Ne ostavlja osjećaj tjeskobe. Ne napušta li vas osjećaj tjeskobe? Neka vaš mozak odmori što prije

Mrzim sebe. Ne napušta me osjećaj samoće.Ta melankolija i samoća toliko me izjedaju da više nemam snage.
Imao sam i prije pokušaj samoubojstva, ali sam se na vrijeme predomislio. Najgore je kako ljudi na to reagiraju. Liječnici su osudili, rođaci su se jednostavno odlučili pretvarati da je sve u redu. Mislila sam da će se nakon otpusta sve promijeniti, jer sam rekla kako se loše osjećam, stvarno sam požalila što sam pokušala otići. Zamolio sam da mi pomogne. Pitala sam majku da me upiše kod psihologa i to više puta, ali su me ignorirali. U početku me majka stalno podsjećala na moje samoubojstvo, bilo je jako bolno, svaki dan sam plakala. Život mi je postao još gori nego prije. Svaki dan je postao test. Svi su se okrenuli od mene. svaki dan sam plakala. Svaki dan sam mislio da bi bilo bolje da umrem. i dalje tako mislim.
Razumijem da su sve to gluposti, ali osjećam se loše. Ponekad se želim povrijediti, to se događa sve češće. Opet sam pokušao mami reći da se osjećam loše, na što sam čuo "ne izmišljaj, baci se na posao". Bojim se da ću jednog dana opet slomiti i konačno. Preumoran sam.

Podržite stranicu:

Aleksandra, godina: 16.11.2017

Odgovori:

Poštovani, razumijem svu tvoju bol, ali ne smiješ štetiti sebi i svom zdravlju. Moraš živjeti. Sve će proći i opet ćeš živjeti i uživati ​​u svakom danu svog života. i "Počinio sam samoubojstvo." Imamo jedan život i mi morati živjeti i prevladati teškoće.Molim te da živiš.Bog ti pomogao.

ožujka, godina: 26 / 12.11.2017

Draga Sasha stvarno suosjećam s tobom.Probaj opet razgovarati s mamom.Ovdje ti treba pomoć ne psihologa,nego psihoterapeuta.Možeš se obratiti privatnom,bit će bolje. I naravno, počnite moliti Gospodina Krista. On je Liječnik i Iscjelitelj ljudskih duša.Molite Gospodina za ozdravljenje,izbavljenje od samoće i čežnje.Počnite čitati Novi zavjet i psalme. Tako ćeš uz Božju pomoć dan za danom početi puzati iz jame boli i očaja.Ne daj se Saša!Svaki dan moli Gospodina i On će ti pomoći.Bog daje snagu umornima i daje snaga slabima.Samo ŽIVI!

Inga, godina: 41 / 12.11.2017

Pozdrav, Aleksandra! Jako suosjećam s tobom. Samo nemoj očajavati. Pokušajte sami shvatiti što vas u životu pokreće na negativne misli i postupke. pročitaj ovdje) Bravo, jer želiš promijeniti svoj život na bolje) Ali, naravno, negativno ne nestaje odmah i samo po sebi, treba se boriti protiv njega. Pokušajte biti uporniji s majkom u vezi psihologa netko koga osjećaš. pročitaj ovdje Alexandra, kako god se osjećala, nisi sama i jako si potrebna na ovom svijetu) Nema smisla mrziti sebe, ovo ti ništa neće popraviti u životu. Sakrij se. I nadaj se najboljem. I nemoj ni odustati, pokaži svojim voljenima da ih voliš i razumiješ sve)
A također možete zatražiti pomoć od Gospodina) Bog vas je stvorio divnom osobom, jako vas voli i nikada vas neće ostaviti) Češće ga tražite za pomoć i bit će vam lakše) Želim vam da pronađete smisao života ,više strpljenja i snage,dobri odnosi u obitelji,akademski uspjeh,dobro zdravlje,uvijek dobro raspoloženje,sreća,više ljubavi,radosti i mira u životu i sve najbolje!Drži se Bog će ti pomoći!Anđeo čuvar!

Anastazija, dob: 19.13.11.2017

Zdravo. Sasha, samoubojstvo nije opcija! Diverzificirajte svoj život, slobodno vrijeme, pronađite puno hobija, hobija, učite, razvijajte se, usavršavajte se! Komunicirajte na interesantnim forumima, da ako naučite kuhati cool ili raditi zanate, možete plesti, tkati od perli, crtati! Bavite se sportom, nabavite kućnog ljubimca, pronađite istomišljenike, šetajte zajedno, na primjer, sa psom. Gledajte sjajne filmove, slušajte sjajnu glazbu! Ali nikad ne znaš što možeš učiniti za djevojku svojih godina, da ti ne bude dosadno! Eventualno je moguće obratiti se školskom psihologu, razgovarati! Nemojte se obeshrabriti!

Irina, godina: 29.11.2017

Tijekom jakog stresa, vaše tijelo počinje živjeti prema vlastitim zakonima. Amigdala u vašem mozgu, također poznata kao "centar straha", stavlja vas u način borbe ili bijega. Ako ne želite da vam anksioznost diktira, dajte svom mozgu odmor od utjecaja negativnih emocija.

Negativne emocije zadaju razoran udarac

Svi ljudi imaju ovu psihološku značajku: previše smo fiksirani na negativno. Strah, bol, razočaranje, ljutnja, ljutnja i druge neugodne emocije mogu zadati udarac koji je figurativno usporediv po snazi ​​s udarcem maljem. Oni su puno intenzivniji od onoga što privlači našu pozornost. S druge strane, pozitivne emocije su suptilnije, pa mogu navući pokrivač na sebe. Sljedeći koraci, poduzeti u nizu, pomoći će vam izbjeći pretjeranu tjeskobu i nefleksibilno donošenje odluka.

Slušajte signale stresa

Fiziološke reakcije anksioznosti i panike uključuju ubrzan rad srca, otežano disanje (stezanje u prsima), vrtoglavicu i mučninu. Tijelo koje je u uznemirenom stanju šalje signale mozgu i sada vaš um postaje saveznik panike.

Duboko disanje ili fizička aktivnost

Kako biste zaustavili ove vrtloge tjeskobe koji kruže unutra, koristite praksu dubokog disanja (može se zamijeniti fizičkom aktivnošću). Ovim tehnikama odbijate napade koje anksioznost proizvodi na mozak. Duboko disanje će zasititi stanice kisikom i malo smanjiti broj otkucaja srca.

