Obiteljska kriza: kako preživjeti teško vrijeme u odnosu s umom. Krize obiteljskog života po godinama Kriza obiteljskih odnosa 10 godina Savjeti psihologa

Glazba je prestala, gosti se razišli i vjenčanica je našla svoje mjesto u ormaru. Sada počinje obiteljski život. Prilikom stvaranja obitelji muškarac i žena stupaju u brak sa vlastitim idejama o zajedničkom životu, koje su se dobrim dijelom formirale u djetinjstvu, u roditeljskoj obitelji. Svaki supružnik ima svoje navike, svoje iskustvo, temelje, običaje, tradiciju obitelji. Svaki od supružnika nastojat će donijeti svoj dio u svoju novu obitelj. Mora proći vrijeme prije nego što novopečeni muž i žena nauče praviti kompromise, razumjeti i prihvatiti jedno drugo, s prednostima i nedostacima.

Metaforički govoreći, obiteljski život nalikuje morskim valovima – na vrhuncu se događaju krize, a na recesiji nastupaju razdoblja zatišja i prilagodbe novim promjenama. Krize u odnosima supružnika događaju se tijekom života. I nemojte ih se bojati, jer su supružnicima nužni kako bi odnos bio "živ" i razvijao se, pomažući u izgradnji budućnosti i njegovanju jedni druge. Dakle, što je kriza?

Kriza je neizbježan događaj u dostizanju radikalno nove razine razvoja.

Ima li izlaza iz krize?

Da definitivno. Jedan od njih je prijelaz u novu fazu razvoja, a drugi prekid odnosa. Postoje i bolni izlazi - zapravo, ne izlazi, već odmak od rješavanja stvarnih problema ili odgađanja odluke: ovo je izdaja, ovisnost, teška bolest itd.

Simptomi krize za uzbunu:

• Jedan od partnera ili oboje odstupaju od intimnosti. Seksolozi smatraju da je nesklad u seksualnom životu jedan od prvih znakova veze, ako ne krize, onda problema.
• Takozvano zatišje prije oluje: kada supružnici uopće prestanu psovati, ali istovremeno oboje komuniciraju i provode vrijeme zajedno - svatko za sebe. To je opasno jer će supružnici jednostavno izgubiti interes jedno za drugo, pa će im biti bolje i zanimljivije provoditi vrijeme s drugim ljudima.
• Supružnici više ne žele ugoditi jedno drugom.
• Sva pitanja vezana uz odgoj djece izazivaju svađe i međusobne prijekore.
• Supružnici nemaju isto mišljenje o većini pitanja koja su im značajna (odnosi s obitelji i prijateljima, planovi za budućnost, raspodjela obiteljskih prihoda i sl.).
• Jedan od supružnika se „povlači u sebe“, obično je to muž. Prestaje sudjelovati u rješavanju svakodnevnih problema i općenito u obiteljskom životu. Često je uronjen u posao, stalno odgađa, ponaša se povučeno.
• Logična posljedica prethodnog je da supruga potpuno zaboravi na sebe i bezglavo krene u rješavanje obiteljskih stvari, potpuno se posveti obitelji i postane poput teglećeg konja. Radi, brine se za cijeli život, brine o mužu i djeci.
• Muž i žena slabo ili nimalo razumiju međusobne osjećaje.
• Gotovo svi postupci i riječi partnera izazivaju iritaciju.
• Jedan od supružnika smatra da je prisiljen cijelo vrijeme popuštati željama i mišljenjima drugog.
• Nema potrebe dijeliti svoje probleme i radosti s partnerom.

Koja je prva kriza?

Prva, koju su psiholozi nazvali kriza prve godine, povezana je s razdobljem međusobnog "brušenja" mladenaca. Prijelaz iz razdoblja buketa slatkiša u zajednički život. Prema statistikama, oko polovice svih brakova se raspadne nakon prve godine braka. Novopečeni supružnici ne izdržavaju ispit „svakodnevnice“. Nesuglasice se mogu odnositi na raspodjelu odgovornosti, nespremnost partnera da promijene svoje navike. Nemogućnost ili nespremnost za uspostavljanje kontakta s partnerovim roditeljima.

Kriza pri rođenju prvog djeteta podrazumijeva pojavu novih uloga: sada ne samo muž i žena, već i tata i mama. Ovo teško razdoblje poznato je i kao kriza 3 godine u vezi, jer se nakon tri godine u obitelji često već pojavljuje dijete.

Razdoblje od 7 godina je "novi" krug monotonije i rutine povezan s takvim fenomenom kao što je ovisnost. Ako je rutina krize od 3 godine veze raspršena okupljanjem supružnika pred novim dugoročnim strateškim zadacima, tada do 7. godine sva ta pitanja više ne privlače novitet i umjesto uzbuđenja izazivaju melankoliju i gađenje. Nije rijetkost da supružnici dožive razočaranje kada uspoređuju stvarnost s onim što se činilo prije nekoliko godina u snovima. Supružnicima se počinje činiti da će sada cijeli život biti isti, žele nešto novo, neobično, svježe senzacije. Djeca su odrasla. Do 7-godišnjeg mandata obitelj je već veliko gospodarstvo i složen organizam: što je više ljudi u obitelji, to je više različitih preplitanja, sukobljenih potreba, sukoba interesa. Kriza uvijek pogoršava stvari. Dakle, što je odnos bolje izgrađen, to je jača emocionalna prisnost bila izgrađena i što je bolje bilo naučiti pregovarati u razdobljima prošlih nesuglasica, lakše je prevladati krizu, i obrnuto.

