛ կանայք հաճախ իդեալականացնում են իրենց զուգընկերոջը և նախօրոք ակնկալում որոշակի վերաբերմունք, բայց հետո պարզվում է, որ ամեն ինչ այնքան գեղեցիկ չէ, որքան նրանց երազներում էր։

Ցանկացած իրավիճակում փորձեք երկխոսություն վարել, ոչ թե բանավոր մենամարտ, ձեզ դրեք ձեր զուգընկերոջ տեղը, մտածեք, հետո գործեք։ Սա ոչ միշտ է փրկում ամուսնությունը, բայց, հավատացեք, կպահպանի ձեր նյարդերն ու հարգանքը միմյանց հանդեպ։

Բարի օր, իմ սիրելի ընթերցողներ:

Մեր օրերում շատ հաճախ եք լսում ամուսնական զույգերի ամուսնալուծության մասին։ Ամուսնալուծություն, ով է մեղավորնրա մեջ?

Ամուսնալուծություն- աղետ, որի միջով յուրաքանչյուրն անցնում է յուրովի, բայց տրավման մնում է բոլորի համար։

Սերն անհետացել է, և երջանկությունն անցնում է մահվան կետով:

Սերը մեկ ուղղությամբ նայելու կարողությունն է:

Եթե ​​դուք այլևս չեք կարողանում դա անել, բաժանվեք ժամանակին, առանց միմյանց վնաս պատճառելու կամ տառապանք պատճառելու:

Սերը ազատություն է, այլ ոչ թե գերություն մեղադրանքներից ու պատասխանատվություններից, մանավանդ որ բոլորը տարբեր կերպ են հասկանում դրանք։

Դուք կարող եք կատարել ձեր ծնողական պարտականությունները ձեր երեխաների հանդեպ՝ առանց միմյանց հետ ապրելու: Հակառակ դեպքում նրանց մոտ կձևավորվի բավականին բացասական պատկեր ընտանեկան հարաբերությունների վերաբերյալ։

Դուք մեկ պարտականություն ունեք միմյանց հանդեպ՝ լինել մարդ։

Ոչ ոք ոչ մեկին չի պատկանում, քանի որ դա գնված բան չէ։ Նույնիսկ իրերը կորչում են:

Մարդկային հարաբերությունները կառուցված են փոխադարձ հարգանքի, կարեկցանքի և կարեկցանքի վրա:

Եթե ​​դուք այլևս կենդանի ոչինչ չունեք, բացի «իմից», վրեժից և զայրույթից, բաժանվեք, այլապես ձեր մարդկային տեսքը կորցնելու մեծ հնարավորություն ունեք:

Ամուսնալուծություն, ով է մեղավորնրա մեջ? Սովորաբար ամուսնալուծության մեջ, ավելի ճիշտ այն հարաբերություններում, որոնք գալիս են նրան, երկուսն էլ մեղավոր են:

• Նրանք չէին կարողանում հասկանալ, երբ որոշեցին միանալ իրենց կյանքին, որ սա ձեր հոգու ընկերը չէ:
• Իրենց ընտանիքը կառուցելիս նրանք ապավինում էին իրենց ծնողների խորհուրդներին և բացասական փորձին:
• Նրանք բավականին եսասեր էին և յուրաքանչյուրը թելադրում էր իր օրենքներն ու կանոնները:
• Նրանք չէին կարող, նրանք վախենում էին միասին անցնել այն ցավի միջով, որը ստեղծում է միմյանց քսվելը: Ի վերջո, ձեզանից յուրաքանչյուրը եկել է տարբեր ընտանիքներ, կյանքի մասին տարբեր պատկերացումներով։ Եկել է միմյանց լսելու, պայմանավորվելու և հասկանալու պահը, թե ինչն է միմյանց ցավ ու դժգոհություն պատճառում և ինչն է ուրախացնում:
• Երեխաների ու նրանց շրջապատի միջոցով նրանք միմյանց ապացուցեցին, թե ով է ավելի լավն ու կարիքը:
• Նրանք պատրաստ չէին կիսել մեկ այլ մարդու ցավը, հիվանդությունն ու անօգնականությունը։
• Տղամարդը իրեն տղամարդ չի զգում, քանի որ կինն իր գիտակցման և անհատական ​​որոշումների կայացման միջոցով խլել է իրեն իրացնելու կարողությունը։
• Կինը օգտագործում էր այն, ինչ սերմանել էր տղամարդու մոր կամ մեկ այլ կնոջ կողմից, այժմ նա նման է խնձորենու, որին ոչ ոք չէր ջրում, չէր կերակրում, բայց բերքը անընդհատ պահանջում էին.
• Երբ կինն իր կյանքը կապում էր մի տղամարդու հետ, ում ներուժը շատ ավելի ցածր էր, քան նրան առաջնորդելու կարողությունը։