Blokirajte katastrofalne misli

Ne želite biti cvilitelj ili paranoik, a niste se dobrovoljno javili da vodite sve te uznemirujuće procese. Gledajte kako vam u um dolaze uznemirujuće, katastrofalne i nerealne misli. Svi su previše dramatični i pretjerani, i svi pothranjuju paniku. Prestanite misliti da će vas automobil udariti na pješačkom prijelazu ili da bi glavobolja mogla biti znak tumora na mozgu. Raspusti ovaj negativni odbor koji se sastaje u tvojoj glavi.

Pronađite zamjenu za tvrdoglave misli

Anksioznost vas želi izluditi, pa napada iznova i iznova. Zato se odjednom znojite i počnete se gušiti. Možete pobijediti u ovoj rundi ako se opustite. Ovo nije predaja, potrebno je obnoviti važne unutarnje resurse. Čak i ako vas je panika uhvatila na putu do posla, ništa vas ne sprječava da stanete na rub ceste i opustite se. Kašnjenje od 10 minuta neće biti toliko kritično, ali će vam dati priliku da vratite svoje misli na pravi put.

Promijenite reakciju tijela

Anksioznost možete iskorijeniti tako da naučite mozak da razlikuje stvarnu prijetnju od pseudoprijetnje. Ako djelujete na autopilotu, preplaviće vas bijes (borba) ili ćete se povući u sebe (bijeg). Kada je prijetnja tako jaka, možete postati nepokretni. Odredite koji je od tri načina na koje reagirate na stres tipičan za vas, a zatim odaberite razumnu alternativu. Na primjer, umjesto da se povučete u sebe, podijelite svoje strahove s voljenima. Ponovite sve ove korake prema potrebi.

Srce mi je poput kamene ploče, hladno i teško. Nemam snage nositi ovaj teret. Što učiniti kada čežnja pokriva? Kako se nositi s apatijom i očajem?

Srce mi je tužno i vlažno, kao što to biva u jesen u bljuzgavici. Kao priroda zaleđena u iščekivanju hibernacije. Hladno. Čežnja. Usamljenost. Beznađe i praznina. ne želim živjeti. Osjećaj tuge. Čini se da su se sve najbolje stvari u vašem životu već dogodile. I ništa se dalje ne očekuje. Samo tužna tuga. Rutina. Šuštanje dana nikuda.

Srce mi je poput kamene ploče, hladno i teško. Nemam snage nositi ovaj teret.

Što učiniti kada čežnja pokriva? Kako se nositi s apatijom i očajem?

Kako se riješiti melankolije, depresije i depresije, otkriva sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana.

Osjećaj čežnje: zašto se javlja?

Čežnja se ne javlja kod svih ljudi. Sustavno-vektorska psihologija objašnjava da samo najemotivniji ljudi, vlasnici, imaju tendenciju pasti u stanje čežnje. Upravo im je priroda obdarila najširu paletu osjećaja i emocija, iznimnu emocionalnu amplitudu - od uzvišenosti do, od radosti do lagane tuge. Emocije su im pokretne, mogu se mijenjati nekoliko puta dnevno, kada se osoba doslovno ljulja od kratkotrajne emocije oduševljenja do dužih napadaja čežnje. Razmislite zašto se javlja čežnja i kako se riješiti čežnje.

Za osobu s vizualnim vektorom od vitalnog je značaja voljeti. To je njihova svrha i svakodnevni rad duše. Ljubav donosi nevjerojatno ispunjenje osobi s vizualnim vektorom, ovo je dubok osjećaj koji ispunjava njegov život smislom.

Čežnja za razdvojenošću od voljene osobe

Budući da je sam, gledatelj je također uronjen u strahove i sumorne slutnje. Uostalom, strah je korijenska emocija u vizualnom vektoru, to je prva iskra iz koje može buknuti velika vatra ljubavi, koja je jača od straha. Ljubav nije ništa drugo nego strah za drugu osobu, briga za njegovu dobrobit. Ljubav je kada život drugoga postane važniji od vašeg.

Prava ljubav je uvijek darivanje, to je želja da se dragoj osobi donese radost. Dajući osjećaje drugome, i sami doživljavate nevjerojatnu sreću! A kada je ljubav zasjenjena osjećajem čežnje, prikladnije je nazvati takvu vezu. Ako od osobe želiš ljubav i umreš bez nje, postaješ ovisan o njegovoj prisutnosti, bojiš se da je ne izgubiš – javlja se neizreciva čežnja.

Čežnja za voljenom osobom

Neuzvraćena ljubav, ljubavna ovisnost ili duga razdvojenost izazivaju melankoliju. Ova čežnja je teška, neizbježna, bolna. Čežnja pomiješana s tjeskobom – kako je i s kim? Što mu je sada?

Takva tjeskoba i čežnja ne prestaju, čak i ako postoji prilika za poziv ili susret. Dokle god postoji kontakt, osoba s vizualnim vektorom je mirna i radosna, ali čim ostane sama, na njega pada čežnja. Ta čežnja je sasvim razumljiva: strah juri u njemu i traži izlaz - nesvjesni, neizrečeni strah za njegov život, strah da će ostati sam. Taj strah može imati oblik bilo kojeg straha, bilo koje fobije, ali se temelji na strahu od smrti. Strah da je vaš život gotov. A onda ćeš jednog dana otići, i ništa neće ostati od tebe. Bojte se da ćete jednog dana otići i da nećete moći ništa ponijeti sa sobom.

Ljubav ili čežnja?

Osoba s vizualnim vektorom je u stanju doživjeti najljepšu međusobnu ljubav, ali ako njena ljubav ostane neuzvraćena ili se pretvori u ovisnost, ona je ta koja pati više od drugih. Obuzima ga čežnja, beznađe, tuga, ne zna se osloboditi čežnje. Tu ljubavnu ovisnost, koja mu nanosi toliko boli, subjektivno doživljava kao ljubav, kao nevjerojatnu vrijednost, kao najbolju stvar u svom životu. Želi se riješiti čežnje, ali u isto vrijeme drži svoje emocije na objektu ovisnosti i ne može se prebaciti.