Prođe 15-20 godina, supružnici, nakon što su preživjeli prethodne poteškoće, žive, uživaju u obiteljskom životu, plove strujom, i evo opet novi svjetski greben. Što često može pogoršati kriza srednjih godina jednog od supružnika. Zastrašujući je osjećaj da je sve već postignuto, sve se dogodilo, kako na osobnom tako i na profesionalnom planu, postoji strah od starenja... Sljedeću krizu možemo uvjetno nazvati "krizom praznog gnijezda", ovo je važno razdoblje u životu obitelji: kada je odrasla djeca napuste. Supružnici su lišeni svoje glavne „vodeće“ aktivnosti – odgoja djece. Moraju ponovno naučiti živjeti zajedno, obraćati pažnju jedni na druge. A žene koje su se bavile isključivo djecom i domom trebaju steći nove životne zadatke i ciljeve. Nije rijetkost da u tom razdoblju muževi odlaze zbog mladih ljubavnica.

Kako prevladati krizu zajedničkog života?

Ako se među supružnicima razvio blizak odnos, ako se vole, odnosno poštuju, cijene, slušaju mišljenje drugoga, onda je svaki sukob samo dio njihove zajedničke želje za međusobnim razumijevanjem. Nemojte paničariti zbog krize. Mnoge obitelji ih zaobilaze ne razmišljajući i ne sluteći o čemu se radi. Oni jednostavno prevladavaju nastale poteškoće. Uspješno rješavanje krize ključ je daljnjeg razvoja obitelji i nužan čimbenik učinkovitog življenja u narednim fazama.

Svaka kriza je iskorak, nadilazeći staru vezu. Kriza u vezi pomaže supružnicima da uvide ne samo ono negativno, već i ono vrijedno što ih povezuje i veže. U međuvremenu, rastanak je prije posljedica krivo prošle krize.

Za prevladavanje ovog kritičnog trenutka u obiteljskom životu bit će potrebna volja oba supružnika, obostrana želja i, kao i obično, strpljenje i podrška.

Ako jedan od supružnika razvod smatra izlazom, a drugi se s tim ne slaže, potrebno je uzeti “time out”. Možda bi supružnici trebali otići na neko vrijeme, opustiti se i razmisliti (3-4 dana, tjedno) kako bi razumjeli sebe, svoje osjećaje, želje i težnje. Razmislite, je li stvarno sve tako loše, zar se stvarno može tako lako precrtati sve dobro što je bilo između vas? Pokušajte osvježiti osjećaje, emocije, diverzificirati odnose, riješiti se tuposti i rutine. Razmislite o romantici, promijenite frizuru, stil ili interijer u stanu, pronađite novi hobi za oboje i ne zaboravite na zajedničko slobodno vrijeme i opuštanje. Uvijek ćete imati vremena za razvod, ali ipak vrijedi pokušati ponovno spojiti obitelj.

Drugi način rješavanja krize je kontaktiranje obiteljskog psihologa. Mnogi vjeruju da će iskreni razgovor u kuhinji s djevojkama pomoći u pronalaženju rješenja, ali ne zaboravite da će djevojke pružiti emocionalnu podršku, ali ne i način rješavanja problema, jer njihovi savjeti dolaze iz prizme vlastitim životnim iskustvima.

Zlatna pravila koja će vam pomoći da lakše prebrodite krize u vezi:

• Naučite razgovarati o poteškoćama i problemima koji su se pojavili. Vrlo je važno na vrijeme započeti razgovor, ne odvratiti se od nastalih nevolja, ne gomilati ih, ne šutjeti.
• Nemojte generalizirati, čak i ako govorite u ljutnji, nemojte prijeći granicu, zbog čega ćete kasnije požaliti.
• Razgovarajte o svojim osjećajima, iskustvima, nemojte tvrditi (umjesto "ti si uvijek...", "ti si kriv...", reci "osjećam...", "uzrujava me kada... ").
• Ako je barem jedna osoba uplašena ili u jakom emocionalnom uzbuđenju, situacija može izmaknuti kontroli, u takvim slučajevima ne vrijedi pogoršavati situaciju, čekati ili se trebate obratiti stručnjacima (obiteljskim psiholozima).

Nemojte se bojati krize, jer je to pokazatelj normalnog razvoja odnosa. I sve ove informacije bit će korisne onima koji su već sklopili bračne veze ili to tek planiraju. Razmislite o tome i pazite na svoje najmilije!

Nijedna veza ne može proći bez svađa i skandala. Međutim, s vremenom ljudi ne primjećuju da ih je više, a osjećaji postupno nestaju. Ponovno zapaliti vatru ljubavi nije tako lako. O tome kako prebroditi krizu od 10 godina braka, razgovarat ćemo po savjetu psihologa. Osim toga, saznat ćete puno korisnih stvari o razlozima propadanja obiteljskih odnosa.