Կարող են լինել բազմաթիվ պատճառներ, որոնք ձեզ հանգեցրել են ամուսնալուծության որոշմանը:

Այժմ դուք կարող եք միասին երեխաներ ունենալ:

Հարաբերությունները կարգավորելիս ծնողները հաճախ չեն մտածում իրենց երեխաների մասին։ Նրանք կարող են մանիպուլյացիայի ենթարկել նրանց՝ իրենց կողմը քաշելով: Ծնողները հրաժարվում են հասկանալ և լսել երեխայի կարծիքն ու ցանկությունը: Ամեն մեկն իրեն վիրավորված է համարում և դիմում միայն իրեն։

Ամուսնալուծությունը կարող է հրահրել այն փաստը, որ կինը չի կարողացել հասկանալ և գիտակցել իր տղամարդուն: Այժմ նա ձեռքը մեկնեց մյուսին, այն հույսով, որ նա կհասկանա և կաջակցի նրան։ Սա ձեր մեղքն է, հասկացեք սա և դադարեք նրան զսպել երեխաների համար պարտավորություններով և պարտականություններով:

Երեխաները պետք է ապագա ունենան, ուստի նրանց համար շատ կարևոր է գոնե մեկ ծնողի երջանիկ տեսնելը։

Պետք չէ հետ պահել ձեր ամուսնուն՝ հավատալով, որ երեխան ամեն գնով պետք է հայր ունենա։ Երեխաներն իրենց հիանալի են զգում, նրանք նույնիսկ կարիք չունեն տեսնելու կամ լսելու: Ապրելով խաբեության մեջ, երբ ծնողները գիշերները դասավորում են խոհանոցում և առավոտը ձևացնում, թե խաղաղ կյանքով են ապրում, երեխաները կորցնում են հավատը երջանկության հանդեպ: Ավելի լավ է երեխային միայնակ մեծացնել և երջանիկ լինել, քանի որ չկա չարաշահում, խմել կամ ճնշող հարաբերությունների բեռ, քան դիմանալ այս ամենին:

Երեխան երջանիկ լինելու թույլտվությամբ կմեծանա, եթե իր մորը երջանիկ տեսնի՝ անկախ նրանից, թե ինչպես է նա հասել այդպիսի երջանկության՝ միայնակ, թե մեկ այլ տղամարդու հետ։

Տեղի է ունեցել ամուսնալուծություն. Հաճախ դա նախաձեռնում է մի կին, որն այլեւս չի կարողանում հանդուրժել ընտանիքում առկա իրավիճակը։

Ամուսնալուծությունից հետո հասարակությունը հիմնականում տղամարդուն համարում է ազատ, իսկ կնոջը՝ լքված։ Հոգեբաններն ասում են, որ ամուսնալուծությունից հետո վերականգնողական շրջանը բոլորի մոտ տեւում է մոտ երկու տարի։ Մարդը տառապում է հանկարծակի ազատությունից, ավերածությունից, որը փորձում է լրացնել։ Կինը տառապում է լքվածության ենթագիտակցական զգացումով, նույնիսկ եթե նա ինքն է հեռանալու որոշում կայացրել և ամեն ինչ արել դրա համար։ Դարերի ընթացքում ձևավորված կարծրատիպը ստեղծում է անապահովության վիճակ։

Նախևառաջ պետք է գիտակցել.

• Դուք մի բան չեք և, հետևաբար, չպետք է պատկանեք:
• Հետո սովորիր բոլորի հետ հավասար վարվել։

Ամուսնալուծությունից հետո ոմանք ամաչում են առանց տղամարդու գնալ թատրոն, նստել սրճարանում կամ պարզապես զբոսնել։ Նրանք զգում են, որ շրջապատում բոլորը դիտում և դատում են իրենց:

Նայիր քեզ հայելու մեջ.