Tuga i depresija

Osjećaj melankolije kod vizualne osobe je vrlo težak, neizbježan. Pogotovo za osobu s analno-vizualnim snopom vektora, koja sebe smatra monogamnom. Ako je jednom njegova veza neuspješno završila, on se dugo sjeća svoje naklonosti i ne može započeti novu vezu i, kao rezultat, ne može se riješiti čežnje.

Međutim, ovo stanje se još uvijek može prevladati, glavno je znati kako. Komunikacija s drugim ljudima je najbolji način da pobijedite strah i riješite se čežnje, može vas doslovno oživjeti. Osoba s vizualnim vektorom se transformira, postaje emocionalna, živahna, vesela. Ljudi s vizualnim vektorom nikad nemaju prave teške, skloni su brzom prelasku s jedne emocije na drugu, čežnja ih kratko prekriva, a onda se opet uključuju u aktivni ciklus života - sad imaju nove planove, sad pomažu drugima oko nekog posla, pronalaze nove prijatelje.

Ali to nije slučaj s osobom sa.

Zvučnik uopće ne treba nikoga. Ne doživljava žive emocije, pa mu je vizualna čežnja strana. Samoća za njega nije zatvor ili kavez, to je njegovo prirodno stanje. Pogledajte osobu koja kao da komunicira, ali u isto vrijeme ostaje pomalo odvojena, stalno razmišlja o svome. Usamljenost u gomili njegovo je uobičajeno stanje. Ne traži prilike da bude u centru pažnje, nije ga briga što drugi ne mogu razumjeti njegove misli. On u potpunosti osjeća svu slabost ovoga svijeta.

Zvučni inženjeri se bave apstraktnim pitanjima o Bogu i smislu života. Žele znati tko je glavni arhitekt ovoga svijeta i zašto je sve stvorio na ovaj način. U tišini osluškuju vlastite misli u nadi da će čuti dah Svemira i pronaći rješenje velikog misterija života, ukloniti pokrov od njegove neshvatljivosti, shvatiti najvišu Namjeru.

A kad noći prolaze bez odgovora, u ton majstora se ne taloži ni melankolija, već bolna praznina, osjećaj potpune beznađa i uzaludnosti svih napora. Osjeća se kao riba izbačena na obalu bez životvorne kapi smisla – smisla života. Ovako se javlja depresija.

U jednoj osobi mogu se kombinirati i zvučni i vizualni vektor, zatim izvana emocionalan i društven iznutra, može osjetiti nedostatak smisla u životu - stanje skrivene depresije. Takva osoba može doživjeti cijelu paletu nijansi vizualnih stanja - među njima su i strah, i čežnja, i radost, i tuga. Ali u isto vrijeme bit će sklon filozofiranju i razmišljanju o vječnosti.

Čežnja i samoća: što učiniti

Kad se navali čežnja i samoća, očaj i praznina, ponekad se čini da vam ništa neće pomoći. Trening System-Vector Psychology Yuri Burlan pomaže razumjeti uzroke čežnje, beznađa i depresije. I ta svjesnost mijenja stanja, omogućujući vam da se riješite čežnje. Čovjek razumije kakvu želju u njemu želi ispuniti i zna kako je ispuniti.

Kako se riješiti dosade

Možete ublažiti tjeskobu i gluhu čežnju ako sve svoje emocije i osjećaje prepustite drugim ljudima. Čežnju liječi samo ljubav – zreli osjećaj za drugu osobu, u kojoj nema ni kapi ovisnosti, ni sjene sumnje, ni najmanjeg straha. Ljubav koja će vam promijeniti život i riješiti se samoće. Uostalom, ljubav i suosjećanje nisu misli koje beskrajno lutaju u krugu, već aktivne akcije usmjerene na brigu o određenim ljudima. Obratite pažnju na rodbinu, prijatelje, poznanike - i odmah ćete se osjećati bolje. Tuga će se sama od sebe otopiti.

Začudo, odgovor na zdrava pitanja o smislu života i samospoznaji ne dolazi nam kada razmišljamo sami, već kada se povežemo s drugim ljudima, čineći zajedničku stvar u težnji za zajedničkim ciljem.

Mnogi ljudi koji su završili trening sistemske vektorske psihologije uspjeli su se riješiti čežnje i beznađa i osjetiti sreću međusobne ljubavi!

Gledajte i čitajte

Sve češće se susrećemo s paradoksom: osjećaj usamljenosti u gomili ljudi. Mnogi se žale na stanje beskorisnosti, napuštenosti i nedostatka potražnje. Mnogima osjećaj usamljenosti donosi tugu do toliko duboke razine da je se pokušavaju riješiti na bilo koji način, ne razmišljajući rade li ispravno ili ne sasvim ispravno pri rješavanju ovog problema.

Postoje dva različita pojma: "biti sam" i "usamljenost". Koja je razlika?

Biti sam:

• Osjećam zadovoljstvo, zadovoljan sam, ovo je potreba;
• Lako mogu izaći iz stanja “sam sa sobom”;
• ne smeta prisutnost ljudi.

Usamljenost:

• za mene nepoželjna senzacija;
• prisutnost emocija tuge, najčešće o sebi;
• ne ostavlja u gomili, stalna prisutnost tereta;
• u ponašanju se opaža izoliranost.

Osjećaj usamljenosti je različit: privremeni, situacijski i stalni. Posljednji osjećaj usamljenosti ne napušta čovjeka čak i ako su mu obitelj, posao i zdravlje u punom ili relativnom redu.

Razlog za razvoj kroničnog osjećaja usamljenosti pomoći će nam da shvatimo shemu trokuta. Nacrtajmo trokut, a u njemu krug. Stavimo slovo "I" u krug. To je naša osobnost, osoba koju je Bog stvorio i zaštitio od osjećaja usamljenosti s tri štita:

• prvi štit - osoba mora nekoga voljeti;
• drugi štit - osobu netko mora voljeti;
• treći štit - negdje se mora potraživati ​​(trebati).

Osoba koja u svom osobnom životu ima ova tri štita nikada ne doživi bolan osjećaj usamljenosti i beskorisnosti.