Što je kriza odnosa?

Prepoznati da supružnici doživljavaju pad u zajedničkom životu možda i nije tako lako kao što se čini na prvi pogled. Kriza u vezi (10 godina braka) obično se javlja kod većine parova. U pravilu takve obitelji već imaju djecu, a međusobno nezadovoljstvo i mljevenje odavno su prešli na razinu kućanstva. Osim toga, ovo razdoblje komplicira činjenica da svaki od partnera proživljava krizu srednjih godina.

Karakteristični znakovi da proživljavate krizu u vezi je nezadovoljstvo vlastitim životom. Osoba počinje postupno shvaćati da mu obitelj oduzima dragocjeno vrijeme, energiju i slobodu, koje se može staviti u kreativni kanal ili poslati u provedbu profitabilnog projekta. Razne svakodnevne poteškoće samo pogoršavaju situaciju – takav odnos prema vlastitom životu tipičan je za toliki broj partnera.

Znakovi krize u vezi

Krizu od 10 godina u obiteljskim odnosima vrlo je lako pobrkati s uobičajenim nesuglasicama koje se s vremena na vrijeme mogu pojaviti među partnerima. Zato je važno obratiti pažnju na znakove koji su navedeni.

1. Ravnodušnost. Par počinje osjećati da im život partnera više nije važan. Vatra ljubavi prestaje da gori, a hladnoća dolazi da je zamijeni. Prvo se takav stav javlja kod jednog partnera, a zatim postaje karakterističan za drugoga. Zbog toga se mnogi parovi rastaju, a svaki od partnera kaže: "Ne osjećam da me (ona) još voli."
2. Nespremnost na ustupke. Prisjetite se svojih prvih zajedničkih godina. Pokušali ste uzeti u obzir ne samo svoje interese, već i mišljenje svog partnera. U svim sporovima rješenje je uvijek bio kompromis, ali 10 godina zajedničkog života prije ili kasnije će dovesti do toga da ljudi jednostavno prestanu činiti ustupke jedni drugima. Vaše vlastito mišljenje i želje će doći do izražaja.
3. Nedostatak intimnosti. Jedan od najjasnijih znakova da dolazi (ili je već došla) kriza u vašoj vezi. Nema ništa iznenađujuće. Dok supružnici ne mogu normalno međusobno komunicirati, o seksu ne može biti govora. Zbog toga mnogi partneri počnu čak i varati, tvrdeći da ih partner odbija zadovoljiti u krevetu.
4. Česti skandali i svađe. Da, jednostavno je nemoguće zamisliti vezu bez nesuglasica. Međutim, ako govorimo o razdoblju krize, onda sve postaje potpuno drugačije. Supružnici više ne "filtriraju" svoje argumente i često postaju osobni kako bi povrijedili partnera. Na kraju svađe svaka strana ostaje pri svom, a ni prolivene suze nisu razlog za ispriku.

A ovo su samo najčešći znakovi. Ako na vrijeme primijetite da se vaša veza počela kotrljati nizbrdo, možete ispraviti trenutnu situaciju prije nego što postane kritična.

Razlozi razvoja krize

Zašto u nekim parovima kriza od 10 godina obiteljskog života niti ne dođe? Je li doista riječ o tome da se ljudi tako dobro slažu jedni s drugima i bore sa svim kriznim manifestacijama i prije nego što se pojave? Psiholozi identificiraju 4 aspekta bračne kompatibilnosti, koji često postaju razlozi za pogoršanje odnosa.

1. duhovna kompatibilnost. Ako partneri imaju previše različite vrijednosti, interese, poglede na život i potrebe, to će prije ili kasnije dovesti do međusobne kritike i razvoja krize.
2. Kompatibilnost obitelji i kućanstva. To može uključivati ​​želju ili nespremnost za obavljanje određenih dužnosti. Na primjer, neki muškarci vjeruju da je čišćenje, pranje i kuhanje isključivo ženski prerogativ.
3. osobna kompatibilnost. U pravilu se izražava u karakteristikama temperamenta supružnika i manifestira se čak i u fazi poznanstva. Malo je vjerojatno da će se par dobro slagati ako jedna osoba ustane rano ujutro, a druga spava do podneva.
4. Fiziološka kompatibilnost. Partneri možda nisu prikladni jedno drugom zbog činjenice da nisu u mogućnosti postići obostrano zadovoljstvo tijekom intimnosti zbog strukturnih značajki genitalnih organa.

Međutim, nemojte zaboraviti da kompatibilnost dvoje ljudi ne nastaje odmah. Istinski zaljubljeni parovi imaju tendenciju prilagođavanja. Čak i ako je jednom od partnera nekarakteristično stajalište njegove srodne duše, neće o tome govoriti. Ali koliko dugo osoba može izdržati? Ovisi o kompatibilnosti dvoje mladih.