Հիմա հոգ տանել ձեր մասին: Դուք այնքան երկար եք տարվել ընտանեկան խնդիրներով, որ հնարավորություն չեք ունեցել ժամանակ հատկացնել ձեզ և ձեր արտաքինին։

Սա հնարավոր չէ, ասում եք, ես շատ հոգսեր ունեմ, երեխաներ։

Մինչ ամուսնալուծությունը այս բոլոր հոգսերը նույնպես կային, բայց դեռ ժամանակ կար, երբ վիճում էիր ամուսնուդ հետ ու անհանգստանում։ Այժմ դուք ազատել եք այս անգամ՝ նվիրեք այն ինքներդ ձեզ:

Պետք չէ փորձել ավելի շատ ժամանակ տրամադրել ձեր երեխաներին, քան դուք անում էիք ամուսնալուծությունից առաջ. ահա թե ինչպես եք արդարացնում նրանց ձեր կայացրած որոշման համար:.

Երբ երեխաները տեսնեն գեղեցիկ, հանգստացած մայրիկ, նրանք կուրախանան։

Եթե ​​ձեզ համար դեռ դժվար է դա անել ինքներդ ձեզ համար, արեք դա ձեր երեխաների համար:

Ձեզ կարգի բերեք: Հարթեցրեք աչքերի տակի կնճիռները, որոնք առաջացել են արցունքներից և անհանգստություններից։

Տեսեք, թե ինչ եք հագել:

• Ձեր կյանքը նոր է սկսվում:
• Անցել է այն ծանր շրջանը, որը հետք է թողել քո հոգու և արտաքինի վրա։ Ժամանակն է փոխվելու:
• Դու մտար նոր կյանք, որտեղ նման վիշտ ու տառապանք չի լինի։
• Համարձակ գնացե՛ք։
• Յուրաքանչյուր հաջորդ քայլ ձեզ ավելի շատ ուրախություն, ազատություն և նոր հաճելի սենսացիաներ կբերի:

Ամուսնալուծություն, ո՞վ է դրա մեղավորը, և արդյոք դա նույնիսկ կարևոր է հիմա: Այժմ ավելի կարևոր է մտածել, թե ինչպես փոխել ձեր կյանքը և ինքներդ ձեզ երջանիկ դարձնել:

Երբ ամուսինը դավաճանում է, նրա կինը իրեն մեղավոր է զգում՝ ես ինչ-որ բան չեմ արել կամ սխալ եմ արել: Բայց ո՞վ է իրականում մեղավոր ամուսնության խզման համար։

Երբ կինը հայտնաբերում է, որ ամուսինը դավաճանում է իրեն, սովորաբար առաջինն իրեն է մեղադրում: Ընդհանրապես, կարծիք է ստեղծվել, որ եթե ամուսինը նախընտրում է այլ կնոջ, ապա այս կինը ինչ-որ կերպ ավելի լավն է, քան իր կինը՝ նա ավելի լավ է եփում, մաքրում է տունը, ֆիզիկապես ավելի գրավիչ է։

Ամեն դեպքում, ենթադրվում է, որ ամուսնու դավաճանության մեղքն ամբողջությամբ կնոջ վրա է. ասում են, որ նա քիչ ջանք է գործադրել նրան պահելու համար: Եվ երբ ամուսինը դավաճանում է, նրա կինը իրեն մեղավոր է զգում՝ ես ինչ-որ բան չեմ արել կամ սխալ եմ արել, և սա է արդյունքը։

Ամուսնալուծություն. ո՞վ է մեղավոր և ի՞նչ անել:

Բայց իրականում երբեմն կնոջ մեղքը նույնիսկ մի ունցիա չկա, որ նրա ամուսինը հաճախ շրջվում է դեպի ձախ: Ամուսինների դավաճանության պատճառները շատ ավելի խորն են:

Այո, կան ամուսիններ, որոնց հետաքրքրում է, թե ինչ է հագնում իրենց կինը նրա պայծառ աչքերի առաջ, արդյոք նրա մազերը նորաձև են, արդյոք նա շպարվում է, օծանելիք է կրում... Սրանք հիմնականում ցուցադրական բնավորության տիպի տղամարդիկ են։ Նրանք միշտ հոգ են տանում կնոջ արտաքինի մասին: Եվ եթե նրա կինը անընդհատ շքերթի մեջ չէ նրա ներկայությամբ, նա իսկապես կարող է ձեռք մեկնել ավելի խնամված զուգընկերոջը: Բայց դժվարությունն այն է, որ ցուցադրական տիպին բնորոշ է մշտական ​​նոր տպավորությունների հակումը, ուստի այս դեպքում նույնիսկ գեղեցիկ խալաթը չի փրկի կնոջը դավաճանությունից։ Ամուսինը մի քիչ կնայի իր հագնված կնոջը, իսկ հետո նրան բոլորովին նոր բան պետք կգա՝ թխահեր՝ շիկահերի փոխարեն, մանր նիհար կին՝ շիկահեր գեղեցկուհու փոխարեն։

Բայց տղամարդիկ, ովքեր հակված չեն ցուցադրության, երբեմն չեն էլ նկատում, թե ինչ են հագել իրենց կանայք։ Այնպես որ կանայք ամեն ինչում չպետք է մեղադրեն միայն սեփական արտաքինին։ Բայց եթե դա չէ պատճառը, ապա ո՞րն է դա։

Հոգեբանները նշում են երկու հիմնական պատճառ, որ ամուսինը հավատարիմ չէ.

Պատճառը մեկ.Ամուսինը որպես այդպիսին խաբելու կարիք չունի, և նրա դավաճանությունը սոցիալապես պայմանավորված է։

Այստեղ շատ տարբերակներ կան՝ տղամարդն ունի որոշակի սոցիալական կարգավիճակ, որում նրան պարզապես անհրաժեշտ է սիրուհի ունենալ, և մի գեղեցիկ օր նա ձեռք կբերի այդպիսին։

Ամուսնալուծություն. ո՞վ է մեղավոր և ի՞նչ անել:

Երբեմն հարգարժան ընտանիքի տղամարդուն ստիպում է մտերմության մեջ մտնել մի տիկնոջ կողմից, որն իր վրա ազդեցություն ունի, օրինակ՝ իր իսկ ղեկավարը:

Եվ նա համաձայնում է այս մտերմությանը, որպեսզի չենթարկվի սոցիալական հետապնդումների, այդ թվում՝ պաշտոնանկության կամ պաշտոնանկության։ Իսկ հետո, երբ ամեն ինչ վաղ թե ուշ դառնում է հրապարակային, նա ծայրահեղական է ստացվում։

Ամուսնալուծություն. ո՞վ է մեղավոր և ի՞նչ անել:

Կա ևս մեկ տարբերակ. տղամարդը, ով իրեն անվստահ է զգում իր սեռի ներկայացուցիչների մեջ, որպեսզի ապացուցի իր առնականությունը, կարող է ենթարկվել այսպես կոչված խայծին, հատկապես լավ խնջույքից հետո. այդ մեկը...» Որպես կանոն, մտերմությունը տեղի է ունենում հենց նույն տարածքում, որտեղ աղմկոտ հավաքը։ Իսկ հետո գոհ ընկերները քրթմնջում են և ամեն ինչ հայտնում իրենց կնոջը և դա համարում են որպես գեղեցիկ տղամարդկային կատակ։

Այս դեպքերում տղամարդն ընդհանրապես դավաճանել է կնոջը, քանի որ նոր զուգընկերն իրեն ավելի լավ է թվացել, քան սեփական կինը։ Սոցիալապես պայմանավորված դավաճանությունը միշտ էլ տղամարդու նկատմամբ հոգեբանական բռնության քողարկված փաստ է։