Čim jedan od štitova padne, dolazi posebno stanje tjeskobe, nelagode, a zatim i samoće. Ako je osoba prestala voljeti ili je prestala biti voljena, doživljava veliki gubitak u svom osobnom svijetu odnosa. Ovaj osjećaj gubitka je početna faza stanja usamljenosti. Čak i ako je osoba u obitelji i vole je, ona također voli, ali nema osjećaja darivanja, nije zauzeta ničim, ne koristi okolini u kojoj živi, ​​osjećat će svoju beskorisnost, jer jedan od štitovi njegove osobnosti su “pali” . Mnogo je ljudi koji nisu okruženi nikakvim štitom – ne vole nikoga, nitko ih ne voli, i ničim se ne bave, ne donose ništa društvu, nema zadovoljstva od dobroga što su učinili. Upravo ti ljudi doživljavaju akutni osjećaj usamljenosti, koji prelazi u depresiju i ponekad ne vide drugi izlaz za sebe, čim umru. Dovoljno je da čovjek izgubi ili ne zadovolji barem jednu od potreba i osjetit će osjećaj usamljenosti.

Nismo sami!

Bog je u svojoj ljubavi i milosrđu pružio izlaz za ljude koji su na ovoj jadnoj grešnoj planeti zapali u tako tužno neprirodno stanje usamljenosti. Nije planirao stanje usamljenosti: “Nije dobro da čovjek bude sam” (Postanak 2,18).

Da bi zadovoljio čovjekovu potrebu za ljubavlju, On sam očituje najveću ljubav prema čovjeku. Ako se čovjek približi Bogu, počinje osjećati tu ljubav na sebi i potreba za ljubavlju je ispunjena. „Jer Bog je toliko ljubio svijet da je dao svog jedinorođenog Sina da nijedan koji vjeruje u njega ne pogine, nego da ima život vječni“ (Ivan 3,16).

Ako osoba nema koga voljeti, ako nema obitelji, može voljeti prijatelje, rodbinu. Ali najviše od svega, može pokazati ljubav prema Gospodinu! U svakom slučaju uvijek ima koga voljeti. On može ispuniti potrebu za ljubavlju. “Ljubi Gospodina, Boga svojega, svim srcem svojim, i svom dušom svojom, i svom snagom svojom, i svom mišlju svojom, i bližnjega svoga kao samoga sebe” (Luka 10,27).

Nedostatak potražnje u krugu prijatelja i rodbine može biti ispunjen radom, koji je uvijek neophodan i prekrasan: djelo propovijedanja za spas ljudi, rad s Gospodinom. Uspjeh ovog rada daje najveći osjećaj zadovoljstva i radosti.

Mnogi, osjećajući se usamljeno i želeći se riješiti ovog neugodnog osjećaja, nastoje stvoriti obitelj. Vidjevši to kao jedini izlaz, unose svoj unutarnji problem u obitelj, a stanje usamljenosti se pogoršava. Sljedeći pogrešan korak već se čini po inerciji – sumnja da je supružnik osoba koja će mu pomoći. Zatim – razvod, izbor drugog životnog partnera za stvaranje obitelji, a na kraju isti rezultat – samoća. To može trajati sve dok čovjek ne pronađe pravi put za stjecanje unutarnjeg mira i odmora – mir s Bogom, mir u Isusu Kristu.

Ksenia3103

Stalno me prati osjećaj tjeskobe. Gotovo sam stalno u stanju depresije, iako se čak i u radnom okruženju ponašam animirano, ali sam primijetio da su mi se ponekad misli počele zbunjivati, ne mogu uvijek reći što želim reći ili završiti misao... Ponekad padnem u stupor. Ne mogu rano spavati... Ostalo vrijeme do jutra loše spavam, često se budim... Osjećam da uopće ne spavam. Ne znam što da radim s tim, ali ovo stanje je jako depresivno, ne znam što bih s njim.

Ksenia3103

Imam 27 godina. Imao sam slično stanje u dobi od 19-20 godina. U tom trenutku stalno me mučio osjećaj usamljenosti, vlastite beskorisnosti. Onda je sve krenulo na bolje – osjetila sam snagu u sebi da nešto promijenim vlastitim rukama. Dobila sam mladića, posao, proširio mi se krug prijatelja. Prekinuli smo s mladićem nakon duge veze – imali smo previše konfliktne odnose. Trenutno imam posao i mladog čovjeka. Ali tip je otišao raditi u drugu zemlju na pola godine. I u istom trenutku sam počeo manje komunicirati s prijateljima - čini mi se da oni nisu do mene. Posao je više depresivan nego inspirativan – sama bit rada i tima. Ponekad se ne mogu natjerati da ustanem ujutro...

Međutim, odlazak tipa nije glavni faktor... Jer i prije njegovog odlaska imala sam depresiju, razdražljivost, plačljivost. To je, po mom mišljenju, pogoršalo naš odnos... Čak je nekoliko puta rekao da se više ne sjeća da sam bio sretan - ja pak osjećam da moje emocije opterećuju ljude oko mene... Uostalom, prirodno je za svatko da se voli s nekim veseliti - onda, a ne slušati kuknjavu i gledati kiselo lice, već šutim o iritaciji.

Ksenia3103! Dobar dan! Možete li mi reći koji je najbolji način da vas kontaktiram?
Pokušajmo to shvatiti. Kako bi vam bilo zgodnije komunicirati u određeno vrijeme kako biste bili online i komunicirali u dijalogu? Ili samo onako kako se pojavljuje na stranici?

Imao sam slično stanje u dobi od 19-20 godina. U tom trenutku stalno me mučio osjećaj usamljenosti, vlastite beskorisnosti. Onda je sve krenulo na bolje – osjetila sam snagu u sebi da nešto promijenim vlastitim rukama.

Želio bih čuti detaljnije: kako je sve čudesno uspjelo? Jeste li sami nešto učinili? Što ste sami promijenili? Jeste li osjetili snagu? Kako ste se osjećali? Kako ti je bilo?

Ksenia3103

Dobar dan! ja sam Oksana. Mislim da kako stoji na stranici.

To se promijenilo iz činjenice da više nisam mogao biti u ovom stanju ... Počeo sam se posvećivati ​​sportu, provoditi više vremena s prijateljima, ići na razne događaje. Ali konačno se sve promijenilo kada sam upoznala svog prvog mladića. Budući da do 19. godine nisam imala odnos sa suprotnim spolom, osjećala sam se sigurnije, potpunije. Nisam bila tako usamljena. Ujedno sam dobio i stalni posao.

Oksana! Imate pitanje o tjeskobi i neizvjesnosti u temi. O čemu biste prvo željeli razgovarati?