Pokažite poštovanje prema svom partneru

Pogledajmo sada kako prevladati krizu od 10 godina braka po savjetu psihologa. Prvo, morate naučiti kako pokazati poštovanje prema svojoj srodnoj duši. Čak i ako to još ne osjećate od svog životnog partnera, samo napravite prvi korak. Počnite govoriti svojoj voljenoj osobi koliko vam je važna. Svakako naglasite zašto točno kako fraza ne bi zvučala previše laskavo. Da biste to učinili, možete se usredotočiti na određenu karakternu crtu svog partnera: "Baš si vrijedan. Ne znam što bih radio da te nisam našao. Odmori se, jedi sendviče s čajem."

Održavajte samopoštovanje

Riječ je o osjećajima vašeg partnera. Većina parova počinje prekidati samo zato što jedan od partnera stalno kritizira ili čak ponižava njihovu srodnu dušu. Posebno je bolno to čuti u društvu bliskih prijatelja ili rodbine. Međutim, ako zadržite samopoštovanje svog supružnika, prije ili kasnije on će shvatiti da mu je vrlo ugodno u vašoj blizini. Ako umjesto kritike čuje riječi: "Ti si najbolji. Nitko na svijetu ne bi mogao riješiti ovaj problem, pa čak i tako brzo", onda također nikada nećeš biti kritiziran. Najvažnije je da zvuči doista uvjerljivo – laskanje će biti neprimjereno.

Ne spominji stare greške

Pogotovo ako se osoba već više puta pokajala i ispričala. Inače će to dovesti do činjenice da će vaš partner stalno osjećati iritaciju. Nitko ne voli stalne prigovore, pogotovo kada su u pitanju one stvari koje se više ne mogu popraviti. Ako vas je osoba jednom prevarila i na to je podsjetite samo da se scenarij ne ponovi, najbolje je suzdržati se od takvih radnji. Inače će to partnera dovesti do osjećaja da će sada do kraja života plaćati potpunu glupost. Pa će se takav osjećaj neminovno razviti u krizu u odnosima.

Nemojte zaoštravati sukobe u pivarstvu

Većina kriza od 10 godina braka događa se samo zato što partneri često dolaze u sukobe i svađe. Međutim, ako barem jedan od njih počne kontrolirati bijes i iritaciju u sebi, tada situacija neće eskalirati do krajnjih granica, a nezadovoljstvo će nestati. Samo umjesto da razmjenjujete međusobne prigovore, pokušajte skrenuti pažnju sa situacije koja vam se oboma ne sviđa. Na primjer, možete otići u kino ili prošetati parkom. Shvatite da niti jedna svađa i svađa nikada nisu doveli do dobra. Stoga cijenite svoje vrijeme i tople osjećaje u vezi.

Pokažite obostranu brigu

Koje su godine u braku najopasnije za razvoj krize? Većina psihologa tvrdi da 3 godine nakon upoznavanja partnera, kada osjećaj ljubavi počinje nestajati. Ali kako to točno dovodi do razvoja krize? Ljudi jednostavno prestaju brinuti jedni o drugima. Zbog toga oba partnera stječu dojam da ih je ljubavnik već počeo pljuvati. Ali da biste spriječili takav osjećaj, dovoljno je samo zapamtiti da se brinete o svom partneru. Uopće ga nije potrebno gnjaviti frazama: "Je li sve u redu? Ili "Treba li vam pomoć?" Pokušajte se pobrinuti ne riječima, već djelima. Kako biste gledali kako vaš supružnik pokušava nešto dobiti od visoku policu, samo ponesi ljestve i pomozi joj.

10 godina - kakvo vjenčanje?

Mnogi ljudi postavljaju slično pitanje. Posebno za naše čitatelje odgovaramo da se takvo vjenčanje obično zove „limeni“. Složi se da kositar više nije drvo. Neće se slomiti od jakog pritiska, već se može otopiti samo od visokih temperatura. Stoga ne dopustite da se vaša ljutnja i negativne emocije nagomilavaju. Neka vas vatra ljubavi i plamen strasti bolje griju. Ne zaboravite da su za razvoj krize uvijek kriva oba partnera. Ako netko od njih nauči kontrolirati svoje emocije i učini ustupke, tada će se svi sukobi smiriti čak i u ranim fazama razvoja. Nadamo se da se sada nećete zapitati: "10 godina - kakvo vjenčanje?" Tin je prilično dobar rezultat, zar ne?

Zaključak

Nadamo se da sada bolje razumijete kako spriječiti razvoj krize 10 godina braka. Pa, ako ste već ušli u ovu fazu veze, trebali bi vam pomoći savjeti psihologa. Naravno, ovo je lakše reći nego učiniti. Međutim, ako u sebi nađete snage za ustupke, očekuje vas duga i sretna zajednička budućnost. Pa, ako je situacija već na granici, onda se nemojte bojati potražiti pomoć od stručnjaka. Obiteljski terapeut mora pronaći korijen problema i dati neke preporuke koje će vam omogućiti da ga se riješite. Ali ono što svakako ne biste trebali učiniti je žaliti se na svog supružnika djeci ili prijateljima.

Obiteljski odnosi oduvijek su se smatrali vrlo individualnom i delikatnom stvari. Teško je pridržavati se strogih općeprihvaćenih pravila kako biste ojačali zajednicu sa svojim supružnikom. Ako su ljudi u braku ne godinu ili dvije, već deset godina, onda se već mogu nazvati istinski rođacima jedni drugima. A kako bi se ojačala ova zajednica i izbjegla kriza u odnosima, vrijedi ispraviti one negativne točke koje ometaju jednostavnu ljudsku sreću i povratak izgubljene radosti u obitelj.