Որպես կանոն, նման դավաճանությունների դեպքերը արագ են հայտնի դառնում։ Իսկ զոհ դարձած տղամարդիկ, սկզբունքորեն, չեն ձգտել դավաճանության և հետևաբար ապրում են զղջման և մեղքի ամենաուժեղ զգացումը։ Բայց հենց նման դեպքերում է, որ տղամարդիկ դառնում են բոլոր անախորժությունների մեղավորը. նրանք դա ստանում են թե՛ հասարակությունից, թե՛ իրենց կանանցից։ Մասնավորապես, աշխատավայրում նրան կարող են ասել, որ ընկերությանը նման ազատություն պետք չէ, և նրա կինը, ի պատասխան ինքն իրեն բացատրելու փորձերի, պատասխանում է. «Ես ոչինչ չեմ ուզում լսել, դուրս արի, դավաճան»: Եվ մարդը հեռանում է, երբեմն ընդմիշտ: Թեեւ իրականում նա գործնականում իրեն մեղադրելու ոչինչ չունի։

Ինչ անել?Նման իրավիճակներում գտնվող տղամարդը տուժող կողմն է։ Եվ նա ապրում է այնպիսի դավաճանություն, ինչպիսին հոգեբանական տրավմա է։ Հաճախ նա ինքը ելք չի գտնում ստեղծված իրավիճակից։

Ուստի կինը չպետք է անտեսի ամուսնու բացատրությունները, այլ լսի նրան և, հնարավորության դեպքում, օգնության ձեռք մեկնի։ Նման իրավիճակում կնոջ օգնությունն ու ըմբռնումն անհրաժեշտ է ընտանիքը փրկելու համար։

Ամուսնալուծություն. ո՞վ է մեղավոր և ի՞նչ անել:

Պատճառ երկու.Համատեղ կյանքի ընթացքում ամուսինները աստիճանաբար հոգեբանորեն բաժանվում էին միմյանցից, և դավաճանությունը միայն հաջորդող օտարման նշանն է:

Այս դեպքում իրականում ի՞նչ դավաճանության մասին կարելի է խոսել։ Ի վերջո, գործնականում սա այլևս ընտանիք չէ, այլ երկու լրիվ անծանոթ միմյանց: Ամուսինները սկսեցին ինքնուրույն ապրել, ինչպես հարեւանները կոմունալ բնակարանում։ Նրանք այլևս ընդհանուր ոչինչ չունեն, բացի իրենց բնակավայրից, բայց զգուշորեն թաքցնում են այդ փաստը, առաջին հերթին, իրենցից։ Կա՛մ այն ​​պատճառով, որ վախենում են ամուսնալուծության ընթացակարգից, կա՛մ վախենում են մենակ մնալուց, կա՛մ «հանուն երեխաների», կա՛մ չեն ցանկանում կիսել իրենց ձեռք բերած ունեցվածքը, կա՛մ սովորությունից դրդված՝ չեն ուզում. ցանկանում են ամուսնալուծվել՝ նախընտրելով պահպանել ամուսնական հարաբերությունները միայն թղթի վրա, ներառյալ և ինտիմ ձևով։ Նման դավաճանությունը հիմնված է հենց ամուսնու սիրո և սիրո վրա մեկ այլ կնոջ հանդեպ, բայց այս դեպքում ոչ թե այն պատճառով, որ նա ավելի լավն է, քան իր կինը, այլ որովհետև նա օտար չէ նրա համար, նա հասկանում և ընդունում է նրան, նա զգում է փոխըմբռնում և դա: հենց այս հասկացողությունն է ձգվում:

Դուք դեռ չգիտեք հարսանեկան այս նրբությունները: >>

Ռուսաստանում ամեն երկրորդ ամուսնությունը խզվում է. Եվ սա ամենևին էլ սահման չէ, հնարավոր է, որ ընտանիքը որպես «հասարակության հիմնական միավոր» ընդհանրապես վերանա որպես անհարկի։ Դժվար է նույնիսկ պատկերացնել, թե ինչն է փոխարինելու դրան։ Լավագույն դեպքում դա կլինի քաղաքացիական ամուսնություն, վատագույն դեպքում՝ ինչ-որ շվեդական այլընտրանք: Նման հեռանկարների առաջ մենք ցավում ենք մեր ավանդական, դարերով փորձված, «օրինական» հարաբերությունների համար։