Budući da do 19. godine nisam imala odnos sa suprotnim spolom, osjećala sam se sigurnije, potpunije. Nisam bila tako usamljena.

Što je za vas samopouzdanje? Potpunost? Prije veze, kako ste se osjećali?

Ksenia3103

Za mene je samopouzdanje sposobnost da imam pouzdanog partnera u vezi, sigurnost u same te veze, povjerenje u svoje sposobnosti i u ljude oko sebe. Korisnost povezujem s riječju samodostatnost... Ne smatram se potpunim, kao osoba, samodostatnim... Spomenuo sam odnose jer mi se čini da previše ovisim o vanjskim okolnostima i ljudima, kao kao i njihov odnos prema meni.. Prije veze osjećala sam se nepotrebno, stalno mi je nešto nedostajalo [

Pouzdanje je sposobnost da imam pouzdanog partnera u vezi, sigurnost u same te veze, povjerenje u vlastite sposobnosti i u ljude koji me okružuju.

Jesam li dobro shvatio da povjerenje ovisi o nekome? Od toga da li imate partnera, je li pouzdan, od ljudi koji vas okružuju?
Što je samopouzdanje? Kako se to manifestira u životu? U tvom životu, Oksana. Ne u teoriji?

Ne smatram se kompletnom, kao osobom, samodostatnom

A kakvom se osobom smatraš?
Imate li primjer osobe koju smatrate potpunom i samodovoljnom? opiši je)

Spomenula sam odnose jer mi se čini da sam previše ovisna o vanjskim okolnostima i ljudima, kao i njihovom odnosu prema meni.

Čini se? Je li ovo nagađanje? Reci mi više s primjerima ako želiš.

Ksenia3103

Čini se? Je li ovo nagađanje? Reci mi više s primjerima ako želiš.

Od djetinjstva imam sklonost da me na prvi pogled privuče suprotni spol. Štoviše, takav se hobi uopće nije uvijek pretvarao u nekakvu vezu. Međutim, u vrijeme moje zaljubljenosti u mladića, rijetko sam/bila sam. Htjela sam izgledati bolje. Nadalje, želio sam neku inicijativu mladih, manifestacije znakova pažnje, ali kad sam vidio da ne obraćaju pažnju na mene, smatrao sam se neprivlačnim... Osim toga, budući da moje djetinjstvo nije bilo sasvim bez oblaka, moji roditelji a ja smo živjeli jako slabo i često nismo imali dovoljno materijalnih sredstava da kupimo dobre stvari, pa su se djeca u školi sprdala s mojim stvarima, mojim izgledom. Bio sam jako zabrinut zbog ovoga... stvarno mi je nedostajalo odobrenje.

Smatram se slabovoljnom, sumnjičavom, impulzivnom, neodlučnom.

Što mislite o tome?

Svoje planove za budućnost gradim samo s obzirom na svog partnera. Čak i ako nisam u potpunosti zadovoljan njegovom vizijom našeg zajedničkog života i budućnosti, ipak mi se čini da ću ako prekinum odnose s njim izgubiti nekakvu stabilnost i samopouzdanje. Navikla sam da je, iako me ne podržava u svemu, ipak tu.

Pristaje ti? Ili biste to htjeli promijeniti?

Osim toga, budući da moje djetinjstvo nije bilo sasvim bez oblaka, moji roditelji i ja živjeli smo vrlo siromašno i često oskudijevali materijalnim sredstvima.

Recite nam više o tome kako su se gradili odnosi u vašoj obitelji. Kako su se razvijali odnosi u vašoj obitelji? Jeste li jedini u obitelji? Ili imaš braću ili sestre?

Ako ne mogu nešto napraviti, izvršiti neki zadatak, čini mi se da sam nedostojan ovog posla itd.

Jao, ne mogu navesti primjere samodostatnosti ...

Nisam mislila da sam privlačna...

Oksana, možeš li napisati nešto pozitivno o sebi? Ima li uspjeha u tvom životu? Molim te, reci mi o sebi na pozitivan način.

Ksenia3103

Oksana, možeš li napisati nešto pozitivno o sebi? Ima li uspjeha u tvom životu? Molim te, reci mi o sebi na pozitivan način.

Ne znam koliko su te osobine pozitivne za mene, ali bez obzira na raspoloženje, uvijek se trudim pomoći drugim ljudima i ne samo riječju, već i djelom, odan sam prijatelj i vjerna djevojka. Volim naučiti sve novo, posebno volim putovati u drugi grad. Jako volim prirodu – pogotovo zimu :) Zahvalna sam svim ljudima koje sam upoznala/susrela – naučili su me nečemu, otkrili nešto novo u meni, makar pokazali da sam na neki način slaba. Drago mi je da sam na neki način bolji nego što sam bio "jučer", da tako kažem - proširio mi se krug prijatelja, da mogu pobijediti svoje strahove, npr. samo prije par godina sam pobijedio strah od vode i naučio plivati, ove godine sam skočio s mosta s konopom (rope jumping) Mislim da postoji izlaz iz svake situacije. Ponekad, kad treniram, radujem se i čudim se što se čovjek može "napumpati"... I ne samo svoje tijelo, nego i um, svoje sposobnosti, da nešto nauči, da prevlada nešto iznutra i izvana.

Jer, primjerice, moja me neodlučnost ponekad sprječava da odbijem zahtjev koji smatram neprikladnim ili da žrtvujem svoje vrijeme zarad tuđih interesa, unatoč tome što žrtva na ovaj način ne nailazi na odgovor, već se češće uzima za odobreno.

Jeste li sigurni da je izgovaranje "ne" rezultat neodlučnosti? Postoji mnogo opcija da ne možete reći "ne". Na primjer, čovjekoljublje, taština, kukavičluk. Razmislimo o ovoj temi, Oksana. Ako je to doista neodlučnost, onda se trenira vještina reći "ne". Algoritam je jednostavan: obratili su vam se sa zahtjevom, odvojite vrijeme za razmišljanje (samo recite: "Treba mi _ minuta da razmislim i dam vam odgovor." Razmislite (koliko vam vremena treba da sami odlučite: hoćete li želite to učiniti "Ne želite? Donosite sami odluke i dajte svoj svjesni odgovor onome tko pita. Važno je da nakon što ste sami odlučili da to učinite za osobu, ne očekujte zahvalnost, odgovor od njega zauzvrat, učini to za osobu, jer si odlučio svjesno pomoći toj osobi. Ako odlučiš reći "ne", onda ne trebaš ništa objašnjavati, samo trebaš reći "ne" ovome osoba.U ovom algoritmu važno je da napravite svjesni čin i sami sebi odgovorite za njegov rezultat.