Uzroci krize obiteljskih odnosa 10 godina

Godine provedene zajedno mogu donekle ohladiti odnose među ljudima. Ovdje utječu svakodnevni problemi, nakupljena iritacija, a možda i samo umor, koji skriva hlađenje jedni prema drugima. No ono najnegativnije što može bitno utjecati na odnos među supružnicima može biti navika. Ona je ta koja hladi, dovodi do želje za stvaranjem tajnih veza sa strane ili vas tjera da pokažete sebičnost, ne želeći promijeniti nešto u svom životu.

Deset godina je dugo, ali ne toliko da bi se ljudi imali vremena ohladiti jedni na druge. Morate češće slušati iskustva voljene osobe kako biste razumjeli što ste sami pogriješili i što vaš supružnik očekuje od vas. S godinama ne dolazi samo srodstvo, već i neka mudrost, strpljenje, želja da se zajednica ojača. I nema takve obitelji u kojoj bi uvijek sve bilo glatko i bez problema. Samo neki su u stanju donijeti zajedničku odluku i pronaći kompromise u odnosima, dok drugi radije čuju samo svoje mišljenje kao jedino istinito.

U pravilu, ovi parovi na kraju raziđu, jer bez međusobne zajednice i želje da se život promijeni na bolje, teško je postići pozitivne rezultate u obnavljanju i jačanju obiteljskih odnosa.

Kako izbjeći krizu u odnosima?

No, neće biti suvišno poslušati pokoji savjet preuzet iz stoljetne narodne mudrosti.

– Kada vam u srcu vreba ozbiljna ogorčenost, ni u kom slučaju o tome ne šutite. Inače, prijeti da se pretvori u grandiozni skandal, pa čak i potpuni prekid odnosa. Pokušajte objasniti svom supružniku zašto vas je njegovo ponašanje toliko uznemirilo i uznemirilo. Samo iskrenim i iskrenim razgovorom mogu se riješiti mnoga hitna pitanja koja su godinama negativno utjecala na komunikaciju.

– Ni u kojem slučaju ne smijete razgovarati o obiteljskim problemima sa strancima. Čak i ako su prijatelji ili rođaci. Sve će to prije ili kasnije izaći na vidjelo i postati predmetom ogovaranja i rasprave.

– Ako je kriza već pogodila vašu obitelj i odnosi su se primjetno ohladili, onda bi bilo korisno organizirati zajednički izlet u ona područja koja se odlikuju svojim čudesnim fenomenima. No, istovremeno je poželjno radikalno promijeniti izgled, zategnuti figuru, promijeniti frizuru i poraditi na svom ponašanju. Neka razdražljivost i sebičnost, ogorčenost i ljubomora zauvijek nestanu. Tada će se supružnici vidjeti na novi način, a strast, tako zaboravljena, ali još uvijek željena, razbuktat će se s novom snagom.

– Ljubomora je ovaj podmukli negativac koji je razbio mnoge obitelji. Nerijetko, u vrijeme krize, supružnici počinju gledati druge, svjetlije i neopterećene ličnosti. A onda se kriza pojačava mržnjom, a to je već nedopustivo. Ljubomora rađa nepovjerenje. A tamo gdje se nastanio taj loš osjećaj, tu ljubav više ne živi. Nemojte davati razlog za ove negativne manifestacije, naprotiv, pokažite svojoj srodnoj duši da nitko ne može zamijeniti srodstvo, osjećaje i želje koje izaziva samo jedna osoba koja je postala najdraža na svijetu. Povjerenje jedno u drugo jedan je od glavnih temelja odnosa koji uništavaju svaku krizu, kakva god ona bila.

Za sreću u obitelji potrebna je ljubav. Ali ovo je tako krhak dar koji treba njegovati s poštovanjem i nježno. I ako vam je sudbina dala ovo čudo, tretirajte ga s velikim blagostanjem da vas nijedna kriza ne zatekne kod kuće, jer se ljubav u njemu nastanila i tu će zauvijek ostati!

Ne tako davno ste obožavali jedno drugo, ali danas osjećate val iritacije. Svojim očima tvrdoglavo tražiš nedostatke, opsjedaš ih, ne primjećuješ dobre osobine. Što je, gdje je nestao sretni brak? Je li ljubav nestala? Psiholozi smatraju da svaka obitelj u određenoj fazi zajedničkog života prolazi kroz bračnu krizu i oni koji je dostojanstveno napuste prelaze na novu razinu obiteljskih odnosa.

Kriza braka: pronalaženje problema

U središtu prekretnice u obiteljskom životu uvijek je razvoj odnosa. Stoga najčešće nije lako pronaći uzroke obiteljske krize, jer ono što jednom paru sprječava da nastavi dalje, postaje kamen spoticanja, drugome, naprotiv, pomaže u prevladavanju poteškoća.

Koji su simptomi krize u vezi?