Ինչու և ինչու

Ինչու են մարդիկ ամուսնալուծվում: Թվում է, թե ամեն ինչ այնքան հիասքանչ է սկսվում՝ ջերմ գրկախառնություններ, համբույրներ լուսնի տակ, հավերժական սիրո ջերմեռանդ ու լիովին անկեղծ հավաստիացումներ։ Էլ ի՞նչ է պետք, հարցնում ես։ Ինչու՞ սիրո պատմությունը մի պահ ավարտվում է, և սիրահարները կրկին շտապում են գրանցման գրասենյակ, որպեսզի արագ ազատվեն իրենց երբեմնի լավ կեսի ամենօրյա մտորումների կարիքից:

Գնալով մոտակա հարսանյաց պալատ պատասխանի համար, ես ծանոթացա շատ տարբերակների, սկսած պրոլետարից՝ կոպիտ. «Ես այլևս չեմ կարող տեսնել այս այծին»:խելացիորեն պարզեցնել - «Մենք միմյանց համար ճիշտ չենք».Իհարկե, մի բաժակ թեյի վրա, համեմված արցունքների մի մասի հետ, ես կարողացա ավելին լսել ամբողջական տարբերակըիրադարձություններ. Բայց միանգամայն սպասելի բացահայտումներ նման «Նա խմում էր, ծեծում, ծխում և քայլում»ես չեմ լսել։ Պարզվում է, որ այս փաստարկները հեռու են ընտանեկան օջախը քանդող պատճառների ցանկում առաջինից:

Դժվար է ասել, թե ինչ է կատարվում այստեղ: Միգուցե տղամարդիկ հասկացել են նման վարքի վնասակարությունը (դժվար է հավատալ), կամ կանանց համար դա այլևս խնդիր չէ (նույնիսկ ավելի քիչ հավատալու), կամ կանայք վերջապես հոգնել են տղամարդու հարբեցողության և անառակության դեմ անհաջող պայքարից և սկսել են ընկալել դրանք: թուլություններ» ոչ թե որպես ամուսնալուծության պատճառ, այլ որպես չամուսնանալու պատճառ (ես ընդհանրապես չեմ հավատում): Անբացատրելի է, բայց փաստ. Ընտանեկան թշնամիների սեւ ցուցակում առաջատար դիրքը զբաղեցնում են ոչ թե տղամարդու սանձարձակության այս ծախսերը, այլ միանգամայն պարկեշտ պատճառը՝ զուգընկերոջ սխալ ընտրությունը։

Աշխատեք սխալների վրա

Նորապսակները հաճախ են սխալվում, քանի որ իրականում չեն հասկանում, թե ինչպիսին պետք է լինի կյանքի ընկերը: Իրականության հետ սեփական նախասիրությունների ու ճաշակի առաջին պատկերացումները և համեմատությունը սովորաբար տեղի են ունենում Մենդելսոնի երթի մարումից հետո: Սա է հնարքը՝ նախ պետք է լիարժեք փոխըմբռնում ձեւավորել միմյանց մասին, իսկ հետո մտածել ամուսնության մասին։ Ինչպե՞ս դա անել:

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ստեղծել պոտենցիալ զուգընկերոջ նկարագրություն, ում հետ կարող եք ոչ միայն սիրով զբաղվել, այլև երկարաժամկետ հարաբերություններ պլանավորել։ Ի դեպ, «սեր» և «երկարատև հարաբերություններ» տարբերակները շատ տարբեր են, այնպես որ կարող եք կազմել երկու կամ երեք ցուցակ կամ այնքան, որքան անհրաժեշտ է։ Միևնույն է, դրանցից ոչ մեկը, լինելով պատանեկան երևակայությունների, ֆիլմերի կլիշեների և մոր հրահանգների խաչմերուկը, նյութականացման նվազագույն շանսեր չունի: Այսպիսով, դուք ստիպված կլինեք ապավինել ձեր սեփական ինտուիցիայի վրա, հատկապես, որ այլ բան չի մնացել:

Երիտասարդ կանաչ

Զույգի ընտրության ժամանակ անհաջող սխալներից հետո ընտանեկան աղետների հաճախ հիշատակվող պատճառը ամուսինների «էմոցիոնալ անհասությունն» է։Վաղ ամուսնությունները ամենից հաճախ «անհաս» են: Տղաներն ու աղջիկները դեռ չեն մոռացել մանկական հեքիաթները երջանիկ սիրո մասին, հոգին լցնելով երջանկությամբ և խաղաղությամբ, մշուշոտ հիշողությունները դեռ ակտիվացնում են փխրուն երիտասարդական հոգեկանը, իսկ հետո հորմոնները բարձրացել են, ուստի բոլորովին անհաս որոշում է «հասունանում»: Եւ ինչ? Մենք չափահաս ենք, ունենք անձնագիր, կարող ենք մեզ թույլ տալ ընտանեկան կյանք։ Ծրագիրը սովորաբար ավարտվում է այստեղ, քանի որ ոչ մի հեքիաթ չի պատմում, թե ինչ են ունեցել Ալյոնուշկան և Իվանուշկան իրենց հարսանեկան գիշերից հետո:

Բայց պարզվում է, որ շատ անհայտներ են եղել։ Եվ կեղտոտ գուլպաների կույտեր, և չլվացած սպասքի սարեր, և հավերժ սոված ամուսին և իր վաստակից դժգոհ կին: Ընտանիքի դաժան առօրյան քարը քարի վրա չի թողնում իր հեքիաթային հմայքի համար: «Դու շտապում էիր», - դժգոհում են ծնողները, «դու շտապում էիր», - ասում են ընկերները: «Այն, ինչ կա»,- համաձայնում են երիտասարդներն ու ցրվում տարբեր ուղղություններով։ Դեպքը, թեև կլինիկական, շատ տարածված է: Այն ախտորոշվում է որպես «բավարար ժամանակ չունենալու», ինչը միանգամայն բնական է քսան տարեկանում, ինչ-որ չափով տարօրինակ է երեսուն տարեկանում, իսկ քառասունից հետո՝ ծանր պաթոլոգիա, որն առավել հաճախ ազդում է տղամարդկանց վրա: Ինչպես ասում են՝ «մոխրագույն մազեր մորուքի մեջ...»։

Խնդրում եմ. մի շփոթեք տղամարդու դեմքի սպիտակ մազերը Բալզակի տարիքի կնոջ ծաղկման հետ: Քառասունհինգ տարեկանում Բաբա Բերին բավականին հասուն է ուժեղ ստեղծելու կամ վերստեղծելու համար ընտանեկան հարաբերություններ. Ալեհեր ամուսինը, որին դևը հարվածել է կողոսկրերին, այլ նպատակների համար ամեն ինչ անում է։ Շտապելով հաճույք ստանալ, մինչ մարմինը երգում է իր «կարապի երգը», այն ճամփորդում է երիտասարդ կենդանիների հետևից՝ կորցնելով ընտանիքը, առողջությունը և բանականության մնացորդները։

Անցում դեպի ձախ

Ընտանեկան կյանքի համար ճգնաժամը սովորական և կանխատեսելի երեւույթ է (1, 3, 7 և այլն): Դրանցից ոչ բոլորն են հանգեցնում այնպիսի տխուր ավարտի, ինչպիսին է ամուսնալուծությունը, այլ միայն նրանք, որոնք հնարավոր չէ լուծել։ Փորձառու ամուսինների համար այդքան բարդ խնդիր կարող է դառնալ սեռական ձանձրույթը։ Մի քանի տարիների ընթացքում սենսացիաների նորույթը կորչում է, և դրա որոնման մեջ ամենից հաճախ շնություն է կատարվում, որն ինքնին չի հրահրում հարաբերությունների խզում, բայց երբեմն նույնիսկ կարող է ամրապնդել դրանք: Դիրքերի բախումը հանգեցնում է ամուսնալուծության։

Տղամարդիկ և կանայք տարբեր վերաբերմունք ունեն «արտաքին» ճամփորդությունների նկատմամբ: Տղամարդկանց համար, ինչպես գիտեք, սեքսը դեռևս ծանոթության պատճառ չէ, նրանք թաքնված հասկանում են, որ ինչ-որ վատ բան են անում, ուստի ամբողջ ուժով փորձում են թաքցնել իրենց գաղտնիքները. Դե, եթե դա ձախողվի, նրանք անկեղծորեն տարակուսում են. «Ի՞նչ եմ արել, ինչո՞ւ ամուսնալուծվել»:Այս դիրքորոշումը բխում է ոչ թե տղամարդու բանականության կառուցվածքի պարզունակությունից (թեև դրանից էլ), այլ մայր բնության կողմից սահմանված արական անհատի նախասահմանությունից. հոգալով մարդկության անվտանգության և աճի մասին՝ նա տղամարդուն պարտավորեցրել է բեղմնավորել որպես որքան հնարավոր է շատ կանայք: Բայց մարդկությունը արագ բազմապատկվեց, և զանգվածային բեղմնավորման անհրաժեշտությունը բնականաբար վերացավ: Անհետացումը անհետացել է, բայց նախնիների կոչը մնում է. չես կարող վիճել գենետիկ հիշողության հետ:

Կանայք չափազանց հազվադեպ են սեքսով զբաղվում հանուն սեքսի: Ի տարբերություն ամուսնու, կինը դուրս է գալիս դրսում ոչ թե սեռական հաճույքների, այլ հիացմունքի, երկրպագության և երկրպագության համար։ Ընդհանրապես, այն ամենի հետևում, ինչ ներառված է կանանց համար այդքան կարևոր ֆլիրտ հասկացության մեջ։ Հենց հոգևոր շփման վրա վստահությունն է, որ կանանց «պահեստամասերը» ավելի վտանգավոր է դարձնում ընտանեկան բարեկեցության համար, քան տղամարդկանց կարճաժամկետ «կուտուսը»: Կնոջը պետք է վստահություն ամեն ինչում. եթե նա սիրահարվել է մեկ ուրիշին, ապա հեռու նախկինին: Եվ նա կա՛մ թողնում է իրեն, կա՛մ դուրս է շպրտում ամուսնուն, ով բռնվել է դավաճանության մեջ։ Մենք, իհարկե, կարող ենք կանանց խորհուրդ տալ ավելի հանդուրժող լինել մարդկությունը ոչնչացումից փրկելու տղամարդկանց ջանքերի նկատմամբ, և ամուսիններին չի խանգարի ավելի հաճախ հիշել, որ կինը նույնպես մարդ է և ուշադրության կարիք ունի: Բայց, ամենայն հավանականությամբ, այս առաջարկությունները կմնան զուտ տեսական:

Կանաչ օձ

Այնուամենայնիվ, չպետք է ամբողջությամբ զեղչել հարբեցողությունը: Թեև սա առաջատար չէ, բայց բավական է բարձր տոկոսամուսնալուծություններ. Ի՞նչ կարող եք ասել սրան. Հարբեցողի հետ ապրելը դժվար է, երբեմն՝ անտանելի և մեծ հաշվով՝ անհարկի։ Ոչ նրա համար, ոչ ինքս ինձ և հատկապես ոչ հանուն երեխաների։ Ալկոհոլիզմը, թեև հիվանդություն է, բայց կամավոր է ձեռք բերվում, և դրա մեղավորն ինքը՝ հարբեցողն է։ Թող նա ինքնուրույն դուրս գա: Դուք, իհարկե, կարող եք ծախսել ձեր կյանքը՝ պայքարելով ձեր ամուսնու ալկոհոլիզմի դեմ և խնայել, համոզել, բուժել, վատնել էներգիան, գումարն ու ժամանակը: Բայց սովորաբար այդ ջանքերը հաջողությամբ չեն պսակվում։ Եթե ​​«տառապող» մարդը իսկապես ցանկանում է բուժվել, նա դա կանի առանց ձեր օգնության, իսկ եթե ոչ, ապա օգնեք, մի օգնեք... Մարդը միշտ ընտրության հնարավորություն ունի, եթե ինչ-որ մեկը որոշել է իր կյանքը խեղդել շշի մեջ, պարտադիր չէ նրան ընկերություն անել։

Հարաբերությունների մեջ մտնելը շատ ավելի հեշտ է, քան դրանից հետո դուրս գալը: Կարևոր է, որ դա հիշեք, երբ ձեր կյանքը կապում եք մի մարդու հետ, նույնիսկ եթե սիրում եք նրան, բայց ով ձեզ հարմար չէ։ Զգուշորեն քաշեք բոլոր դրական և բացասական կողմերը, որպեսզի ձեր ներկայությունը չավելացնեք ռուսական ամուսնալուծությունների տխուր վիճակագրությանը:

Լյուդմիլա ԳՈՐՇԿՈՎԱ