Odmah pocrvenim, počnem mucati, mislio sam da sam već pohađao tečajeve javnog govorništva. Možda bi to poboljšalo situaciju.

Ovo je vrlo dobar i ispravan izbor. Ako imate vremena, puno će vam pomoći, toplo preporučam. Javni nastup će također pomoći, oni bi trebali biti uključeni u oratorijski program (ovisno o tome gdje i u kojem gradu živite), možete ići na pozornicu amaterskog kazališta. Općenito, postoji mnogo metoda. Morate odabrati svoje) Možete jednostavno napisati popis pozitivnih izjava i izgovoriti ih svako jutro i večer ispred ogledala. Općenito, samo želim, Oksana, a ja ću ti dati puno domaće zadaće)

Ali, nažalost, nije zainteresiran. Osjećam se usamljeno. Često. Mogu briznuti u plač, negdje u kuhinji zbog kuhanja ili negdje drugdje, ali ne mogu objasniti zašto se osjećam loše. (Nisam baš zadovoljan... Jer ponekad zamišljam istu budućnost...

I dalje se nadam da ću pronaći nekakvo kompromisno rješenje.

To nekako nije rješenje... Mora se formulirati, onda će se moći krenuti. Potrebna vam je sigurnost: što želim? Kakav život želim? Kakav bi muškarac trebao biti pored mene? Što je za vas konstruktivan odnos?

Ksenia3103

Da, pokušat ću pratiti svoje osjećaje, analizirati ih i proći kroz ovaj trenutak. Također hvala na vježbi - pokušat ću je primijeniti u odgovarajućoj situaciji.

To nekako nije rješenje... Mora se formulirati, onda će se moći krenuti. Potrebna vam je sigurnost: što želim? Kakav život želim? Kakav bi muškarac trebao biti pored mene? Što je za vas konstruktivan odnos?

Nažalost, ne znam točno što želim... Ovo je moj veliki problem. To me opterećuje... Smatram odnose konstruktivnim, u kojima bi ljudi trebali komunicirati, razgovarati o problemima, podržavati jedni druge i promovirati osobni rast u paru

Da, čini mi se da ako ga ne zanima ono što ja radim, ono što mene zanima, onda on nema interesa za mene...

Kako ti gledaš na ključ (ovo je moje mišljenje da je ključan) čini mi se? Jeste li ga pitali o tome? Možda ima smisla samo ga pitati kako se osjeća? Možda trebate prestati s takvim pretpostavkama

ne voli me kao osobu, da nemamo više zajedničkog od četiri ugla, što znači da sam u takvim uvjetima za njega lako zamjenjiv.

Zašto "juriš" ove misli? Napišite 10 bodova zašto vam je ovo ponašanje korisno?

Ne mislim da mu je lako vidjeti moju depresiju, podnijeti razdražljivost, malodušnost. Vidi moje osjećaje i više puta je pitao što, po mom mišljenju, treba učiniti da bi bilo lakše...

Imate li, Oksana, nešto učiniti da se osjećate bolje? Kako vam može pomoći? Temeljem navedenog, vaš mladić nekako pokušava uspostaviti kontakt s vama :) Kako biste komentirali

Više puta je pitao što, po meni, treba učiniti da bi bilo lakše.

Nešto treba poduzeti da bi bilo lakše

Smatram da su odnosi konstruktivni, u kojima bi ljudi trebali komunicirati, razgovarati o problemima, podržavati jedni druge i promicati osobni rast u paru.

Jasan odgovor, možete ga provesti u djelo, Oksana! Zašto to ne učiniš? Kako možete osobno utjecati na ovaj proces?

Nažalost, ne znam točno što želim... Ovo je moj veliki problem.

Ovo je jako ozbiljno, treba "negdje živjeti" Treba napraviti plan akcije, sanjati, požudu... Ako to želiš?

Ponekad pomislim da se osjećam loše od osjećaja da me ti odnosi opterećuju... Da su kao kofer koji se teško nosi i šteta ga je baciti... U isto vrijeme mi je žao za vrijeme, trud i rad uložene u našu vezu. Kad poželim odustati, sjetim se prvih dana našeg poznanstva i naše veze.

Što vam daju sjećanja na prve dane poznanstva?

Ksenia3103

Možete li to detaljnije objasniti? Što je točno guranje? U kojim trenucima se ti osjećaji javljaju, što tome pridonosi (konkretna situacija ili samo stanje duha "pažljivo, pms", na primjer)
Što vam daju sjećanja na prve dane poznanstva?

Ne znam... Sumnjam da ću ga usrećiti i dati mu ono što treba. Zaslužuje boljeg partnera. Uravnoteženiji i stabilniji, više obiteljski tip. Ne mogu mu, primjerice, dokazati zašto mi je putovanje ili pohađanje tečaja vrijednije od kupnje druge vrste mesa za večeru, na primjer. Super je što ima tako veliku sposobnost štednje, štedljivost, akumulaciju, ali nitko nije obećao da će biti toliko godina života i da će sve to trebati... Ali u početku smo se puno smijali, lako riješili zajednički problema, pažljivije se odnosili jedni prema drugima... Ne mogu reći da s promjenom partnera neće biti isto: prvo svijetle emocije (naval hormona), a onda mirnije vrijeme. Ipak, siguran sam da sve ovisi o zajedničkom radu ljudi na njihovoj vezi. Barem sada: nema ga i nismo se vidjeli dva mjeseca, neće ga biti još četiri. Stalno govorim ili pišem da mi nedostaje, da ga volim, jer pokušavam barem na ovaj način zadržati toplinu u našem odnosu... On rijetko piše isto... Ili se to uopće ne događa, ili samo kao odgovor na moje riječi... shvaćam da mu je druga zemlja stresna, ali ipak... I općenito, čini mi se kao da često molim za osjećaj potrebe i odobravanja - da budem iskren, to je već bolesno ...

Hajdemo to shvatiti korak po korak, Oksana. Jesam li dobro shvatio da uopće ne postoje zajedničke teme?