Problemi u braku ne nastaju ispočetka, najčešće su rezultat svakodnevnog života i utjecaja naizgled sitnica. Wedding.ws nudi da razmotrimo glavna zvona za uzbunu koja signaliziraju početak obiteljske krize:

• Odsutnost ili, obrnuto, veliki broj sukoba- Jeste li umorni od svađa u kući, ili možda potpuna smirenost u obiteljskim odnosima počinje alarmirati? Razmislite o tome, jer je to, s ne malom vjerojatnošću, prvi znak krize u braku.
• Kriviti jedni druge za sve- stalna potraga za krivcima, nespremnost čuti mišljenje suprotno vašem.
• Previše autonomije navlačeći pokrivač na sebe, jedan od partnera nastoji riješiti sve probleme na svoj način, ne vodeći računa o interesima drugog.
• opsesija - rasprava o istim problemima “do rupa” ili nedostatak komunikacije u obitelji.
• Križ na osobnom razvoju za dobrobit obitelji -žena se pretvara u dosadnu domaćicu, zaboravljajući na sebe i svoj život posvetivši mužu i djeci.
• radoholizam - muškarac radije provodi večeri na poslu, ignorirajući voljene osobe. Obično ga neuspješno iskustvo tjera na takav čin - nije se mogao afirmirati u obitelji.
• Nedostatak intimnog života - jedan od partnera stalno izbjegava seks.

Obiteljska kriza: vrste i karakteristike

Postoji koncept najeksplozivnijih obiteljskih dobi koje mogu utjecati na kvalitetu braka ili čak postati razlozima za razvod. Pogledajmo pobliže:

Stiže kriza: što učiniti?

Bez obzira koliko ste godina u braku – godinu ili 20, važno je shvatiti da svaka kriza u braku daje supružnicima priliku da dosegnu novu razinu obiteljskih odnosa. Prekretnica u životu bračnog para pokretačka je snaga razvoja obitelji. Slobodno recite “ne” depresiji, a naš portal wedding.ws rado će s vama podijeliti tajne dugog i sretnog obiteljskog života. Što možeš učiniti? U nastavku pogledajte odgovore na glavno pitanje:

1. Podrška. Maksimalno sudjelovanje u nastalim problemima partnera može otopiti led između supružnika.
2. Čuti i razumjeti.Šutnja uništava obitelji pa ako nešto ne razumiješ pitaj. Razgovarajte o svojim osjećajima, jer komunikacija je temelj obitelji. Ne ostavljajte partnera samog sa svojim mislima, budite zainteresirani.
3. Nemojte zahtijevati. Pustite osobu da se ohladi tijekom prekretnice, nemojte inzistirati sada i ovog trenutka.
4. Nemojte se žrtvovati. Ovakav ustupak samo će pogoršati vašu situaciju. Ne zaboravite na sebe, potpuno se otapajući u svojoj voljenoj osobi.
5. Nemojte eskalirati kada ste depresivni. Vjerujte, u ovako teškoj situaciji to vam neće ići na ruku. Napominjemo da je depresija najčešće posljedica dosadnog i običnog načina života.
6. Stavite se u mjesto partnera. Naučite procijeniti situaciju s obje strane.
7. Imajte svoj osobni prostor. Da biste to učinili, uopće nije potrebno bježati od kuće, samo bi svaki član obitelji trebao imati mjesto za osamu.
8. Nemojte gomilati tajne pritužbe. Bolje je svađati se, kažu psiholozi, nego šutjeti o nastalim problemima. Sposobnost da ne pretvorite svađu u skandal omogućit će vam da riješite stvari i krenete dalje bez skrivene tuge.

Prema studijama sociologa i obiteljskih savjetnika, svaka obitelj prolazi kroz nekoliko faza razvoja, a prijelaz iz jedne u drugu obično je popraćen krizom.

Prvo, problemi u obiteljskom životu mogu početi kada jedan od supružnika doživi vlastitu psihološku krizu, poput krize srednjih godina. Pregledavajući svoj život, osjećajući nezadovoljstvo sobom, osoba odlučuje promijeniti sve, uključujući i svoj obiteljski život.

Uz to, uzrok krize supružnika su poteškoće na poslu, problemi u odnosima s rodbinom, promjena financijske situacije (kako u smjeru pogoršanja tako i u smjeru poboljšanja), preseljenje obitelji u drugi grad ili državu. . I, naravno, ozbiljniji faktori stresa – teške bolesti, smrti, ratovi, gubitak posla, rađanje hendikepirane djece.

8 opasnih simptoma:

• 1. Smanjuje se želja supružnika za intimnošću;
• 2. Supružnici više ne nastoje ugoditi jedno drugome;
• 3. Sva pitanja vezana uz odgoj djece izazivaju svađe i međusobne prijekore;
• 4. Supružnici nemaju isto mišljenje o većini pitanja koja su im značajna (odnosi s rodbinom i prijateljima, planovi za budućnost, raspodjela obiteljskih prihoda i sl.);
• 5. Muž i žena slabo razumiju (ili uopće ne razumiju) međusobne osjećaje;
• 6. Gotovo svi postupci i riječi partnera izazivaju iritaciju;
• 7. Jedan od supružnika smatra da je prisiljen cijelo vrijeme popuštati željama i mišljenjima drugoga;
• 8. Nema potrebe dijeliti svoje probleme i radosti s partnerom;

Samo nemojte eksplodirati!