Jer mislim da bi ljudi trebali imati teme za razgovor. Ljudi bi općenito, u principu, trebali razgovarati.

I dobro sam shvatio da živite zajedno pet godina?

Po mom mišljenju ljudi koji žive 5 godina

I s pravom razumijem što želiš

Već dugo mu izravno govorim da želim obitelj, želim ozakoniti veze i imati dijete u braku. Za to uvijek postoje izgovori.

Kako obično reagirate na ovo?

Stoga mi se čini da ne želi sa mnom graditi obitelj.

Koliko dugo ste spremni čekati? Što ako niste dobili ponudu pet godina? Što mislite, koliko dugo će obiteljski orijentiran muškarac zaprositi ženu?

Imam jasan plan

Imate plan, imate "gdje živjeti" Što se događa u vašem životu?

plan, ali ne odgovara mom dečku. Ako želim biti s njim, onda moji planovi nisu relevantni.

I što ste spremni učiniti u vezi s tim?

Ne radim to jer moj mladić, kao što sam već rekao, nije zainteresiran. Odrastao je s oblikovanim predodžbama o životu, o redu stvari – ne voli učiti ili mu nedostaje motivacije. Ne znam što mogu učiniti po tom pitanju.

S njim zapravo ne možete ništa, možete promijeniti samo sebe. Pogledaj ovog čovjeka, Oksana, i vjeruj mi, neće se promijeniti, trebaš ga (ili ne moraš odlučiti) prihvatiti ga takvog kakav jest, razumijem da ga nećeš promijeniti, bez iluzija :oo: I ako se on promijeni, onda ti je ovo bonus za strpljenje, poniznost i ljubav :) Ali možeš sam naučiti živjeti s tim, ako ti baš treba, možeš kontrolirati svoje emocije, pa i slično. Općenito, možete poboljšati kvalitetu svog života. :)

Sumnjam da ću ga usrećiti i dati mu ono što treba.

Želite li ga usrećiti? Znate li što mu treba?

Zaslužuje boljeg partnera. Uravnoteženiji i stabilniji, više obiteljski tip.

Preformulirajmo ovu frazu, Oksana, uklanjajući negativnost o tebi. Parafrazirajte, napišite i pročitajte nekoliko puta, poslušajte sebe kako se osjećate kada pročitate istu rečenicu bez negativnih misli o sebi. Za početak, možete se sa mnom složiti oko ove fraze. :palac gore:

Ipak, siguran sam da sve ovisi o zajedničkom radu ljudi na njihovoj vezi.

Naravno, ako je to obostrana želja ljudi. Ako mladić to ne želi, onda možete samo promijeniti svoj stav.

Stalno govorim ili pišem da mi nedostaje, da ga volim, jer pokušavam barem na ovaj način zadržati toplinu u našem odnosu... On rijetko piše isto... Ili se to uopće ne događa, ili samo kao odgovor na moje riječi...

Ljudi su drugačiji, Oksana. Ako ga dublje shvatite, onda će vam možda postati lakše? Moj muž baš i ne voli pisati niti pričati o ljubavi i svakojakim nježnostima, ali za mene to ne znači da me ne voli. Samo razumijem da je moj muž vrlo suzdržana osoba, ne može govoriti o osjećajima i neće to promijeniti u svojim 50-ima. U isto vrijeme imam potrebu pričati o svojoj ljubavi, o tome kako mi nedostaje kad je na službenim putovanjima. A zauzvrat, ne očekujem isto od njega, samo mi je toplije i lakše kad mu pišem o tome, kažem mu. Vidite razliku u istoj akciji?

I općenito, čini mi se da često molim za osjećaj potrebe i odobravanja - da budem iskren, već je bolesno ...

Vratimo se pitanju samodostatnosti. Ima smisla preuzeti odgovornost za svoje stanje duha, za svoj život. Možda su ovo, naravno, velike riječi, ali ovo se mora naučiti. Na primjer:
1. Što se događa? Loše mi je, bolesna sam...
2. Što bih želio da se dogodi? Želim se nasmijati i plesati
3. Što sam spreman učiniti za ovo: dotjerati se, otići do ogledala, nasmiješiti se u sebi i otići u diskoteku)
Ako ne želiš ništa učiniti. Tada morate priznati da želite patiti u svojoj mučnini i plakati. Također je ponekad korisno da vaša voljena osoba zaplače)

Ksenia3103

Preformulirajmo ovu frazu, Oksana, uklanjajući negativnost o tebi. Parafrazirajte, napišite i pročitajte nekoliko puta, poslušajte sebe kako se osjećate kada pročitate istu rečenicu bez negativnih misli o sebi. Za početak, možete se sa mnom složiti oko ove fraze. :palac gore:

Ne znam...tužan sam...Teško je ne uzeti u obzir tvoju negativnost :)

Koliko dugo ste spremni čekati? Što ako niste dobili ponudu pet godina?
Želim napomenuti, Oksana, da ste dali sljedeći odgovor na ova dva pitanja:

Dobio sam ponudu... Prije dvije godine, baš na Novu godinu. Ali do matičnog ureda nikad nismo stigli. Njegovi argumenti: nema novca, tada mu je otac preminuo i odlučili smo potpisati godinu dana kasnije iz poštovanja prema sjećanju na njegovog oca i na vrhu fraze "ti si izvršio pritisak na mene, ja ću sve sam odlučiti", " sve ima svoje vrijeme"

Ispričali ste o prosidbi i činjenici da se nakon toga niste vjenčali. Ali koliko si spreman čekati nije rekao :thumbsdown: Kako bi komentirao ovo?

Mislim da ne postoji rok za "ponudu" ili odlazak u matični ured

Psiholozi kažu da je godinu dana najbolje vrijeme da se upoznate i donesete utemeljene zaključke o budućnosti vaše veze. Muškarci koji ponude brak godinu dana kasnije obično su vrlo stabilni, čvrsti, s “unutarnjom jezgrom” i “ispravnim” stavovima o obitelji i mjestu žene u ovoj obitelji. U pravilu se takvom čovjeku može povjeriti njegova budućnost, pa čak i rađati djecu.
Naravno, prosidba znači brak. A ne ponuda i vjenčati se za 3-5 godina ...
Imala sam klijenta, čovjeka ju je zaprosio pet puta, živjeli su zajedno 10 godina, nikad se nije oženio s njom: (Ima raznih situacija, naravno. Ali ipak morate sami sebi dati odgovor: koliko sam ja spremna čekati? Ima smisla misliti iznad ovoga :)

Što ako samo gubim vrijeme

Možda... Koliko ste spremni potrošiti? (oprostite na dosadnosti:rolleyes:) Ili ste zadovoljni time što sebi ponekad postavljate ovo pitanje?

Ne znam...tužan sam...Teško je ne uzeti u obzir tvoju negativnost :)

I fraza nikad nije preformulirana, Oksana:thumbsdown: Sjećate li se što je trebalo preformulirati? Ili podsjetiti? (izvini što sam bio dosadan :rolleyes:)

Da, želim da bude sretan, da mu bude ugodno i ugodno, da može uživati ​​u životu. Sve do samog uvjeta da ako mu za ovo treba druga osoba, a ja nisam ja... nisam vlasnik i briga me. Ali može biti bilo što. Treba mu udobnost, udobnost, mir. Znam da voli privatnost - i poštujem njegovo pravo na nju. Znam da želi da npr. provodim više vremena kod kuće, kako bih manje voljela negdje putovati) Jako ga nervira što ponekad želim prošetati ili otići negdje) Ako ne želi ići u drugi grad ili otići negdje, onda ostajem kraj njega doma.

Sve u ovoj frazi je inspirativno i ako se tako osjećate, onda je super. Ujedno, tu je i umetak koji meni osobno reže sluh.

Sve do samog uvjeta da ako mu za ovo treba druga osoba, a ja nisam ja...

Zašto je ona ovdje, Oksana?

Mislite li da je moguće usrećiti osobu?
Kad sam studirao psihologiju, stvarno sam želio pomoći ljudima da postanu sretniji, htio sam im pomoći da žive svjesno. Općenito, jako me inspirirala moja buduća pomoćna profesija. U procesu učenja postalo je jasno da je bez zahtjeva glupo poboljšavati "kvalitetu života ljudi". Čak su mi na fakultetu smislili frazu: “Sabina je otišla činiti dobro ljudima.” S takvim žarom sam htjela raditi kao psihologinja. Stoga je stanje sreće u nama, a ako naučimo biti sretni, naučimo je „generirati“, postat će lakše živjeti. Ne mislim na to da se kronično veselite, možete biti tužni i plakati... Sve umjereno i na poziv vaše duše, shvaćajući što želite u ovom trenutku svog života. Evo, Oksana, za tebe govorimo o sreći :)

Teško je ne uzeti u obzir vašu negativnost :)

Ako vam se sviđa, onda ga, naravno, nosite i njegujte. Treba vam, pitanje je: zašto? Raspravi, Oksana, na ovu temu.

Ksenia3103

Mislite li da je moguće usrećiti osobu?

U ovom trenutku htio bih uzeti par slobodnih dana i odustati od kratkog putovanja (na vikend turneju) i u zadnje vrijeme se pojavila čudna želja da idem sam. Ovo me inspirira.

Ksenia3103

Još uvijek se ne mogu pomiriti samo s jednom stvari. Pokušavam nešto naučiti, razvijati se, ALI! Na primjer, upisala sam se na tečajeve engleskog, hvalila se nekom dečku, mislila da će me podržati, ali on mi je rekao "Zašto ti to treba?"... Pa, ovo je bacanje novca u njegovom shvaćanju... On odnosi se i na moja putovanja, kažu, bacanje novca... Kako da objasnim da mi treba da osjetim puninu života? Inače se iskreno osjećam krivim pred njim...što trošim novac na nešto što on ne odobrava

U ovom trenutku htio bih uzeti par slobodnih dana i odustati od kratkog putovanja (na vikend turneju) i u zadnje vrijeme se pojavila čudna želja da idem sam. Ovo me inspirira.

Ako postoji želja, mora se ostvariti, Oksana:) Iskreno podržavam. I sama je jako korisna i poučna :thumbsup:

Još uvijek se ne mogu pomiriti samo s jednom stvari. Pokušavam nešto naučiti, razvijati se, ALI! Na primjer, upisala sam se na tečajeve engleskog, hvalila se nekom dečku, mislila da će me podržati, ali on mi je rekao "Zašto ti to treba?"... Pa, ovo je bacanje novca u njegovom shvaćanju... On odnosi se i na moja putovanja, kažu, bacanje novca... Kako da objasnim da mi treba da osjetim puninu života? Inače se iskreno osjećam krivim pred njim...što trošim novac na nešto što on ne odobrava

Ali o tome možemo detaljnije, jer je to važno u vezi. Hajdemo malo o krivnji, Oksana. Što ste pročitali o tome? Iskusan? Kako prevladavate?
A o tome kako objasniti? Kako to obično radite?

Imam problem s parafraziranjem :thumbsdown:

Činilo mi se da je vrijeme beskrajno

Činilo se... Nadam se da više ne mislite tako? Iznenađen sam i kad je mojih 47 punih godina ispisano na mojim dokumentima... A znaš, Oksana, dođe trenutak kad je već nešto prekasno. Tako sam se pokušao popeti na Elbrus na 45, nisam stigao do 300 metara. Vjerujte mi, prekasno je, došlo je vrijeme kada postaje jasno da više nećete.

Puno toga mi se sada otvara. Razumijem, na primjer, da u bilo kojoj dobi nije kasno nešto naučiti, želiš vidjeti svijet i, što je najvažnije, imati dijete.

U principu, sve navedeno može se raditi cijeli život, osim djeteta. Koja je optimalna dob za rađanje djece? Prema liječnicima, ovo razdoblje za ženu počinje u dobi od 18-20 godina. Regulacija reproduktivnog sustava je u potpunosti dovršena, stvaraju se optimalne količine hormona, a elastičnost ligamenata i zglobova omogućuje vam da zadržite rastuću maternicu tijekom trudnoće i rodite dijete prirodnim putem. Do oko 25-27 godina, mladi organizam, na vrhuncu svojih mogućnosti, što je moguće spremniji za reprodukciju. Naše žensko doba je kratko. Muškarci imaju duže, do 35. Naravno, rađaju i s 30, 35, 40, itd. Ali dijete će dobiti sve manje zdravlja...
Ovo je također za razmišljanje.