Psiholozi uvjetno razlikuju nekoliko najeksplozivnijih dobi obitelji. Prema statistikama, oko polovice svih brakova se raspadne nakon prve godine braka. Novopečeni supružnici ne izdržavaju ispit „svakodnevnice“. Nesuglasice se mogu odnositi na raspodjelu odgovornosti, nespremnost partnera da promijene svoje navike.

Sljedeća kritična dob za obitelj je prvih 3-5 godina braka. U to se vrijeme djeca najčešće pojavljuju u obitelji, a supružnici su zabrinuti zbog uređenja odvojenog stanovanja i njihovih profesionalnih problema, rasta karijere. Fizička i živčana napetost uzrokuju otuđenje i nerazumijevanje između muža i žene. U tom se razdoblju romantična ljubav ponovno rađa u bračno prijateljstvo - supružnici su sada suborci, a ne vatreni ljubavnici.

Nakon 7-9 godina zajedničkog života može se pojaviti još jedna kriza, povezana s takvim fenomenom kao što je ovisnost. Život se manje-više stabilizirao, djeca su odrasla. Nije rijetkost da supružnici dožive razočaranje kada uspoređuju stvarnost s onim što se činilo prije nekoliko godina u snovima. Supružnicima se počinje činiti da će sada cijeli život biti isti, žele nešto novo, neobično, svježe senzacije.

Vrijeme prolazi, a ako su muž i žena i dalje zajedno, nakon 16-20 godina braka moguć je još jedan svjetovni greben. Pogoršava ga kriza srednjih godina jednog od supružnika. Zastrašujući je osjećaj da je sve već postignuto, sve se dogodilo, i na osobnom i na profesionalnom planu.

Strani sociolozi tijekom tog razdoblja nazivaju još jedno krizno razdoblje u životu obitelji: kada je odrasla djeca napuste. Supružnici su lišeni svoje glavne „vodeće“ aktivnosti – odgoja djece. Moraju ponovno naučiti živjeti zajedno. A žene koje su se bavile isključivo djecom i domom trebaju steći nove životne zadatke. Za našu kulturu ova je strana krize manje relevantna: odrasla djeca često ostaju kod roditelja. Osim toga, u većini slučajeva roditelji aktivno sudjeluju u obiteljskom životu svoje djece, odgajajući svoje unuke.

Ne bi bilo sreće...

Često ono što postane "kamen spoticanja" za jednu obitelj, uzrokujući krizu u odnosima, naprotiv, spaja drugu obitelj.

Umijeće opraštanja

Važno je ne samo naučiti tražiti oprost, već i prihvatiti isprike. Opasno je "duriti se" na partnera nekoliko dana, zbog čega se osjeća krivim - na kraju će postati dosadno. Ako niste spremni na primirje, recite to izravno: "Znaš, treba mi vremena da se ohladim, smirim se."

Ništa se ne događa bez komunikacije.

Obiteljska kriza je prvenstveno kriza komunikacije. Više od 80% parova koji traže psihološku pomoć žale se na poteškoće u međusobnoj komunikaciji. Dok su problemi s djecom i njihovim odgojem, seksualne ili financijske poteškoće uzrok obiteljske krize samo u 40% slučajeva.

U potrazi za kompromisom

Ako se među supružnicima razvio blizak odnos, ako se vole, odnosno poštuju, cijene, slušaju mišljenje drugoga, onda je svaki sukob samo dio njihove zajedničke želje za međusobnim razumijevanjem.

• Faktor #1
  Poznato je da rođenje djeteta kako bi se "zadržao" supružnik ne pridonosi jačanju veze, već, naprotiv, ubrzava njezin raspad. Međutim, djeca su još uvijek sposobna "zacementirati" odnose - baveći se svojim problemima, supružnici mogu vlastite sukobe potisnuti u drugi plan, zaključiti primirje. Ali kada djeca odrastu, osamostaljuju se, roditelji opet ostaju sami sa svojim proturječnostima, praktički zaboravivši kako međusobno komunicirati.

  Nažalost, nije rijetkost da dijete u obitelji koja je na rubu razvoda iznenada često oboli ili da stalno ima problema. Tako nesvjesno "prosvjeduje" protiv propasti braka mame i tate, privlačeći pažnju svojih roditelja. To je, smatraju psiholozi, previsoka cijena za izlazak obitelji iz krize. Događa se da, saznavši da će uskoro postati roditelji, supružnici koji su na rubu prekida odluče da je ovo još jedna prilika za poboljšanje odnosa. I mnogi uspijevaju.



• Faktor #2
  Među čimbenicima rizika za obiteljski život nazivaju se rani brakovi. Smatraju se krhkim, jer mladi supružnici moraju rješavati previše problema: kućnih, profesionalnih, materijalnih. Ali predviđa se da će brakovi između ljudi koji su već "čvrsto na nogama" imati dugo postojanje. Međutim, za one koji su dugo živjeli neženja, možda će biti još teže promijeniti svoj uobičajeni način života, prilagoditi se nekom drugom. I, naprotiv, u ranim brakovima prilagodba na životne promjene i međusobno “brušenje” s partnerom lakše je zbog psihološke fleksibilnosti svojstvene mladim ljudima.


• Faktor #3
  Većina smatra da se obitelj, prisiljena na stalno prevladavanje poteškoća, najčešće “raspada”, nesposobna izdržati teret problema. No, nekima je uzrok obiteljskim krizama ... "stagnacija", rutina, dosada, dok poteškoće samo zbližavaju supružnike. Stabilnost i pravilnost života izazivaju krizu.

Drage grde, samo zabavljaju

Prepoznatljiva situacija: uvrijeđena žena susreće svog muža ledenom šutnjom. Od njega očekuje da telepatski pročita njezine misli, shvati razmjere njegove krivnje i moli se za nju. Međutim, u 98% slučajeva morat će sama doživjeti uvredu (muž nikada neće shvatiti zašto je žena uvrijeđena). A neizgovorena ogorčenost će zabrinutu ženu "ubockati" na škorpionski način. Kažu nakon svega da "biti uvrijeđen znači kazniti sebe za tuđe greške".

Bolje je svađati se, savjetuju psiholozi. No, kako se svađa ne bi razvila u banalan skandal, konfliktolozi su razvili niz pravila:

Ne vrijeđajte partnera.

Kada okrivljujete svog supružnika za nešto, izbjegavajte generalizacije: "Ti uvijek...". Umjesto toga, recite o sebi: “Osjećam se povrijeđeno i tužno što svaki vikend provodim sam.”

Ne kritizirajte svog supružnika u javnosti. Jedan od mojih prijatelja, koji je odrastao u divnoj obitelji, prisjetio se: “Mama se privatno mogla svađati s tatom do promuklosti, ali u javnosti je uvijek stala na njegovu stranu.”

Vodite se „zlatnim pravilom“: „Ne govorite drugima ono što ne želite da vam se kaže“.

Stavite se u mjesto svog partnera. Na primjer, muž se ne žuri kući nakon posla i provodi malo vremena s djetetom. Ili mu možda često zamjerate? Ili prestrogo kontrolirate komunikaciju svog muža s bebom, kritizirajući igrice i knjige odabrane za čitanje?

Pokušajte izbjeći namjerno suprotstavljene teme kao što su politika, religija itd., pogotovo ako imate različita stajališta.

I pisati pisma. Tako izbjegavamo nasilnu svađu, bolje razumijemo svoje osjećaje i – što je najvažnije – izbacujemo negativnu energiju na papir.

Vaš osobni prostor

A kod kuće bi svaki od supružnika trebao imati zonu slobodnu od utjecaja drugog. Za to ne morate ni izlaziti iz stana. Samo bi svaki od supružnika trebao imati mjesto gdje se može povući: uz knjigu, pogledati svoj omiljeni film, sjediti u tišini za računalom.

Vidite novim očima

Ili je možda vrijedno posjetiti sa svojim mužem gdje je proveo djetinjstvo, razgovarajući s onima koji ga vole takvog kakav je? Tada postoji prilika da vidite kvalitete koje su vam nove i vrijedne divljenja. Jedan poznanik ispričao je kako se ponovno zaljubio u svoju ženu kada je, nakon što je došao po nju na posao, svjedočio kako je ona maestralno otklanjala konfliktnu situaciju između svojih podređenih.

Ima li vaš suprug hobi? Pokaži zanimanje. Gledajte ga u situaciji u kojoj je uspješan, strastven. Ovo će pomoći vašem srcu da se "prisjeti" zbog čega je jurilo prije nekoliko godina.

Umijeće odmicanja od stereotipa

Vi i vaš partner imate vrlo različite hobije, ali nema prepreka za, primjerice, zajednički odlazak na bazen ili, recimo, satove plesnih plesova.

Glavna stvar je uništiti obrazac ponašanja koji je godinama postao dosadan. Ponekad je korisno da se supružnici odmore jedno od drugog, da odu, na primjer, s prijateljima na more. Nemojte se bojati takve želje - ovo je sasvim prirodna potreba za promjenom dojmova. Jedno "ali": ova bi mogućnost trebala biti dostupna svakom od supružnika.

Kriza žanra? Dobrodošli!

Ne bojte se krize. Mnoge obitelji ih zaobilaze ne razmišljajući i ne sluteći o čemu se radi. Oni jednostavno prevladavaju nastale poteškoće.Uspješno rješavanje krize ključ je daljnjeg razvoja obitelji i nužan čimbenik učinkovitog življenja u narednim fazama.

Svaka kriza je iskorak, nadilazeći staru vezu. Kriza u vezi pomaže supružnicima da uvide ne samo ono negativno, već i ono vrijedno što ih povezuje i veže. U međuvremenu, rastanak je prije posljedica krivo prošle krize.

Analiziraj to!

Drugi način rješavanja krize je kontaktiranje obiteljskog savjetnika. Mnogi pak smatraju da je razgovor od srca s majkom ili djevojkom sasvim adekvatna zamjena. Međutim, u rodbini i prijateljima vjerojatnije ćemo pronaći emocionalnu podršku, ali ne i način da riješimo problem.

Facebook

Cvrkut

U kontaktu s

kolege

Google+